心理课堂

人们为什么会沉浸于回忆过去?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 Hi,欢迎收听简单心理Psycast~ 你喜欢回忆过去吗? 回忆的捍卫者和反对者们常常打得不可开交, 捍卫者们认为回忆总有一种魅力,回忆里已故的爷爷做饭是最好吃的;小时候的友谊是最单纯的; 童年看过的动画片玩过的游戏,都是经典,比现在小孩儿喜欢的那些,高到不知道哪里去了…… 而反对者则说:世界一直是糟糟的样子,只不过那时候你单纯,感官都还没打开,再烂的剧都能津津有味追下去。有些人那时候行,现在不行了。有些人那时候在,现在不在了,这都加重了你的错觉。 现在的你复杂、多疑、挑剔、你本能地抗拒,经常不高兴,因为你知道的多了。 所以,今天我们就想跟你聊聊,我们为什么会喜欢回忆过去?以及,回忆真的有那么美好吗?

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为什么“别去想它”是行不通的?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 Hi,欢迎收听简单心理Psycast~ 各位听众~试着告诉自己,不要去想北极熊,然后你就会发现,接下来的每分每秒,你的脑海中都会浮现出那头北极熊。” 你有没有过像这样去压抑自己心中所想的时刻? 可能是不希望自己陷入抑郁或焦虑的情绪,不断告诉自己“不要再这样消沉了”;可能是痴迷于某个人,忍着不要给对方发消息,时间全花在了输入和删除上;还可能是定下了又一个节食计划,晚上拼命克制自己不要吃夜宵,远离冰箱八百米。

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在找对象这件事上,当然是同性相吸啊

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 hi ~ 欢迎收听简单心理PsyCast~ 你知道,单身狗们聚在一起,是非常乐意畅想“理想中的Ta”的。 我问过很多朋友“你想找什么样的?”,基本上答案可以分为两类。 有的说喜欢和自己相似的人,比如一个比较内向的朋友,希望能找到和他一样内向的女朋友,两个人安安静静的多美好。 也有人喜欢和自己完全相反的人,另一个内向的朋友,就希望找一个开朗的人,希望对方能让自己稍微外向起来 听起来都有道理。 在找对象这事上,有的人觉得同性相吸,相似的人在一起比较舒服;有的觉得异性相吸,不同的人在一起新奇好玩。 你觉得呢?

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被人冤枉怎么办?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 hi ~ 欢迎收听简单心理PsyCast~ 《奇葩说》有一期的辩题讲的是:被冤枉和误会的时候要不要澄清?印象最深的是黄执中说的那种“被冤枉的感受”:就好像胸口想要有吐血的感觉。 我至今记得,小学的时候,有个同学被认为偷了同桌的笔,几个星期后才有人发现是冤枉了人。 但当时,班主任点着这个同学的脑门骂他“小偷”、“贼”。他百口莫辩,一边哭一边浑身发抖。 没有一个人站出来为他说话,十多年后那个同学再跟我说起这件事时,依旧很愤怒,他说:“我这辈子,最讨厌被人冤枉了。” 莫名其妙就背了口黑锅,这位同学就是我们所说的“替罪羊”,今天我们就来聊聊被冤枉和替罪羊,也就是我们说的丢黑锅和背黑锅。

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“那个笑容背后是无法抑制的悲伤”

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 hi ~ 欢迎收听简单心理PsyCast~ 小编某天和朋友一起去探望了一个患抑郁症的朋友,那是一个很好看的女孩,说话的时候一直在微笑,虽然声音有点紧张,但看起来非常友善,也没有那种抑郁症普遍会有的情绪低落和压抑感。 在我们都以为她已经有所好转,为她感到高兴的时候,有一个朋友问说:“那你现在有什么想做的事情吗?”女孩笑了笑说:“我只是想死啊。” 我们愣了一下,她接着说:“我现在活着是因为我觉得妈妈为了我的病,牺牲了那么多,如果我不好好对待自己,太对不起妈妈了。但我真的觉得活着太累了,太没意思了。我真的想死,我的愿望就是可以去死。” 后来她妈妈跟我们说:“医生说她是“微笑型抑郁”,因为隐藏的太好了,所以直到她已经自残了7、8次之后,我们才发现。” 其实在她微笑的背后,是认为自己已经无药可救的绝望。 本期我们就来聊聊“微笑型抑郁”。

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在咨询中感受你的感受

---本系列持续每周更新中--- ---想要收听最新内容,戳 这里 然后收藏它哟--- BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第二十-二十二章:在咨询中感受你的感受 在前几章中也有提到,咨询师要能够使用自己的感受作为咨询的材料。因为在咨询室中,咨询师感受到的来访者带来的情感,往往可能是生活中,来访者带给其他人的。 同时,也有人说,在咨询室里面,咨询师要有第三只眼。意思是,咨询师一方面能够体验咨询师在咨询中的情感和情绪是什么,另一方面能观察和思考两个人的关系在发生着什么。 欧文·亚隆在二十章提到,这也是治疗师自己要进行私人治疗的原因,因为治疗师需要在治疗中需要区分哪些感受来自来访者,而哪些则来自自身,从而能够更准确地给予来访者反馈。 在此基础上,欧文·亚隆继续讲到:咨询师使用什么语言,在什么时间节点反馈给来访者是非常重要的。“治疗师必须学会以一种关怀的和可接受的方式进行评论。”“通常,当涉及到的是深层次的情感时,最好等到情感的高潮退去,防御消失的时候开始分析。”(欧文·亚隆)

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被嫌弃的边缘型人格的一生

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 Hi ~ 欢迎收听简单心理PsyCast~ 一个朋友和我们讲了她闹心的男友,她的男朋友是个情绪反复无常的人,对她忽冷忽热,而且特容易无缘无故发火。 他们的异地恋经历了无数个吵架分手和好的循环。她对我说:“我真的受够他了,这次一定要分手。” 可是男友一个电话打来,崩溃地对她说:“我把腿摔断了,现在我只有一个人,真的很害怕,我真的很需要你。” 她不忍心,于是飞到美国,等她出了机场见到男友的时候,男友健全的双腿往地上一跪,对她说:“求求你别离开我。” 每每我这个朋友跟我抱怨她男友的时候,我脑中浮现的几个字愈加清晰,那就是「边缘型人格」。  

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产后抑郁是矫情吗?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 Hi,欢迎收听简单心理PsyCast~ 小编的朋友23岁,已经是一个母亲了,她偶尔也在朋友圈晒晒孩子,我们都认为她现在应该过得幸福美满,但有一天她跟我说,她曾不止一次幻想过自己和孩子的死亡。 她说:“我看着他爬上椅子,再爬上窗台,踮着脚去够窗户把手,一副无知无畏的样子。我在三五步开外的地方站着,没有阻止。那一刻,我期待发生点什么。我甚至想象他掉下来该摔在哪,哭多长时间才会没了声,那么我的生活就能回到过去。” “有一次我想过买一个小冰柜,给孩子存上几个月的冷冻奶,然后就一刀捅死自己一了百了。” 听完这些,我意识到朋友可能陷入了产后抑郁的情绪中,但好在情况没有那么严重,后来在她丈夫和家人的陪伴下,很快她就走出了阴霾。 可并不是所有人都像她这么幸运。 今天我们想和你谈谈“产后抑郁”。

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爱有五种语言,你在说哪种?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 Hi ~ 欢迎收听简单心理PsyCast~ 我们经常会听到这样的说法:“如果对方真的爱你,Ta就该很贴心,知道你想要什么,会努力满足你的需要……”。似乎做不到这些,就成了不够爱甚至不爱的证明。   在故事里,也会经常看到被描绘的完美恋人,ta仿佛有读心术一样地满足对方的一切需求,在对方最需要Ta的时候以最恰当的方式出现,说出最贴心的台词。   然而现实世界中,我们对于爱的需求,真的可以像故事里那样,被心上人恰好满足吗? 我们对于爱的表达,又真的能恰好是对方想要的吗?今天我们就来聊一聊“爱的表达”这件事。

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让人窝火却又不好指责

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 Hi, 欢迎收听简单心理PsyCast~ 回想一下学生时代,你在某个课程的小组作业中有没有过这样的的经历: 小组开会的时候,有的人一开始表现得很合作,对于布置给Ta的任务都欣然接受。但是之后的小组讨论却总是迟到,或者干脆找借口不来参加。做事情拖拖拉拉,交上来的东西也是随便凑合出来的。 你可能感到特别窝火,会觉得对方有点当人一面背人一面,但最后也只能认命的帮Ta把剩下的东西做完。 面对这种情况时,我们常常说这个人「不靠谱」,但其实你可能是在遭受“被动攻击”。

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为什么尽力讨好,却都没有回报?

