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刷微博时惊觉工作还没做,于是焦虑地刷微博 | 漫画

前一段时间,我们汉化了一些关于生活和情绪的小漫画,其中的一部分发在了简单心理的微博上(@简单心理)。 这组漫画虽然画风简单,但揭露起生活的残酷本质时还是很不留情面的。我们将它们做成了一个合辑,不知道你会不会在其中看到你自己(反正我在内向者去健身房那一张就看见了我自己)。   1. Obligation's watching you     2. PROBLEM's watching you     3. 残忍的互联网     4. 生活跳起来就是一个扣篮     5. 现代消费主义枷锁     6. 内向型人去健身房     7. 生活给你变了个魔术     8. 谋杀大脑     9. 来自愤世嫉俗的警告     10. 情绪挟持逻辑     喝完毒鸡汤,有没有一种心旷神怡的感觉呢?   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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发现自己有杀人潜质后,这位教授做了这些事... | 杀人狂是天生的吗?

今天我们准备讨论一个略显重口味的话题——变态杀人狂。起因是因为看到沸沸扬扬的甘肃白银连环杀人案,警方逮捕了28年前的血案嫌疑犯。我们不准备讨论案件本身。相反地,我们想从另一个发生在大洋彼岸的故事出发,谈一谈变态杀人狂这件事。 我敢肯定你会喜欢这个故事。(自信脸)   ——简单心理J室长     文|西京 简单心理内容实验室 无论在生活中,还是艺术作品与历史中,你一定听闻过许多臭名昭著的连续杀人犯。从著名的伦敦开膛手杰克,到荧屏经典杀人狂汉尼拔,再到甘肃白银连环杀人嫌疑犯高承勇——人们习惯于将这样的人称之为“变态杀人狂”,或是专业人士口中的“冷血症”。 除去惊悚和恐惧之外,常常引起人们讨论的是,变态杀人狂为什么会如此?他们是天生的嘛?这些人的精神和心理世界又是怎样的? 说到这里,我想向大家讲述另一个故事——一个从来没有杀过人的“变态”的故事。这个故事也将为你解释,变态杀人狂到底是不是天生的。   “天哪!我的家族里有好多杀人犯!” 詹姆斯法隆的故事   故事的主人公叫詹姆斯法隆,他是美国加州大学欧文分校专注研究大脑神经的科学家、终身教授。詹姆斯还开了三家公司,与妻子育有三个孩子,生活幸福美满,是亲朋好友眼中的聪明人、好人、人生赢家。   -詹姆斯法隆在TED上分享自己的研究-   2005年的某一天,詹姆斯在研究阿茨海默症患者的脑部扫描头像。为了扩大研究样本和视角,他把自己家族成员的脑部头像都拿过来扫描了。在许许多多的脑部扫描图中,他发现,有一个人的脑图和他长期研究的凶杀犯的脑图非常相似。 此前,詹姆斯长期研究诸如暴力凶杀犯等心理变态者的的大脑结构,发现心理变态者的大脑边缘皮质都存在相同的变异。于是詹姆斯震惊了。难道家族里有个隐藏的凶杀犯?但最终,更令他懵逼的是,詹姆斯发现那张脑图正是他自己的。 有什么比一个研究心理变态者大脑结构的神经科学家发现自己居然是个“变态狂”更讽刺更神奇的事情呢?但勇敢的詹姆斯大叔勇敢地接受了这个发现——变态就变态呗!反正我没杀过人——至少目前为止没犯过罪! 在那一年的12月,詹教授的老妈再一次上演了神助攻。她递给儿子一本书,这本书里详细地描述了詹姆斯父辈——即康奈尔家族的历史。更令他崩溃的是,原来他父辈家族的历史上出现过很多臭名昭著的变态杀手。有弑母的,杀妻的,屠杀犹太人的,奸杀修女的……总之,都是能震碎你三观的变态杀人案。 于是詹教授再次懵了,但他这个终身教授的头衔可不是白拿的。转身他便从自身的经历出发,开始研究变态杀人犯与家族基因的关系。毕竟,很多人都在猜测,为什么詹姆斯没有变成一个变态杀人犯呢?   