Hi,欢迎收听简单心理Psycast~ 一位朋友跟我们说,以前她接触一群新的人的时候,都会忍不住去想,这些人会不会喜欢自己?要怎么才能让他们接纳自己? 这个朋友人超级好,总是努力让身边的人都开心,让大家都喜欢他。无论你有什么事情请他帮忙,他都不会拒绝,甚至经常会因为帮别人而耽误自己的事情。 后来这个朋友很坦诚地说,他只是习惯性的讨好别人。曾经的他是一个讨好者。

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同情自己就意味着给自己开脱吗?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦   Hi, 欢迎收听简单心理Psycast。 村上春树在《挪威的森林》中说:“永远不要同情自己,同情自己是卑劣懦夫干的勾当”。 这一句话被很多人奉为经典。在他们看来,面对苦难和挫折时,同情自己就意味着回避现实、逃避责任、降低标准和自我放纵。同情自己就会让自己搞砸一切。 但同情自己真的就意味着在给自己开脱吗?真的永远都不要同情自己吗? 也许恰恰相反,我们每个人都需要学会“自我同情”。

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有一件事,越努力就越做不好

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦   Hi,欢迎收听简单心理PsyCast~ 这件越努力就越做不好的事情,就是养孩子。 很多妈妈或是即将成为妈妈的女性,都特别希望自己能够完美地胜任“妈妈”这个角色,成为一个无所不能的母亲。 她们希望通过自己的努力,让孩子能够不生病、不受任何伤害、学习好、兴趣爱好广泛、性格好、健康完美地成长。 因为她们有一个迷思,就是只有成为完美的母亲,才能养好孩子。 那么,完美母亲就能养出完美的孩子吗?

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在爱情里,谁先认真就输了吗?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 Hi,欢迎收听简单心理Psycast~ 在简单心理与北大一起准备《2016心理健康报告》时,对1291名来访者进行了调查,其中49%的来访者说自己正在被婚姻、恋爱等亲密关系问题所困扰。 当人们在亲密关系中抱怨“对方不够爱自己”的时候,其实常常抱怨的是下面这些情况: 比如在这段关系中付出了太多,却得不到回报。 或是总觉得我爱Ta多于Ta爱我,觉得Ta根本不在乎我们的关系。 还有人说,对方从来不承诺任何事情。 如果你也有所同感,那么你有可能处在一段承诺不对等的亲密关系中。

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为什么有些人恋爱一不合适就分手?

Hi,欢迎收听简单心理psycast~ 你自己或是身边的朋友,有没有那种不谈恋爱会死的人? 他们的男/女朋友好像就没断过,永远处于恋爱中。就像抽烟的人有烟瘾一样,我们管这种不谈恋爱会死的状态,叫做「爱情成瘾」。 爱情成瘾其实是亲密关系问题的一种,标志性的行为是“无止境地寻找完美的伴侣”,他们相信自己爱情的一次次失败,都是因为一直没遇到“对的人”。 所以会不断的从一段关系跳到下一段关系中,从不间断,好像没有爱情,自己的生活就丧失了意义。

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为什么有些人只接受爱而不愿意付出

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 Hi, 欢迎收听简单心理PsyCast~ 一个朋友告诉我,她觉得男朋友好像从来没有爱过自己。 她对男朋友非常好,但男朋友却从来没有过任何表示。 不仅从来没有给她送过礼物,甚至没有主动做出过 任何表达爱意的举动。 除了女朋友这个头衔,她完全感受不到自己是在和他交往。 那么,今天我们来聊一聊,为什么有些人只接受爱,却不愿意付出爱。

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为什么我们总是在等别人主动?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 常常看到有人在社交软件的简介中写:“如果你主动一点,我们就会有故事”,或是直接写“我很懒,非常被动”。 他们都在心里默默认同着一句话:如果对方想理我的话,Ta应该会主动联系我的吧。 然而这些人从不主动say hi,而只是一遍又一遍的看着通讯录里躺着的百八十个好友,一遍又一遍的错过。 今天Psycast我们就来谈一谈,为什么我们总是在等别人主动?

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一种浪费时间的新方法

拖延症已经成为一种时代病,相信很多人都有过那种deadline前一天,通宵赶出一篇报告/论文的经历。你不拖延,都不好意思跟人家打招呼。谁有本事大胆地说:“我没有拖延症!” 但不得不说,我就没有。 我从来不拖延,只要有个什么事情就想立马完成。因为我承受不了那种离deadline还有几个小时但我却什么都没做的恐慌感,我会被这种焦虑所淹没,根本无法进行任何有效工作。 更准确地说,我其实是把这种恐慌提前了,我在deadline前几周甚至几个月就有这样的感觉。 拖延症痛苦,提前症更痛苦。今天我们就来聊聊 提前症。

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此时此地 Here and Now II

---本系列持续每周更新中--- ---想要收听最新内容,戳 这里 然后收藏它哟--- BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第十七-十九章:利用此时此地(here and now)II 欧文·亚隆在这几章中继续围绕着“此时此地”展开讨论。 如何在此时此地发现病人的重要问题? 当来访者跟治疗师讲述一件咨询之外的,或者过去的事情,治疗师要能够把它和当下他们两人的关系做个联结。这就有点像“连连看”的游戏,咨询师需要知道哪些材料在此时此地是有用的。 那接下来如何使用这些此时此地的观察呢? 简单来说,当治疗师看到了相似的东西,治疗师要把这个情形反馈给来访者,而不让来访者感觉到被批评、被指责,或者不重复他在生活中可能曾经经验过的东西。 所以,咨询也是通过这样的过程,给了人一个契机,去理解自己行为想法背后的原因,去看到其他的选择。

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如何删出一个美好的自己?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 有这样一个问题“为什么有些人会频繁地删朋友圈?”以下是一些高赞答案,大多是“金句”: 过了心情的保鲜期。 成长就是不断认识到以前的自己是多么傻x的过程。 这一秒高贵冷艳的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。 对于这些答案我们不置可否。其实发/删朋友圈这么简单的事情,被冠以又是「装x」,又是「矫情」的,大多是倾向于贬义。它隐含着一种被默认的观念:老发朋友圈就是矫情自恋,不发朋友圈都是高贵冷艳。 但以下,我们并不想把 发朋友圈/微博/说说 这件事加以价值判断。就单纯地来讨论一下,为什么有些人喜欢频繁地发朋友圈,之后又频繁删掉?

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此时此地 Here and Now I

---本系列持续每周更新中--- ---想要收听最新内容,戳 这里 然后收藏它哟--- BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第十四-十六章:利用此时此地(here and now)I “‘此时此地’是最主要的治疗力量,也是治疗师(和病人)最好的伙伴。”(欧文·亚隆) 什么是此时此地?为什么要利用此时此地呢? 欧文·亚隆认为,咨询的情景多半是一个微缩的社会,来访者在社会中是怎么对待他人的,多半也会在咨询中呈现出来。亚隆在书里,简里里在播客中,分别分享了一些咨询中的小故事。 而对于咨询师来说,当来访者不断和你讨论别人、过去、未来或者咨询之外的东西,咨询师需要带回到现在你们俩的关系里,这样才能帮助来访者更好地去理解,他是如何理解这些现实情境的。

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有一种不好看,叫我觉得自己不好看

Hi, 欢迎收听简单心理PsyCast~ 可能很多人都像我一样,永远对自己的脸或是身材有不满意的地方。 比如觉得自己腿型不好看,所以不敢穿紧身牛仔裤,觉得自己手臂上肉多,不敢穿吊带裙,约会或面试前打扮2个小时,还是担心自己看起来很糟糕;出于对身材的不自信,也很少有全身照。 所以人们常说,现代人就是持续性节食,间歇自卑,永远对自己的身体形象不满意,而所有人都似乎对此习以为常。 我们常常能听到有人说自己腿太粗了,黑眼圈太重了,却几乎没听到有人说过:“我感觉现在的我挺好的。” 今天我们就想聊一聊“身体形象不满”。

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不要为了努力而努力

之前在微博上看到某大V评论区这样一个回复: “很多人觉得自己活的太累,实际上可能是因为他们太闲了,人是不能闲的,一闲就会想太多,就会感情泛滥。所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。” 我震惊了,从什么时候开始,人们对于「闲着」的恐惧和不接受已经严重到这个程度了。我们把「不努力」等同于懒散堕落,一个所谓优秀品质的缺失,被当做了弱点和甚至原罪。 成年早期的人们,「努力奋斗」成了生活的全部。甚至人们还会用“比你聪明的人还比你努力”的鸡汤来激励自己。 被这种“努力”的鸡汤喂养着,现在我们的努力可能不是出于我要追求某个目标,而是纯粹的为了努力而努力,或者说,我们也许是努力成瘾了。 今天Psycast,我们就来聊聊努力成瘾。

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以愤怒和疏离来表达爱意

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 小编的一个朋友常常和自己的男友吵架,但其实与其说是吵架,不如说是她自己很生气,男友却一头雾水。 他们最常吵架的的点就是关于“微信秒回”这件事,朋友说自己也很矛盾,每次给男友发信息,超过3分钟没回复就会很生气和焦虑。 就算后来男友回复了,甚至解释了理由,她还是会故意晾着男友,很长时间都不理他,同时希望男友能主动发现自己为什么生气,然后来哄哄自己。 她男友常常觉得很困惑,有时感觉到气氛有点不对,问她是不是生气了,她只会很冷漠的回复:“没有啊。” 类似的事情发生的次数多了,男友每次都在心里嘀咕着:“我又哪招你了…” 在男友心里,小编的朋友变成了一个极其傲娇,占有欲强、会因为很小的事情就原地情绪爆炸的人。 后来小编和朋友聊了很久,发现她其实是把自己那些不安、害怕被抛弃、需要被关注和照顾的情绪,隐藏在了愤怒和焦虑之下。 而她自身的焦虑型依恋,很有可能是这些不恰当情绪表达行为的源头。 本期Psycast,我们就一起来聊聊傲娇的焦虑矛盾型依恋吧~

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微小的情境都是人生重大的隐喻

---本系列持续每周更新中--- ---想要收听最新内容,戳 这里 然后收藏它哟--- BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第十三章:治疗师有许多病人,病人只有一个治疗师 欧文·亚隆提到,如果一个病人能够问任何Ta们想问的问题,许多病人的问题会是:你曾经想到过我(治疗师)吗? 这其实表现了来访者会对治疗情境中的权利不对等性感到悲伤,正如本章标题所写的那样。 而这在咨询中有什么作用?咨询师可以如何来处理这种情况呢? 剧透: 不少朋友问片头的音乐是什么呢?本集有揭晓哦~

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Ta不喜欢你,但Ta喜欢被你喜欢

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 你是否经历过或正在经历这样一段关系? 你喜欢Ta,但你们不是情侣。对方总是会回应你,也会和你出去玩,却从不推进关系,回避一切可能意味着承诺的行为; 你在这段暧昧不清的关系中所投入的时间、精力和感情,远远超出你的想象。 当你试图拉开与对方的距离、让关系退回到让自己感觉舒服的位置时,对方又会主动来联络你,给你一些希望,把你拉回Ta身边。 但之后,对方却又会回到一开始那种“暧昧聊天,绝不向前”的阶段。 如果你曾经或是现在正处于这样一个鬼打墙的阶段而感到心塞不已的话,那你可能遇到了一个喜欢主动暧昧的人。

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咨询师也会有自己的咨询师

---本系列持续每周更新中--- ---想要收听最新内容,戳 这里 然后收藏它哟--- BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第十二章:接受对治疗师的个体治疗 简里里说,每当她和别人提起自己在见治疗师的时候,对方的反应很多会是: “啊,你还有自己的咨询师?”“你是不是也有什么病啊?你怎么给别人做咨询?”等等。 你是不是也曾经产生过这样的疑惑? 其实很多时候,这很有可能是咨询师受训的一部分,而且对来访者是有好处的。 有句话说,咨询师自己能走多远,就能带来访者走多远。 咨询师接受个人治疗,对咨询师自己的人格成长,了解自己的盲点,以及认识自己面对来访者的局限和优势都是有帮助的。同时,站在来访者的角度,Ta更能理解一段咨访关系真正是怎么样的。也许不坐在来访者的椅子上,Ta不会知道咨询师说的哪句话对来访者的意义有多大,做的哪个行为产生了多大的影响。 “治疗师最有价值的工具就是治疗师自己。”(欧文·亚隆)

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“所有美好的事物,我都不配拥有”

Hi, 欢迎收听简单心理Psycast,今天想跟大家聊聊低自尊。 节目内容: 1.低自尊有什么表现? 2.是什么让我的自尊变得这么低? 3.低自尊的我们,该怎么办?

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开始拒绝别人时,我才真的感到自由

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 Hi, 欢迎收听简单心理Psycast! 我有一个朋友,他在脖子后面纹了一个 “ 不 ”字,我觉得超酷,问他为什么。 他说:“我就想在别人跟我提无礼要求的时候,可以翻个白眼然后转身就走,用我的纹身拒绝他们!” 我们常常会遇到一些人很爱提非常过分的要求,比如和设计师说“帮我画个logo吧,也不费什么事儿”,或是当你忙着复习的时候跟你说:“哎呀,别复习了,陪我出去逛街吧”。 每次遇到这种情况的时候,我们都会感觉很有压力,不知道怎么去拒绝,其实这可能是因为你缺乏一个坚定的个人边界。 所以今天我们就来聊聊拒绝别人和个人边界。

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突破边界的可为与不可为

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第十一章:治疗性的行为,而非治疗性的话语 “病人认为有帮助的时间通常是关系性的,经常会和治疗师做出的在治疗框架之外的行为或者一些表明治疗师的坚持和关注的行为相关联。”(欧文·亚隆) 每当开始一段咨访关系,咨询师和来访者之间会有一定的设置。这些设置可能包括咨询的时间、地点、收费、频率等。 那么,设置是起什么作用的呢?设置是否可以突破?咨询师又该如何来衡量呢?

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生命中的苦难,真值得我们感谢吗?

Hi,欢迎收听简单心理PsyCast。 最近我常常听到有人会对自己说:“我要感谢我生命中的那些苦难,它使我更加坚强。” 电视剧里也经常会有人刁难主角,让主角吃了很多苦头,最后洗白的时候说一句:“不经风雨怎么见彩虹?你受的这些苦都会是你人生宝贵的财富!” 这种“痛苦就是财富,我们应该感谢它”的论调被很多人接受和欣赏着,似乎觉得苦难是个好东西,是我们成长所必需的,甚至是值得追寻的。 柴静曾经说:“痛苦是财富,这话是扯淡。痛苦就是痛苦,对痛苦的思考才是财富。” 今天我想跟大家聊聊,苦难真的是成长所必须的吗?它值得追寻吗?以及我们真的有必要去感谢苦难吗?

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有什么事不能发微信啊,非要打电话?