三脚凳构想 变态杀人狂究竟是不是天生的?   变态杀人狂究竟是不是天生的?答案是:是,但也不是。 以变态杀人狂为例,研究人员发现在这些人的脑图扫描中,他们大脑中负责自控力和同理心的边缘皮质、额叶和颞叶等部位是受损的、病变的,这造成了他们自控力、同理心的下降。也就是说,心理变态并不仅仅是心理问题,也有着特殊的生理病因。 詹姆斯法隆也认为:“引发心理变态是需要三重因素的合一的。”他在此后的研究中提出了著名的三角凳构想,即我们可以从三个方面来考量心理变态的生成。这三个方面分别是:基因病变,大脑损伤,以及环境因素(如早期的生理/心理虐待)。   -三脚凳理论-   在基因病变中,詹姆斯还发现了一种特殊基因,这种基因可以影响人的大脑结构,使当事人更容易产生暴力情绪和反常行为。詹姆斯将这种基因称之为“战士基因”。 因此,当基因病变(携带战士基因),大脑损伤(自控力和同理心功能下降),环境因素(如早期是否受到虐待)等聚合在一起时,一个人就有可能发展为心理变态。 不过更令我们的詹教授崩溃的是,他本人也是一个“战士基因”的携带者,这可能源于他父辈的家族历史。再加上他的大脑结构图与心理变态者极为相似,詹姆斯等同于拥有了发展成为变态者的三重因素里的两重。于是那个吊诡的疑问再次出现了:为什么詹姆斯没变成变态杀人犯? “我是一个亲社会的心理变态”,在2008年的一场TED演讲上,詹姆斯对大众剖露心扉。他说,尽管他有很多特质符合心理考核上的病态标准,但他还是能控制自己的情绪。而他没有发展成一个心理变态或者杀人狂,也得益于完善的家庭呵护和优良的后天教养。 “我的原生家庭很美满,我的父母很爱我,我还有自己的美好家庭。”也正是这些因素的存在,詹姆斯法隆得以成长为一个优秀的科学家,而不是如他父辈某些家庭成员那样的一个变态杀人狂。   有爱的家庭更能防止冷血症? 这并不绝对   当詹姆斯法隆投身于科学研究,甚至从自己身上寻找线索,探求关于心理变态的奥秘时。这世界上依旧有很多人在多重因素的诱导下,走上了不归之路。 研究数据显示,心理变态在人群中的比率约为2%。在北美监狱中,有15%至25%的犯人患有冷血症这种精神疾病,有的心理学家认为,全人类成年男性中有1%患有此病。(女性患者的比例则小得多) 而在学术界,尽管詹姆斯法隆提出了著名的三脚凳理论,但其实众多的学者们并没有对心理变态/冷血症的诞生形成统一的理论。研究人员们只是普遍认为,基因遗传组扮演了一定的角色。而同那些充满亲情、教育良好的家庭想比,缺乏关爱的家庭更易引发“冷血症”。 但我不得不提醒你的是,这并不绝对。   -Sue与年幼时的儿子-   1994年4月12日,美国丹佛市的一位叫做Sue的母亲经历了生活中最为糟糕的一天。他17岁的儿子另一个同学一起在学校杀死了 12 个同学,一位老师,并打伤了另外24人。他们用了一年时间策划整件事,无人知晓。不久,在午后的图书馆里,两人自杀。 Sue痛不欲生。但更为糟糕的是,她无法理解平时乖巧的儿子为何做出行为,而她本人也不是媒体报道中所谓的“恶劣的母亲”。事实上,那是一个平和的,有爱的家庭。儿子不是什么孤僻暴躁的魔鬼,母亲也不是。 但一切依旧发生了。就如我们社会中的种种报道一样,“不明白为什么会发生这样的事情!”“他看上去不是那样子的人啊!?” 詹姆斯法隆说:“我们不只是基因的产物,并且科学也只能解释人类天性的一部分。” 你会如何理解这句话? 后天环境对于人格塑造的有着巨大的影响,基因的缺陷可以通过后天的原生家庭、外部环境与爱得到弥补。 但从另一个角度考虑,如果我们把所谓完好的“后天环境与养育”理解成另一种科学,那么,人类天性中,也有“这些科学”所解释不了的部分。 这,就是复杂的人与人性。   "我们不只是基因的产物 科学也只能解释人类天性的一部分" -James Fallon ——微博@简单心理J室长   参考资料: Jim Fallon: Exploring the mind of a killer; TED2009 How I discovered I have the brain of a psychopath;James Fallon; The Guardian.2014 Life as a Nonviolent Psychopath;Judith Ohikuare;The Atlantic.2014 Discovering One's Hidden Psychopathy.Big Thins.Youtube. A Neuroscientist Uncovers A Dark Secret;NPR.2010 The Search for the Roots of Psychopathy.John Seabrook.The New Yorker "Columbine Shooter's Mother: I Carry Him 'Everywhere I Go, Always'". NPR.org. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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比负能量更可怕的,是正能量狂魔 | 你从未体会过悲伤,那你的快乐也并不真实

15年皮克斯造了一部大热的电影:《头脑特工队》。   它讲述了小女孩Riley搬家到旧金山,整个过程中她的生活被脑中五个情绪小人所掌控,展开了一场脑内情绪的奇幻之旅。   影片中,代表快乐的Joy作为“戏份”最多、最重要的角色,无疑是整部片子的焦点。   但我在看完这个电影之后,却十分讨厌Joy。   她总是霸道地占据着大脑控制台,把其他情绪都推开。     一定要让主人公的记忆必须全都是快乐的。还经常“欺负”其他情绪,每次出现快乐以外的记忆球时,她就很不爽,尤其是对代表悲伤的Sadness。     Joy总让我联想到生活中的一些把“正能量”挂在嘴边的人: 他们总是努力呈现出乐观积极的样子; 总是劝你忘掉那些不开心的事,强迫你想点儿高兴的事; 总是跟你说,新的一天阳光明媚,你也要加油! 他们的座右铭是“开心也是一天,不开心也是一天,为什么不开心点呢?”(开心个球儿!)   说好听点叫乐天派,而实际上,他们是一群无法容忍任何消极情绪的“正能量狂魔”。   比起那些充满负能量的人,正能量狂魔更令人讨厌。      不幸的是,我的EX就是一个正能量狂魔。有时候我自己一个人沉浸在自己的情绪中,她就会蹦到我面前,努力逗我开心。   “你怎么又不开心?高兴点儿高兴点儿!” “你这样发愁能解决问题吗?不能吧。那你还愁什么?” “相信自己~只有你变得爱笑了,生活才会美好起来!”   当她在我耳边像连珠炮一样给我灌输正能量的时候,我真的一点也笑不出来。   所以我在看到电影里Bingbang因为失去了火箭车而伤心地大哭 ,但Joy还是用各种手段强行让他高兴的时候,这段剧情简直勾起我熟悉且痛苦的回忆。     人家已经很伤心了,你还强迫他笑!   正能量狂魔最恐怖之处在于,不仅他们自己每天24小时都要表现得积极向上,而且如果他们看到别人有一丁点儿“丧”,就会立刻冲上去逼对方也要“阳光”起来。   总丧固然是存在问题的,但比丧更可怕的是永远正能量。     人生不如意,十有八九全被掩盖了   其实仔细想想,生活中令人不开心的事情还是很多的。   如果你问我最近有什么开心的事,我可能很难回答。但你要问“最近发生什么让你不高兴的事了吗?” 我能马上给你说出一堆。   这其中,可能有很微不足道的小事,比如洗衣服洗到一半停电了;加班到十点正好错过末班车;公司中午的盒饭巨难吃;   也可能有严重的丧失或痛苦,像是女友突然说分手;或是熬了几夜改出来的方案,被客户一句话否掉了;   我们以为只要能继续生活工作了,悲伤的事情就结束了。但事实上,是痛苦仍在继续,只是大脑在帮我们抵抗这些痛苦。     人类会本能地回避负性情绪带来的伤害。我们可能会跟自己说: 这件事也没有那么坏; 我其实并不难过; ……   拒绝接受事实,或是认为痛苦的思想、感觉并不存在,这种处理不愉快的方式,被称为否认的防御机制(denial)。   它是一种下意识的反应,比如当人们听到一个噩耗时,通常第一反应会问:“啊?不可能吧,我不信!”   很多人会用否认来抵御生活中的挫折和无法抗拒的压力。正能量狂魔对于否认的运用尤其熟练。     比如有些人总在朋友圈里转发正能量的鸡汤,每天都对着镜子跟自己说“相信自己!我能行!”然后鸡血满满地迎接新一天。   劝自己也就算了,他们还总是拿自己的积极理论去宽慰别人,想要告诉别人痛苦中还有一丝希望,这不仅是无效的,而且还让人很崩溃。   我曾经听到一个怀孕的妈妈很痛苦地说自己流产了,她的朋友却跟她说:“但至少你还能再怀孕啊”。   同理,有的人会跟家里遭了火灾,失去了一切的人说:“至少你还活着呀”。   遇到这种事,就算再怎么转变看法、改变观念,它还是一件客观的负性事件,并不是强行找“事情积极的一面”就能得到宽慰的。   都遇到这样的事了,连让人难过一会儿都不允许了吗?     此外,正能量狂魔认为所有情绪发泄都是无用的。他们认为遇到挫折后,哭没有用,只有立即振作起来,想解决办法才是正事。   他们总想让事情立刻变好,但我们都明白,遇到的坏事不可能因为几句话就好起来。   生活中的很多事情,是需要人们先处理情绪,之后再去想解决办法的。   而狂魔们因为自己没有能力去处理负性情绪,所以只会一味地认为悲伤“没有用”,慌忙地掩盖掉,然后装作什么都没发生。   长时间掩盖、转移痛苦之后,他们所表现出的也只是一种假性的快乐。   也许内心深处的痛苦情绪只有最亲近的人才能了解,这也是正能量背后所付出的代价。   那些天天高兴的人,心里一定很苦吧   听起来有些奇怪,虽然正能量狂魔容不得自己或别人悲伤,但往往是悲伤和痛苦的经历造就了他们。   在正能量狂魔的生长环境中,表达负性情绪,可能是一件不被允许的事情。   父母或是主要照顾者对于情感、麻烦的容忍度很低。当他们哭闹、难过的时候,可能遭到了父母的恐吓和暴力制止;他们听到最多的一句话就是“不准哭!”   为了在这样的环境中生存下来, 他们不得不去隐藏悲伤、愤怒、恐惧……并逐渐学会了不表现出任何负性情绪,转而逼着自己去做一个24小时都开心的人。   所以那些正能量狂魔并不是生来如此,而是不得不如此。   长大之后,他们就带着儿时习得的应对负性情绪的方式,来处理生活中的不快,父母的呵斥变成了自己内心的声音,他们在心里对自己说:“不准哭。”   但不论是难过还是痛哭,其实都是情绪的正常释放。悲伤是人类最基本、最正常的情感之一,它应该被允许和接受。  快乐不是唯一值得追求的东西   真正的情绪健康并不是“天天开心”。而是一个人有能力去感受到多种情绪。   研究认为,由某一种情绪所主导的(无论是快乐、悲伤、还是愤怒)情绪生态都是非常不健康的。情绪的多样性(emotional diversity)比单纯地追求某种情绪——比如快乐,要重要得多。   《康熙来了》中,艺人“蝴蝶姐姐”在宣传自己的写真书时,给自己封了一个“快乐冠军”的称号。       当她带着很勉强的笑容说自己不论何时都会很快乐,也希望大家都快乐的时候,小s和蔡康永说:     正如快乐只是生活中的一部分一样,悲痛、伤感,也是生活中的一部分。装作看不见,不代表它就不存在。   比起掩盖和否认,也许我们还可以做的是,在悲伤来袭时,去感受它。如果感到消极的话,那就允许自己消极几天;想哭的话,就让自己哭一场。   生活中需要正能量,但不能充满正能量。只有当我们给予了负能量足够的空间之后,那些快乐才能更加真实地被感受。   References: Crystal Ponti. (2017).‘Emotional Diversity’ Is More Important Than Happiness. Science of Us.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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如何用拖延完美地毁掉你的人生? | 拖延症终极指南