Hi, 欢迎收听简单心理PSYCAST~ 有没有和我一样害怕和人打电话的人呀? 我问了一些朋友,发现很多人和我一样,现在是能发微信绝对不打电话,能发文字绝对不发语音。 每次必须要给别人打电话之前,我就特别焦虑,老是拖延时间,或者请别人帮忙。就算是发语音我也会录很多遍,发出去还要再自己听一遍才安心。 每次别人跟我说,好的我给你打个电话聊一下这个事情的时候,我的内心都充满了疑惑:“有什么事儿不能发微信说啊,一定要打电话吗???”   可能打电话在一些人看来,是一件毫无难度的小事,但对于有些人,比如我来说,这种焦虑是真实存在的,而且非常令人害怕。1993年,英国受到电话恐惧困扰的人就已经高达250万了。 今天我就想和你聊聊“电话恐惧”。

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量身度造的心理咨询

---本系列持续每周更新中--- ---想要收听最新内容,戳 这里 然后收藏它哟--- BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第十章:为每位病人创造不同的治疗 “我试图为每一位病人‘量身度造’治疗,为每位病人寻找最好的治疗方法。我认为,根据病人的特点不断改进治疗的过程,既不是治疗的基本工作也不是治疗的序曲,而是治疗最核心的工作。”(欧文·亚隆) 事实上,能够根据适当的情况而做出相应调整,对于很多事情、很多领域来说都是一种能力。

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即使是错误,也有被看见的需要

---本系列持续每周更新中--- ---想要收听最新内容,戳 这里 然后收藏它哟--- BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第九章:承认你的错误 有一个小男孩,某天早晨起来看见自己的房间里有一条很小的小龙。但这小龙并不可怕,也很友善。他兴奋地告诉妈妈,“我的房间里有一个小龙!”但是,妈妈说,“别瞎说,天下是没有龙的。”这时,当小男孩回到房间,发现小龙已经变大了一点,可他只能当做没有看到…… 这是峰哥在本期播客中分享的一个故事。 这个小龙就像是我们生活中、家庭中一些不被允许谈及,抑制不去讨论的东西,而后果可能会是看不见的创伤越长越大…… 在咨询中,心理咨询师也可能遇到类似的情况: “如果你犯了一个错误,承认你的错误。任何试图掩盖的努力总会造成更大的损失。 在某种程度上,病人能够感受到你的所作所为并不符合你的真实想法,结果会对治疗造成损害。而且,公开的承认错误对病人来说也塑造了很好的榜样,同样从另一个方面表明,病人对你来说是有意义的。”(欧文·亚隆) 没有一段关系是完美无瑕的。不论是在咨询关系中,还是生活中其他的关系里,“错误”也有被看到关注到的需要。  

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“我喜欢你,但你可千万别喜欢我”

Hi, 我是简里里,欢迎收听简单心理PSYCAST。 大家有听过“性单恋”吗? 性单恋的人总是讨厌喜欢自己的人,如果对方跟自己表示好感,或是察觉出对方喜欢自己时,他们就会立刻生出一种厌恶之情,彻底的远离对方。 你身边有这样的人吗?或者你自己有没有这种情况?

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每个来访者都会触动到咨询师

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第八章:让病人对治疗师真正有意义起来 很多来访者可能会有过这样的想法:   “咨询师在咨询之外会想到我吗?”“我对咨询师重要吗?” 简里里说,每一个来访者都是重要的,每一个来访者都会触动到咨询师。 对于一个在职业发展中的咨询师来说,不允许自己有变化,不去探索自己,是不符合职业发展要求的。除了个人体验(咨询师见自己的咨询师),在咨询中,咨询师也需要承认并允许自己是会被来访者影响的。 那么,咨询师在咨询中要不要坦白自己的感受?能不能做自我暴露呢? 欧文·亚隆在本章,甚至本书中都在强调,不要吝惜让来访者看到你是一个真实的人,会有真实的情感。 而有关咨询师在咨询中自我暴露的程度,其实是有争议的。 一方面,咨询师可以让来访者知道你真实的感受。咨询师诚恳的态度也许会促进治疗的进度。 另一方面,在咨询伦理中有着类似的规定。伦理设定的一个考量,是咨询师不能在咨询中使用来访者来处理自己的情感。因为自我暴露的危险就在于,有时候那份自我暴露是出于咨询师自己的需求,而不是来访者的。 在咨询中,常常会遇到来访者询问一些有关咨询师个人的信息。对于咨询师来说,更重要的是判断来访者背后的渴望和原因,并让来访者回到Ta自己身上。无论咨询师所做的诠释是否能让来访者认同,这个反复解释和诠释的过程就是咨询继续下去的样子。

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准确共情的前提:直接问!

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第七章:教授共情 “准确地共情不但是治疗师的重要特质,对来访来说也同样重要,我们必须帮助来访者发展对他人的共情能力。”(欧文·亚隆) 咨询的过程更像是,开始时由咨询师来帮来访者共情、作解释;但这个过程持续足够久之后,来访者在潜移默化中慢慢地把咨询师的这些特质内化。“如果咨询师在,他会怎么问我?会怎么表达这个情绪?……”这是一个帮助自己去理解自己、理解他人的过程。 欧文·亚隆在本章中还强调,咨询师可以直接去询问来访者:“你觉得我会怎么想,有什么反应,现在是什么情绪”等等。咨询师需要去核实,来访者心里对咨询师的幻想是怎么样的。在此基础上,两个人才能一起工作下去。 在咨询中,或者在人际生活中,人们很容易以自己的情感来揣测别人,但很有可能别人的体验跟自己是不一样的。 “直接问”的方式,能帮助咨询师理解Ta和来访者的关系,也帮助来访者理解自己在做什么。而这同样适用于平常的人际生活中。 你愿意分享你在生活中“直接问”的例子吗?留言告诉大家吧。

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心理咨询中的罗生门

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第六章:共情:从病人的视角看世界 生活中我们可能会有这样的体会: 我们经历着同样的事情,但每个人看到的风景,经验过的体会却是不一样的。不同的人有着不同的讲述,但大家说的又都是真的。 其实这正说明,要真正从他人的视角去理解他人并不是一件容易的事。而这在心理咨询中,就是“共情”。 欧文·亚隆在他过去的一段咨访关系中发现,他在咨询中感到得意、感到高兴的东西,来访者根本没注意到;他和来访对于咨询有着不同的感受和关注点。由此,他提醒咨询师,要避免站在自己的角度去揣测别人的世界。同时,也在鼓励来访者将他们在咨询中的感受和想法告诉咨询师。 而《人民的名义》又和这里说的共情有什么关系呢?留给你去播客里找答案吧~   ---本系列持续每周更新中--- ---想要收听最新内容,戳 这里 然后收藏它哟---

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饮鸩止渴的物质成瘾

1. 物质成瘾的概念和分类 2. 物质成瘾的原因 3. 物质成瘾的危害 4.如何判断自己是否成瘾

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心理咨询如何为你提供支持

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第五章:提供支持 对于心理咨询来说,什么是提供支持?和日常生活中的“表扬”是一样的吗? 在心理咨询中,咨询师提供的支持还可以是对来访者的行为、想法的解释,甚至是面质。 同时,欧文·亚隆也在书中提到,咨询师不要吝惜咨询师自身的感受,因为“治疗师有很大的力量,这种力量部分来自于我们关注和分享病人最为私密的生活事件、想法和幻想。得到一个如此亲密的人的接受和支持对病人有着重大的肯定意义”。 那么,这对普通人又有什么借鉴呢?在生活中,我们可以如何更好地去给他人以支持? ——不随意评价别人的行为。 赞扬和批评在某种程度上都是评价,这个评价可能会微妙地改变两个人的关系,使被评价的人生发出隐隐的不安全感。 “不评价”的出发点是,当我看到你这么做的时候,我的感受或者对我的影响是什么;而不是评判对方的行为。

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让病人真正进入与治疗师的关系中

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第四章:让病人真正进入与治疗师的关系中 心理咨询到底是在做什么呢? 其实是使用咨询师和来访者建立的这段特殊的关系来工作的。真正发生作用的,不是咨询师告诉了来访者什么东西,而是在这段咨询关系里,来访有了某种新的体验。 所以,欧文·亚隆强调,咨询师应该经常和来访者回顾两个人的关系怎么样。 而对于来访者来说,如果你在咨询关系里面有任何疑惑、不满,都特别鼓励你和咨询师表达,因为大多数时候,这都是一个很重要的咨询材料,是能够推动咨询往下走很重要的契机。

10177 参与

你遇到我的时候,我正在找你

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第三章:作为“旅途伙伴”的治疗师和病人 欧文·亚隆在本章中讲述了一个两位医治者如何互相治疗的故事,也许可以解答“咨询师如果出了问题怎么办”、“咨询师不会被来访者的困扰所影响吗”、“咨询师有了困扰怎么办”等等类似的问题。 每个人,包括咨询师,能够不被生活中的悲剧性的事情影响。 而心理咨询师更需要去了解、看清他/她在使用的防御,在遭遇的情绪的困扰,或者体会到丧失的感受,这样才能在来访者谈论到的时候,认出它,和来访一起去处理。

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童年早期的分离体验对人的影响

1. 人类婴儿天性中依恋的需求——依恋理论简介 2. 依恋类型及不同依恋类型的表现:安全型、回避型、矛盾型、混乱型; 3. 常见分离创伤的实例; 4.情感忽略和剥夺 5.关于如何应对依恋议题的一些建议

11578 参与

对复杂人性的敬畏

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第二章:避免直接下诊断(除非提供给保险公司) 为什么不要直接下诊断?这又跟保险公司有什么关系呢? “诊断可以作为一个自我实现的语言过程。治疗师把病人看作‘边缘型’或者是‘歇斯底里型’,并与他/她建立关系,可能会促进和推动病人表现出这些相应特质。”(欧文·亚隆) 在咨询师和来访者工作的时候,如果咨询师急于给一个诊断或者标签,就会失去很多空间去真正理解来访;以及来访者也失去了一定的空间,他如何来理解自己的空间。 实际上,在心理咨询师在做个案的时候,有一步叫做个案概念化。“个案概念化”是有不同维度的,并且是在一个连续谱上的。接触来访时间长短的不同,咨询师对来访的理解也会变化(同时来访本身也在发生变化)。因此,个案概念化不是粗暴的诊断。 至于为什么会提到保险公司呢?去音频里找答案吧~

7499 参与

移除成长的障碍

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第一章:移除成长的障碍 欧文·亚隆借着一个来访者的故事,阐述了心理治疗师“没有必要去做所有的事情,没有必要去灌输给来访成长的欲望或者自我实现个体所具有的种种特点”。 心理治疗师要做的,正是移除障碍。而成长本身则是由来访自身完成的。 也就是说,当一个人在生活中遇到了困难,你觉得应该做一些事情但做不了时,其实往往是有一个看不见的障碍挡在那里。心理咨询的过程就是陪伴你、帮助你去发现并移除看不见的障碍的过程。 欧文·亚隆在告诉心理治疗师该做什么的同时,也是在告诉来访者: 相信自身的力量。

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心理咨询视角下的强迫症

当认识到自己或者家人朋友的心理行为问题是强迫症后,我们该怎么办?在本次微课中,我会从心理治疗的角度让大家对强迫症的认识和应对有更多的了解。 1.强迫症的心理学解释 2.强迫症可以治愈吗? 3.如何选择心理咨询流派 4.心理治疗是如何帮助来访者的? 5.如果我自己有强迫症,该怎么办? 6.如果家人朋友患有强迫症,我该怎么办?

9579 参与

精神科视角下的强迫症

分享嘉宾:刘文娟 简单心理精神科顾问 复旦大学附属中山医院心理医学科 精神科主治医师 复旦大学医学院精神病与精神卫生学硕士 2007年-2009年于上海市精神卫生中心急重症病房住院医生 2009年至今 复旦大学附属中山医院心理医学科主治医师 相对于抑郁症、焦虑症,强迫症并不被大家熟知, 但是作为一种常见的精神障碍,我们身边有很多人在遭受强迫症带来的痛苦,却没有得到及时有效的帮助。今天我们就来聊聊强迫症,让我们更容易去识别它,也学会如何去应对和得到更有效的帮助。 1.强迫症就是“洁癖”吗?会有哪些症状表现? 2.强迫症如何诊断?日常强迫行为和强迫症如何区别? 3.强迫症有哪些治疗方法?该如何选择? 4.强迫症患者有哪些认知模式? 5.药物治疗的好处和可能的副作用?

10022 参与

我们不完美,但也足够好

一、什么是足够好的妈妈? 二、在认同母亲这个身份中,会有哪几个关键点影响着女人? 1.无助感 2.内疚感与补偿 3.爱与恨的承袭 4.分离与独立 三、困境中能否有新的选择? 1.看到真实 2.回归自己 3.有边界的爱

10503 参与

静静地等待你的美而非改变

一、把美的一个瞬间呈现抓住、放大并固化 二、只看她人的美,是因为爱而害怕竞争;其实美不伤人,伤人的是嫉妒 三、背景和主题的关系:有的美是要静静地等待大环境的改变而呈现

10981 参与

人生有很多面:女性的活法

从一首歌和三部时下热播的电影来谈谈女性的活法,在被期待的社会角色和追求自我的自由之间,该何去何从?   一、一首歌《三十岁的女人》引发的争议 二、《快乐好声音》、《生化危机》和《爱乐之城》三部电影,三类不同女性的活法 三、女性不同活法背后的原因,她们在表达什么? 四、作为女性,该如何选择?又如何平衡?

11452 参与

女性成长与身体焦虑

本次简单心理微课堂会结合当下流行的时事观点,互动等形式,让大家一起探索自己和身体的关系,大家对美的定义,对自己的身体的接纳一起完成对自我和身体的探索。建立更积极的与世界连接的模式。 一、你对待身体的态度是什么样子的 你跟你身体的关系如何 这种关系带给你什么? 二、你是如何定义美的? 你在定义美的过程中受到了哪些信息的影响 这些信息带给你什么 三、你喜欢身体的哪部分? 你的身体带给你哪些美好的经历 如果对身体表达感激,那会是什么

11298 参与

双相情感障碍 科普

分享嘉宾:马燕桃 北京大学第六医院副主任 中华医学会精神医学分会双相障碍协作组专家委员 中国医师学会精神科分会双相障碍工作组专家委员 国际双相障碍联盟(ISBD)中国分会委员 哈佛大学麻省总医院访问学者 哈佛大学医学院高级研究学者 曾获美国精神医学协会“全球青年科学家奖” 一、“双相障碍”与“躁郁症”是一回事吗? 二、我的情绪我做主?抑郁与躁狂真的水火不容么? 三、情绪变了,我还是我么?谈情绪和认知的亲密接触 四、帮助我自我识别的情绪工具 五、女性和情绪化及双相障碍是不是特别近? 六、关于双相的遗传与生育 七、双相和人格是否相关?如何鉴定我是否有双相特质? 八、心理咨询能否治好双相的我?

12200 参与

如何跨界帮助身心障碍人群及其家庭

一. 一个趋势:对身心障碍人群从隔离到融合的转变; 二. 以电影《我是山姆》为例子,探讨一个心理咨询师在跨系统合作中可能的角色和可以发挥的作用; 三. 如何在日常生活中促进社会接纳和融合的发生;

7865 参与

恋人之间如何处理对另一半的不满

一.对方让你不爽的几种常见形式 二.解决不爽对方的几种常见形式 三.你所做的真的能让你得到你想要的吗? 四.不妨试试看这样

11119 参与

每逢佳节胖三斤?

一、让我们不断变胖的原因之——不健康的饮食风格     1. 情绪化进食(emotional eating)     2. 外部因素进食(external eating)     3. 过度控制进食(restrained eating) 二、不健康的饮食风格与压力进食 三、健康的饮食风格帮我们远离肥胖     1. 直觉进食(intuitive eating):三原则     2. 正念进食(mindful eating):三步骤

7956 参与

如何寻找专业靠谱的心理帮助?

一、什么是“心理失常”、“精神病”、“心理问题”| 什么情况下我该寻求心理帮助? 二、提供专业心理帮助的从业者有哪些?又该如何选择? 三、心理咨询的各个流派、过程和专业设置| 对于心理咨询,我应抱有怎样的期待? 四、为我们提供帮助的是怎样一个群体?|中国心理咨询师的群像与特征 五、我和他们一样吗?|5000个真实来访者的群像 六、男性和女性面临的困扰相同吗?应对心理困扰时的常识性的错误

11059 参与

学会拒绝:在需要说“不”的时候不说“好”

拒绝,可能是一个关系到“独立”与“亲密”的主题,本次微课的主要内容,是关于如何拒绝别人,学会说“不” 。 一、我们为什么害怕拒绝别人?     1、担心关系破裂     2、担心面对冲突     3、害怕自己内疚     4、担心破坏自己全能感 二、说“不”时,我们在做什么?     1、保护自己的边界     2、承认自己的需求并优先满足     3、给对方为自己负责的空间     4、培养健康、成熟的人际关系 三、如何说“不”

9704 参与

如何正确认识脆弱情绪的力量?