咳咳……拖稿的、拖谈恋爱的、拖论文、拖工作的娃娃们都来看看这篇文章。 ——简单心理 J 室长 文|西瓜王 简单心理内容实验室 编辑|简小单 简单心理官方编辑 就像你们知道的,我是一个写作者。 从我坐上电脑前开始写这篇文章之后,已经过去了3个小时。如果一切进行得顺利的话,我现在应该打开电脑上的文档,用灵活的手指在键盘上飞快地敲打出2000个字了。但实际情况是……我刚刚写出标题和第一行文字…… 我打开了google,说服自己是为了文章搜集资料。然后我又打开了微博和facebook,还有youtube……好吧,我相信你们不会嘲笑我的。因为这熟悉的情景也经常发生在你们身上,对不对?我们不得不承认,自己是一个拖延的人。我们很清楚任务就放在那儿,等着我们去完成。但我们就是不想去做它。我们一边拖延,一边在内心承受着deadline一步步逼近的焦虑和内疚折磨。 当我打开TED演讲的网页,然后又准备将浏览器关上的时候,我发现了一个演讲者 Tim Urban。   吸引我注意的点在于,他和我们一样,都是拖!延!的!人!儿! Tim Urban在大学的专业是政治学。为了更好地督促自己写毕业论文,他特地用柱状图制作了一份看起来很专业的写作计划。下面的横轴代表时间,他有12个月来完成论文的写作。蓝色的竖条方块表示的是他计划中每个月完成的工作量。 这是他刚开始准备写毕业论文时作出的写作计划:   这是12个月过去后他的写作计划:   Tim Urban用72个小时写完了90页的毕业论文。然后他跑到TED演讲上,告诉我们他感觉到的人为什么会拖延。(这样真的好吗……) 这真是个很有意思的话题,于是我忍不住查了一堆心理学文献,想要弄清楚拖延到底是怎么回事。你知道当你在拖延的时候,你的脑袋中到底在发生些什么吗?   哟吼~拖延不是病,是第一生产力 “虽然我拖延,但是越靠近deadline,效率就会变得超级高。拖延能够激发我的生产力嘛。” 已经有不下5个朋友跟我说过类似的话了。当我面临着别人或者内心对自己拖延的指控,我也会情不自禁地搬出这个借口为自己辩护。拖延对我们是有帮助的——我们这样试图说服自己,但内心总隐隐觉得不安。 现在,我们想要的证据来了。心理学研究者们在实验中发现,拖延的人们比起不拖延的人,承受的压力更小。 美国佛罗里达州立大学的研究者Dianne Tice和同事Roy Baumeister等人在1997年进行了一个实验。他们找来一群大学生,用量表测量了他们的拖延程度,将他们的名单从最拖延到最不拖延排列下来。随后,他们跟踪对比了这群学生在一整个学期内的学习成绩、压力水平和身体健康状况。 他们意外地发现,拖延竟然是有好处的。有拖延的大学生,比起其他人的压力水平更低。他们推测,这大概是因为拖延的学生推迟完成他们的任务,在拖延的时候选择做那些更有娱乐性的事情。所以他们比其他人感觉更轻松,承受着更小的压力。   但很快,报应就来了。Tice和Baumeister发现,到了学期末,拖延的大学生得到了比其他人更糟糕的分数,同时他们也承受着更高的压力水平,和更多的身体健康问题。是的,当deadline到来的时候,残酷的结果就来临了。拖延的人成绩更差,情绪更焦虑,身体更糟糕。 “拖延的代价比它带来的短暂快乐严重得多。拖延的人不只推迟完成任务,他们表现得更糟,也承受着更多的痛苦。”Tice和Baumeister指出。(给你一个眼神,自己体会……)   就让大脑及时行乐吧 在多年和拖延作斗争的生活中,Tim Urban一直试图努力弄清楚,拖延发作时我们大脑到底在发生着什么?他发现,在拖延人们的大脑里,住着2个角色——玩乐猴和理智人。     