本次微课将讨论社会主流文化如何影响个体发展出偏执、僵化的应对模式,并分享一些逃离、抗拒脆弱会给个体心理和重要关系带来的负面影响。 一、心灵的完整性和弹性是个体心理健康的指征 二、完整性和弹性的丧失导致个体产生心理困扰或者关系问题 三、逃离、抗拒脆弱的原因:社会文化因素以及个体心理因素 四、举例分享逃离、抗拒脆弱会给个体心理以及重要关系造成怎样的负面影响  

14497 参与

如何驾驭日常生活中的心理波动

分享嘉宾:张冲 简单心理团体小组带领者 国家二级心理咨询师、心理治疗师 中挪精神分析取向心理治疗师连续培训项目 分享内容: 情绪像是我们的忠实伙伴,时刻如影随行。它本质上并没有好坏之分,只是我们人对环境的一种反应。但是如果某种情绪反应过度,而我们不知道如何应对的时候,就 会对我们的日常生活产生很大的负面影响。通常,我们会想尽快摆脱,或者有效控制,可是要驾驭情绪这匹野马并没有我们想象得那么容易。 一、认识情绪以及情绪的功能 二、情绪所致心身疾病 三、情绪发生的机制 四、成长性团体与情绪管理

11217 参与

改变自己真的很难吗?

你是不是很多次想要改变自己?然后开始了新的计划,坚持了一段时间,然后放弃。有时候你觉得改变自己很简单,只要我……就可以。更多的时候,你发现自己还是老样子。 在这个微课当中会讨论这样六个问题: 1. 促使我们做改变自己计划的原因有哪些 2.  设立一个长远的计划比较好吗? 3.  计划执行的过程中,我们是如何给自己评价和反馈的? 4.  对于计划完成不了,除了意志力不够坚定,还有哪些原因? 5.  如果计划内容达成了,我会如何评价自己呢? 6.  改变自己的计划是如何影响我们的自主感?

15582 参与

如何提升自我疗愈能力

每个有机会了解心理学并对此感兴趣的人,往往都对自我疗愈有着一些需要。有很多人都认为只有治愈童年时期的问题才能获得治愈。尽管童年时代的经验对个人的成长有着很关键的影响,但是却未必是带来我们心理困难的唯一原因。 除了偶然的个人成长经历之外,其实时代环境也为个人成长增加了分量和色彩。很多的例证表明,一个人是否有着心理问题,是看他的生活方式是否符合我们时代人所公认的行为模式,所以关于人的正常与不正常也往往会随着时代的变迁文化的不同而发生改变。 每一个时代,每一种文化,都有着一种执着的信念,相信怎样的人才是正常人,怎样的行为才是正常人的行为;而这些时代的信念也深深的影响着每个人的发展。 一、自我疗愈的可能性 1. 自助与他助 2. 提高自我疗愈的能力 二、认识时代的焦虑 1. 时代对心理健康的挑战 2. 哪些时代焦虑影响着我们 3. 焦虑产生的原因 三、在这个时代被压抑的愤怒

13975 参与

产后抑郁

我们越来越容易听到产后抑郁这几个字,很多时候我们并不是很清楚产后抑郁究竟是什么,或者说在一些什么情况下我们或亲人有可能正在经历着产后抑郁,以及若是当我们陷入产后抑郁,或者我们的亲人陷入产后抑郁之中时我们可以做些什么。 在本次微课中我会试图说一说产后抑郁,让大家对产后抑郁有更多的了解,知道如何自检自查,知道当进入产后抑郁的状态之后可以做些什么,如何寻求支持,并且尝试去理解产后抑郁究竟是一种怎样的感受,将无法言说的感受呈现,以期被理解、被看到。 一、她为何会陷入产后抑郁之中? 二、产后抑郁的自检自查 三、产后抑郁和其他产后情绪症状的区分 四、面对产后抑郁,我们能做什么

8542 参与

失落之子的认同悲剧(上)

认同,首先是一个动词,identifying,简单地说,这是个习得的过程,个体会从他人身上选择性地内化一些特征,将这些特征变成自体的一部分,这就是认同。 其次,它是一个名词,identity,这是identifying这个动作结束之后的产物——你的身份(所以identity既有认同之意,也有身份之意)。 你认同了什么,你就是什么。这个高大上的词语——“认同”其实只是在回答两个问题:“你是谁?你从何而来?”或许也可以帮你去预测:“你往何处去”。 一、Theon Greyjoy——“他有两个父亲,但他也没有父亲”     1. 血脉与亲情,谁才是Theon的父亲?——家族的认同混乱     2.  王子?人质?还是臭佬?——认同冲突与自我价值的湮灭 二、小剥皮Ramsay Snow/Bolton ——“他有两个父亲,可他认同了恶魔”

6038 参与

爱是一条只属于自己的大鱼

一、少女你为何阴郁? 这不是一个神话故事,而是关于一个来自残缺家庭的少女的故事。故事中的少女一直都很少笑,尤其是在面对家庭的时候。这不禁让人思索,如此强大神通的天神,到底为何闷闷不乐?如果仔细看的话,你会发现少女家中某位仁兄的戏份简直少到木有朋友,那就是少女的父亲,一个阴郁少女的爱的缺失也由此展开… 二、平凡少年如何变身男神? 纵观古代神话,神女+屌丝的组合屡见不鲜。为何一个渔村少年的轻声呼唤,就能让阴郁的天神少女如此动心。屌丝少年又是如何在天神少女的心中留下如此深刻的烙印?这些又与少女爱的缺失有何关联? 三、如此执着为哪般? 少女不惜一切代价也要恢复大鱼的生命,甚至于忽略了一直深处身边的少年天神的真爱。真的只是一个简单的爱情赋予了少女如此执着的信念吗?在这个执着信念背后又隐藏着什么样的心理成因?少女要通过大鱼摆脱的到底是一份内疚?还是一份来自爱的枷锁? 四、爱是一条属于自己的大鱼 每个人对爱的理解都不同,这部电影是一部关于爱的探讨的电影,主创力图展现了爱的分离中的残酷,爱冷漠中的无奈,寻找新生自我的困难等等。但是主创给予的结局却略显幼稚,到底什么才是爱的真谛?  

8348 参与

认识创伤,发现生命另一面的模样

创伤比我们想象的更普遍的存在着,尤其是正常的成长过程中发生的创伤。当创伤不能被言说时,它就会在潜意识里作祟,以精神或者心理症状表现出来。谈论创伤可以帮助我们从另一个视角来理解人的心理世界,使自己对生命更加敬畏、慈悲、平和,理解和接纳。 一、认识创伤 二、普遍存在的创伤——复杂的发展性创伤 三、联结与修复

10368 参与

独抚妈妈如何做好自己的情绪管理?

引导独抚妈妈们从心理学角度认识自己的情绪,并觉察由情绪带来的身体反应,找到适合自己的情绪表达方式,建立自己的情绪支持系统,并了解如何陪伴孩子的情绪。 一、女性情绪的来源:生理需求/社会需求/精神需求 二、情绪年龄:识别自己表达情绪的方式是否儿童化? 三、情绪按纽:每个人都有自己的雷区,被他人碰到时就像按纽被启动,识别自己的情绪按纽对管理自己情绪的关键。 四、情绪支持系统     1、情绪的自我负责意识     2、建立有效的倾听系统     3、找到有效自我安抚方法     4、处理过去压抑的情绪     5、寻求专业支持 五、如何陪伴孩子的情绪

6688 参与

在生命最后的此刻,我该如何来爱你?