这是他画出的,玩乐猴和理智人在我们大脑中的样子。(这个画风还真是骨骼清奇呢……) 玩乐猴和理性人住在我们的大脑里,相互抢夺我们大脑的方向盘。玩乐猴只活在当下,没有过去的记忆,也不知道未来会怎样,他只在乎两件事情,轻松和有趣。理智人是一个理性决策者,他喜欢展望未来,纵观大局,做长远规划。当我们拖延发作的时候,就是玩乐猴抢过了大脑的方向盘,鼓励我们只做及时行乐的事情。直到dealine逼近,玩乐猴会因为大脑过于恐慌而被吓坏,这个时候理智人才能拿过方向盘,赶紧完成该做的任务。     虽然听起来很像玩笑,不过“玩乐猴”和“理智人”的确存在在我们的大脑中。大脑边缘系统深藏在我们大脑内部的中心部分,这块区域就是我们大脑中的“玩乐猴”。边缘脑主管的是需求与情绪反应。简单来说,边缘脑是我们的原始大脑,让我们饿了就吃,困了就睡。而大脑在我们眼睛上方的部分是额前皮质。这块区域是大脑中的“理智人”,属于大脑比较高级的部分,负责判断、推理、冲动控制。 原始大脑迫使我们迅速满足自己的需求,理性大脑则迫使我们追求更高的目标和长远的利益。当我们拖延发作的时候,就是原始大脑在斗争中占了上风。   加拿大心理学研究者Sirois 和Pychyl在2012年发表了一项针对拖延的研究报告。他们发现人们会拖延,是因为他们有着错误的预期。他们因要完成困难的任务而感到焦虑。为了让自己现在赶紧开心起来,他们会逃到其他有趣的事情里。他们误以为未来的情绪也会因为现在而变好,但结果却是越变越糟。   如果你想做一个合格的拖延者,不妨试着让玩乐猴一直主管你的大脑吧(真诚脸)。   小心,千万不要做这几件事 1. 可别学什么结构化拖延法 John Perry 是斯坦福大学的哲学教授。他因为发明了“结构化拖延法”而获得了2011年的搞笑诺贝尔奖。 结构化拖延法的核心是,教人们如何利用拖延积极高效地工作。(你在逗我吗?)你可以把需要完成的事情做成一个列表,顺序按照重要度排列。比如最上面放着最紧急最重要的任务,不太紧急又必须要做的事情就放在下面。这样一来,我们就可以借助做下面的事情,来逃避做最上面更重要的任务。(还真懂我们拖延症患者的内心呢!)     就像我为了不写这篇文章,看了一篇又一篇心理文献。结果这些行为让我写起文章来更快了。你可以用其他事情逃避,但千万不要选对你未来目标有帮助的事情。 再偷偷爆个料,简里里同学当时就是拖延发作,为了逃避申请博士的最终目标,跑去申请了一下硅谷的创业魔法学院Draper University。结果真的被DU录取了,所以现在她已经是简单心理的CEO了。千万不要这样,不然你也会将拥有自己的公司了。 2. 别把目标拆解成一块块砖头,这样才能不让自己找到关键入口 就像所有高楼大厦是用一块块砖头垒起来的一样,所有庞大的事业也都可以拆解成一个个核心步骤。     如果我们想让拖延持续发作,我们得保证自己一直被任务有多庞大吓到。“大多数拖延的人们都是害怕任务的复杂和重要。所以你们可以将任务拆解成最简单的步骤,将门槛降到低得不能再低。只要让自己开始着手做就好。”卡尔顿大学的心理学教授Timothy A. Pychyl建议,他为拖延症写了一本叫做《解决拖延谜题》的书。 要知道,垒一块砖真的不是啥吓人的事情。所以我们得小心,千万不要将任务拆解成一块块容易完成的“砖头”。更不要在日程表中安排实际的规划,比如每天20:00-21:00完成一个壘砖头的计划。要不然,我们就会太容易跨过开始的门槛。一旦进入关键入口,开始着手完成任务,我们就会收获到成功的喜悦,忍不住一直继续做下去。这样,我们就没法成为一个合格的拖延者了! 3. 可不能原谅自己 另一个帮助我们持续保持拖延状态的,是我们内疚和焦虑的情绪。当我们无法完成任务的时候,内心会情不自禁地责怪自己,并产生强烈的内疚感。好现象!如果你拖延过就知道,这些情绪会让我们更加不愿意开始做事。     卡尔顿大学的心理学教授Michael Wohl 和同事在2010年对大学一年级的新生进行了研究。他们发现,那些原谅了自己之前拖延行为的大学生,在下一次的考试中会更少去拖延。而那些因为一直在心中责怪自己之前的拖延,始终处于内疚中的学生,在下一次的考试中会拖延得更加严重。 学会了吧?如果你原谅了自己之前的拖延,just let it go,你很有可能在下一次就不拖延了。这可不是一个拖延者应该做的事情。 最后不妨猜一猜,全世界有多少人在拖延呢?美国德保罗大学心理学教授Joseph Ferrari的研究显示,在美国超过20%的成年人都是长期拖延者。他们不断地拖延做家务、拖延工作、拖延做功课、拖延谈恋爱。(感觉一点也不孤单了呢!) 这篇指南,献给所有已经成为和想加入我大拖延帝国的你们。 (你拖延症发作最严重的一次是什么呢?留言给我们吧~)     “ 每个人可以做很多事情,只要这些事不是他现在打算做的。” ( Rober Benchley)   ——微博 @简单心理 J 室长   参考文献: Tice, D. M., & Baumeister, R. F. (1997). Longitudinal study of procrastination, performance, stress, and health: The costs and benefits of dawdling. Psychological Science. Shawn T. Smith (2011),The User's Guide to the Human Mind : Why Our Brains Make Us Unhappy, Anxious, and Neurotic and What We Can Do about It,New Harbinger Publications. Fuschia Sirois & Timothy Pychyl (2013), Procrastination and the Priority of Short-Term Mood Regulation: Consequences for Future Self, Social and Personality Psychology Compass. Tim Urban,How to Beat Procrastination(www.waitbutwhy.com) Wohl, M. J. A., Pychyl, T. A., & Bennett, S. H. (2010). I forgive myself, now I can study: How self-forgiveness for procrastinating can reduce future procrastination. Personality and Individual Differences. Perry, J. (2012). The Art of Procrastination: A Guide to Effective Dawdling, Lollygagging and Postponing. New York: Workman. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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我真的很想把每件事都做好 | 完美主义大讨论