当一个人已经无法避免地走向死亡,任何治疗都无法阻止这一过程,甚至会伤害到当事人,我不知道怎么做才是真正的帮他; 我有身患重症的家人,经受着身体和心灵的双重折磨,我一方面要隐瞒病情,强颜欢笑,另一方,自己的内心也饱受折磨,不知所措;我想在他生命最后的阶段给他最长情的陪伴,可我不知道怎样帮助他面对这最后的时刻。 你是否也有过这些疑问?曾经或者正在经历这些痛苦的挣扎? 这一跌宕的心理过程对多数人来说都是难以承受的,因此,我们想为你送去关怀抚慰,帮你度过心理难关。 一、什么是palliative care 二、了解病人的需要 三、得知患病后如何告知亲人 四、让病人与家人共同度过生命的最后阶段 唐苏勤老师提供的相关资料: 善宁会:http://www2.hospicecare.org.hk/?lang=zh 贐明會:http://cccg.org.hk/zh-hant/node/1 李嘉诚基金会宁养服务:http://www.hospice.com.cn/ 生死教育协会:http://www.life-death.org/ 美善生命计划:http://www.enable.hk/enable/tch/main/index.aspx 选择与尊严:http://www.xzyzy.com 香港癌症基金会:http://www.cancerfund.org/tc/index.html  

6524 参与

母亲与自我成长

大家都在说“自我成长”。那什么是自我、什么又是成长?还有人说“你和妈妈的关系决定你和其他人之间的关系”,这又是为什么呢?此外,自我成长与母亲又有什么关联?为什么在心理咨询中总在讨论我与母亲的关系?在母亲节这个特殊的日子,让我们一起来聊一聊这些话题。 一、不同的视野下对母亲功能、角色的理解与定位 二、什么是自我?     1、作为人格组成部分的自我     2、自我的多元纬度     3、自我的功能与力量 三、母亲的人格特质、与母亲的关系怎样塑造了自我

6913 参与

推开情商之门,发现人际风景

情商是指人们感知和理解自己以及他人情绪,并且利用这种理解去调节和调动自己和他人情绪的能力。 日常生活中的方方面面都和情商有关。如何在生活和工作中避免被情商所伤呢?本次微课就是关于这些的。 一、了解情商的真相,获得提升情商之道; 二、学习到一种新的与己与人相处的态度; 三、有望推开情商之门,发现人际美丽的风景。

9729 参与

身心联系:身体知道你的秘密

本节微课将通过完形治疗学派来讲述身心健康问题。 完形治疗学派由心理学家Perls创立。完形治疗非常重视人的觉察、当下的感受,认为身体与心理是一体的,身体的感觉、肢体动作比语言更贴近人的潜意识,因此倾听身体的感觉是非常重要的。 一、你是一个身心健康的人吗? 二、怎样进行身心健康的自我判断 三、心理问题也能引发身体疾病? 四、生活中避免身心疾病的简易法门

6228 参与

从口误和遗忘中追寻你的潜意识踪迹

弗洛伊德说:“过失是在一定条件下引起的事件,它是一次重要的心理活动,往往是两种不同的意向同时引起或彼此竞争的结果,而且它是有意义的。”真的是这样吗?就让我们通过大量日常生活中的事例,一起来一场探索之旅,揭开潜意识的神秘面纱,一窥潜意识的真容,走进深藏的内心世界。 一、日常生活中常见的小过失     1、口误(笔误,读误,听误)     2、动机性遗忘     3、印象和经验的遗忘     4、决心或意向的遗忘 二、口误是内心两种冲突的心理倾向相互妥协的产物 三、痛苦的回忆易于导致潜意识的有意遗忘 四、保有一份好奇,在日常生活中发现潜意识的踪迹,了解潜意识,了解自己  

6575 参与

用人格理论看职场关系

每位进入职场服务于企业的朋友,都会有与自己的上级领导工作的经历,他们直接或间接地指导我们工作,成为我们工作生活中不可或缺的合作伙伴。与他们的关系管理直接影响着我们每天工作心情、工作效率、工作成果甚至未来职业发展,上级也是我们选择这份工作的重要因子。多少年过去,有时我们记不得具体做了什么工作,但当时的上级的画面依然清晰在脑海里。他们带给我们人格的影响起到潜移默化的作用。 一、重温人格理论,了解它对我们工作生活产生影响 二、从人格理论浅谈关系——发展健康的人格,有效管理与上级关系     超我——服从守信,创造信任     本我——快乐自由,难逢知己     自我——适者生存,稳固关系 三、重塑自我,在不断完善中提升职场人际关系能力

5670 参与

关于开玩笑,你需要知道这些

愚人节又到了,是不是苦恼于该如何面对那些玩笑,是不是感慨自己是一个无法开玩笑的人,是不是觉得自己没有办法让自己变得开心起来。本次微课堂就是有关于这些的。 一、我为什么总会对玩笑生气     1、是因为我敏感吗?——你的生气往往都是有道理的     2、什么会让我这么生气?——关于自信,关于接纳,关于恐惧     3、这与合群与否无关——合群是需要学习的 二、到底人为什么需要玩笑     1、  情感交流而非互相攻击——寻找相同的人,理解相同的情感     2、  引起注意而非引起争端——为了什么而开玩笑     3、  关于幽默的终极奥义——尝试明白玩笑的根本含义是联想 三、成为自信的愚人     1、  愚人而非鱼人——愚人是一种对自己的了解,而不是盲目的乐观     2、  让自己的情绪有一个安全的港湾——让情绪能够依赖在什么点上     3、  从愚人到愚公——永远乐于尝试新的体验

5757 参与

回归女性身份下的自我成长

作为女性我们为什么会对妈妈既爱又恨?为什么萝莉总爱找大叔?为什么我们会在亲密关系里受伤,渴望对方不需要说就能懂我们?为什么有的女性无法享受性,缺乏成熟女性的魅力?女性的成长不仅要面对身体的成熟,还要回到女性身份自身,实现精神,心理的成熟,努力寻找到自我和主体并拥有它们,才能成为女人,更加自由。 一、女性成长需要经历的几个阶段 二、成长阶段固着的原因和表现     1. 原生家庭对女性成长的影响(不同类型父亲对女性成长的影响、母女关系对女性成长的影响)     2. 婚姻与女性成长(女性成长中的男女关系模式:拯救与被拯救,爱与被爱,伤害与被伤害)     3. 同性关系与女性成长(友谊与同性战争) 三、回归女性身份自身,女性如何自我成长

6579 参与

让家不再成为牢笼

每个人都在自己的家庭中扮演着自己的角色,每个家庭都有着自己的故事。家,让我们感到安全,归属和被需要;但家有时候也会让人彷徨、无措和窒息;有时候家的故事并没有表面看到的那么简单,有时候我们不知不觉走进了自己设下的陷阱,也许过了许多年之后你发现,原来自己和自己的父母如出一辙的相似,尽管在多年以前自己笃定的认为自己和父母是不同的。当爱变成了一种诱饵,而把人禁锢在家的牢笼当中的时候,我们很难发展真实的自己,很难成为真实的自己。   一、重新认识家庭:理解家庭规则对我们的影响   二、爱的牢笼阻碍个体的发展      1.没有当过小孩的人,无法成为成熟的个体    2.被父母帮助的小孩,无法成为成熟的个体   三、走出牢笼,走进家中,成为真实的自己

6252 参与

催婚背后的心理透视

催婚现象有着深刻的社会、文化、历史以及个人与家庭因素背景,也隐含了许多有趣的心理现象。理解这些心理现象,有助于理解催婚现象的形成,催婚背后的心理机制、逻辑,以及学会如何面对催婚。(注:本次讲座所讨论的婚姻特指通常意义上的年轻男女的结合,而不讨论其它的特殊情况) 一. 为什么会出现催婚现象     1、进化的背景     2、社会的评价     3、父母的局限     4、情感的创伤     5、时代的演变 二. 面对催婚我们应该怎么办

4820 参与

你害怕社交吗?社交焦虑与障碍

在社交场合感觉紧张就是患上了社交焦虑障碍吗?社交焦虑都有哪些表现?害怕社交背后可能隐藏着哪些对自我、他人和世界的假设和信念?如何改善社交焦虑状况、提升社交自信?简单心理咨询师唐苏勤将从认知行为的视角与大家分享社交焦虑的特点、发展过程和应对。 一、社交焦虑与社交焦虑障碍 二、社交焦虑的特点与自我评估 三、认知行为视角下的社交焦虑 四、如何提升社交自信

10358 参与

再不生气就老了

愤怒在我们日常生活中的存在意义是什么?为什么心理咨询师时常鼓励来访者体验并表达自己的愤怒?“长期压抑愤怒会患上严重的焦虑症”,这是真的吗?愤怒到底需不需要“管理”?简单心理咨询师,发展与教育心理学博士孙平将与你一同找寻愤怒的心理学意义。 一、愤怒的存在意义 二、愤怒在心理咨询中的临床意义 三、体验并表达愤怒:捍卫自身存在权利,修复人际边界

7322 参与

正念修心,心灵的宁静之旅

专注稳定 · 与当下环境、身体状态、情感想法连接,不被过去未来的幻想或激烈情绪风暴裹挟 清晰容纳 · 发现习惯性思维模式行为方式,发掘内心潜能,提升工作效率,容纳对待外物的变迁迥异 情商提升 · 加强自我觉察的能力,善巧处理生活工作中压力,智慧处理人际关系、从容面对人事纷扰 健康俊美 · 减少压力对身心的负面影响,更好地滋养生命,带来身体的更加健康有活力、容颜的美丽

6006 参与

世界以痛吻我,我却报之以歌

心理创伤在精神病学上被定义为:超出一般常人经验的事件 至亲突然离世、年幼遭遇语言或身体暴力、亲密关系破碎,诸如此类…… 创伤会让人感到痛苦、无助、甚至是麻痹 创伤的发生也是突然的、无法抵抗的 创伤如何发生 我们应该如何面对创伤? 一、创伤的基本概述 二、创伤是如何发生的 三、生活中创伤的意义 四、如何面对创伤  

5782 参与

梦海寻珍,解密你的那些梦

关于梦,最令人惊奇的一点就是,它是人人都有,却被广泛忽视的宝藏。 梦的珍贵价值在于,它是人生迷途中不知疲倦、不离不弃、伴随一生的导航系统。 如此珍贵,又为何被忽视呢?因为它导航使用的语言并不是我们的意识熟悉的母语,所以,很多人无法从中获益,甚至把它当成噪音。 想更多了解梦吗?想更多了解自己吗?来听听张维扬老师怎么说。

5812 参与

自私的哲学

“自私”是什么?是“坏”的么?当我和别人的需要,观点,感受,不一样的时候,该怎么选择?冲突还是忍让?作为一个儿童心理工作者,简单心理咨询师丁安睿将从心理发生的起源,来讲讲,自私和自尊,自我与他人的关系。 一、自私的起源—— 各美其美 二、自私的意义—— 美人之美 三、自私与自尊—— 美美与共 天下大同

7166 参与

团体咨询之路

一、团体咨询师与个体咨询师的差别; 二、团体咨询在国内的应用; 三、团体咨询师的首要任务和角色; 四、如何能成为一名团体咨询师; 五、人际互动团体/心理动力学团体咨询师成长需要的知识结构【独家】

6235 参与

身为人母的挑战

当妈是件苦乐参半的事情,你一定看过身边当妈的女性朋友幸福陶醉的样子,也一定听过她们的各种抱怨。我们就来聊一聊女性在这个人生阶段,会经历哪些变化、面临怎样的冲突、应对怎样的挑战。   •为什么选择这个话题? •当妈会经历哪些变化? •这些变化会带来哪些冲突? •当妈需要get的技能 •当妈面临的各种挑战

5705 参与

自恋的尽头,是爱的荒芜之地

现在流行一句话,叫“人人都自恋”,自恋作为一个越来越被大众所熟知的心理学名词,究竟是什么意思?心理学如何界定作为心理问题的自恋?这个心理问题会给人的生活带来什么样的影响?它的成因是什么?是好还是坏?有个自恋的父母或者配偶会是什么样的感觉呢?自恋者本人可以被治疗吗?

7615 参与

死亡、自由、孤独与无意义

作为一名心理咨询师 我常常遇见一些来访者,他们因惊恐发作、躯体化症状等“无法解释”的病症而饱受折磨。在向心理咨询师求助之前,他们一般已经求助过医生与药物。但实际上,这些病症与潜意识中焦虑情绪作祟有着很大的关联。 这堂课,我们就将从存在主义的视角出发。介绍死亡、自由、孤独、无意义这四个存在命题与焦虑情绪之间可能存在的联系。我希望,它以帮助你深刻地了解自己、弄清内心焦虑的源头,从而获得心理健康与成长。 一、“我这是怎么了?!”—— 简介惊恐发作、躯体化症状等常见但大众难以正确认识和处理的心理问题。 二、认识不足、应对不当的危害 —— 求助了一大圈,最后才承认是心理问题,身心健康、工作生活、人际关系都受到损害。 三、药物的有限性和心理咨询的必要性 —— 服药像往烧开的锅里兑凉水,简单、快但不治本,心病还需心药治,心理咨询直接探索和处理焦虑源,是釜底抽薪。 四、精分/心理动力及其他流派的视角 —— 对心理咨询来说,不同流派对同一个问题会有不同的观点。 五、存在主义的视角下的焦虑情绪及其心理咨询 —— 配合案例说明四个终极的存在命题:死亡、自由、孤独、无意义。

9461 参与

谁偷走了你的睡眠?

你了解睡眠吗?你自己有过失眠吗?在一生当中将会有1/3的时间在床上度过。有没有想过它对你的重要行呢? 一、睡眠的常识 二、睡眠的生理卫生和心理 三、失眠的认识 四、如何得到健康睡眠

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心理咨询中的伦理探讨

一、“心理咨询”中,究竟什么是伦理? 二、如何选择靠谱的心理帮助? 三、当你遇到让你觉得“不对劲”的咨询师的时候,你如何保护自己? 四、一个咨询师在成长过程中,对于伦理的认识会有怎样的变化? 五、在中国文化背景下,咨询师究竟如何处理价值观和多重关系的两难困境? 六、当在咨询关系中,浮现出性的诱惑如何处理?

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不要因为成瘾而变成一座孤岛

成瘾 一般多指物质成瘾 毒品 酒精 尼古丁 也有一些行为成瘾 比如性 现在,时代发生了改变…… 网络、智能手机大面积普及 有玩笑说,马斯洛的需求金字塔开始洗牌 wifi已成为首要刚性需求 “买买买”(购物成瘾) 打网游,刷朋友圈 行为成瘾和酒精、毒品等物质成瘾一样 影响着我们的身心健康及人际关系 瞧,摄影师P掉了我们的手机 每个人都变成了一座孤岛 情感成瘾,关系成瘾,莫不如此 SO 到底什么是成瘾?成瘾的原因有哪些? 如何判断我们是否上瘾了? 关于成瘾,会有哪些误解? 最重要的是 怎么才能戒瘾?你有好的建议吗?

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如何与孩子同步

从出生开始,父母和孩子之间就开始了“交流之舞”。即便在孩子还没能说话的时候,就已经开始关注父母的言行,而父母也随时随地地关注着孩子的所有信息。随着孩子的成长,语言交流变得越来越重要,而“交流之舞”的舞步也变得越来越复杂多变。不能被同步的孩子,常常感觉孤单和自卑。不能同步孩子的父母,则常常在亲子互动中感到无力和耗竭。那么,如何避免这些混乱的发生呢?学习与孩子同步,是协调亲子互动,改善亲子关系,让“交流之舞”的舞步恢复和谐的不二法门!希望通过我的介绍,可以让您重新找回与孩子互动的信心,发现与孩子沟通的途径,恢复亲子关系,舞出和谐家庭舞步。 一、同步是什么 二、同步有什么作用 三、同步是如何发生的 四、同步该怎样做

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如何优雅而高效地吵架

你敢吵架吗?你会吵架吗?你如何定义吵架?其实,吵架是人际间发生冲突之后的一种处理办法,是冲突发生到比较高级别的时候的一种沟通,沟通的效果将会影响到双方的感受、事件的解决以及彼此的关系。 一、我们如何应对人际间的冲突? 二、我们都是如何吵架的? 三、男人和女人在吵架这件事情上有差异吗? 四、内向者和外向者有差异吗? 五、我既想照顾自己的情绪,又怕伤害到对方的感受,以及害怕影响我们之间的关系,该怎么办?  

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我的焦虑严重吗?

焦虑是人类必不可少的一种情绪,但是过度焦虑似乎也逐渐成为我们生活中特别常见的一种“现代病”,那么正常的焦虑和焦虑障碍有什么样的区别?哪些是我们常常已经罹患但却忽视了的焦虑障碍?如果感觉自己的焦虑水平是比较高的,怎么去评估自己的焦虑是否达到了障碍的水平呢?高焦虑有哪些自助的办法?焦虑障碍的推荐治疗方法有哪些? 一、正常焦虑与病理焦虑的区别 二、焦虑障碍的种类 三、自我评估焦虑水平的方法 四、高焦虑的自助办法 五、实证研究支持的焦虑障碍的治疗方法

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未婚的那些事儿

未婚人士是否都会感受到社会满满的“恶意”呢?凑活结还是单身贵族到底? 简单心理认证咨询师刘婧恒,带着她所做的关于未婚者面对结婚压力的研究,与大家一起探讨关于未婚的那些事。 一. 分享未婚者的血泪史 二. 关于结婚压力的来源探讨 三. 在心理咨询中我们会怎么做

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