  据说完美主义者都看完了这篇文章~Hiahiahia —— 简单心理J室长     文|高浩容 简单心理写作计划作者 我有辆上路将近十年的爱车。外观陈旧,还有几处锈蚀的痕迹。十年老车的待遇和其他新车差不多,到了一定里程就得进厂保养。虽仍有一些老车特有的问题,但车子的性能硬朗。 我的朋友和我的作风完全不同。他有一辆旧车开了五年,车子有些不修不碍事的小毛病,但他总觉得别人会拿他开的车评价他。对自己的车越看越不顺眼,最近决定换车。 你更像谁呢?我,还是我的朋友?   你,是哪种完美主义? 如果你觉得自己更像我的朋友。比如,在生活中你常常有一种非此即彼的想法,好像某些事情的应对方式只有对、不对;要、不要;丢、不丢……而没有中间过度选项。那么有可能,你就是个完美主义者啦~ 完美主义是一种人格倾向,指一个人对自我或他人设定「极端的高标准,并极端要求结果完美,且以结果成败做对自我进行严苛的自我评价」,学者Frost这样总结。他还归纳出了完美主义具备的几个共同倾向:比如对结果投以高度期望,对自己的行动设定高度标准,对结果以极端评价自我批判,并且注重过程细节是否符合内心的秩序。 你是不是以为,全天下的完美主义都是同一种人呢?我过去也是这样觉得的。直到我惊讶地发现了心理学家Hamachek在的研究结果。他在1978年的研究中,将完美主义分为了两类:适应性完美主义,以及不适应性完美主义。   适应性完美主义者擅长调节想法,能够自我接纳。他们虽然也会为自己设定高目标,诉诸行动。但当社会价值(超我)、个人理想与现实之间无法匹配时,他们能够给予自己更大的空间自我调整 不适应性完美主义者则往往思维僵化:他们的标准不但高,而且经常过份理想而轻忽现实。好比美国人类学家Benedict的著作《菊与刀》中,对于日本武士道的「耻」文化进行剖析,就特别提出武士极为特殊的自杀方式「切腹」。武士以此做为表达效忠主人,完成武士道精神的光荣行为,就是以高度社会道德标准要求自我的一种展现。 这两种完美主义者,谁会生活的更快乐呢?个体心理学研究者阿德勒认为,适应性的完美主义者,他们能够通过对生涯目标的调整,进而通过实现目标获得自尊,提升自我价值感。而不适应性的完美主义者则始终活在自卑之中,自我价值感低落。 如果你是不适应性完美主义者,你更可能经常进行自我检视,并更倾向于服膺不合理的社会价值。理想与现实有落差,就会带来心理的焦虑与不安。久而久之,很容易形成更加偏执化的思维模式,过份怯战、害怕失败而放弃所有行动——即使是简单能够达成的行动。或者罔顾现实,以超乎现实的自恋抬高自己的自我评价,将行为结果的失败归咎给他人、环境或机运的不配合,通过「合理化」的思维,推卸所有责任,阻断自我评价可能带来的负面情绪。   完美主义是否健康,取决于你的「自我评价」 “Yes,这份ppt我做的真棒!” “我真是笨啊,这点小事都做不好”? 听起来是不是很耳熟?你是不是经常在心里这样对自己默默OS呢~或许你并没意识到,这是你正在地对自己进行自我评价的表现。 事实上,我们每个人都会进行自我评价。完美主义就是一个人自我评估的结果。同时,自我评价也是检视完美主义是否病态的一个重要指标。 如果你因为达不到目标,对自己产生极其糟糕的自我评价,始终生活在自卑和焦虑之中。那么你的完美主义可能就不太健康了。 — “嘿!我花了三个月,写完了我新小说的前三行!但这绝对是史上最好的小说开头!” — 研究者Bandura指出,每个人都会对自己的行为和行为的结果,进行出于主观的预期和评价。一个自我价值感高的人,他会认为自己有价值。好比一位球星向俱乐部开出他的续约价码,这个价码就象征他对于自己执行工作的自我评价。 自我价值感高,则相对的他的自我效能感往往也比较高,「自我效能感」是一个人评估自己能不能达成一件事的心态。它一般受到情绪、生理与心理作用,和过往经验的影响。所以同样一份工作邀请,自我效能感高的人会认为自己肩负此工作,开出匹配身价的薪水;而一位自我效能感低的人,他可能会认为自己无法胜任工作,拒绝这个机会。 自我价值感、自我效能感和自信,能用来检视一个人的自尊。当我们了解完美主义的适应性与不适应性差异,能帮助我们解开对于自尊的一些认知误区。 好比有些人自尊心貌似很强,却总是无法在长期的关系中坚持,那么一种情况可能是:过去曾经历的挫折,使他不敢轻易的给出重大承诺,因为失去的阴影总是垄罩着他,而选择放弃,回归一个人的状态,能够让他的自尊不至于因为再一次的伤害被打破。 反观一位心态健康的高自尊者,他们可以具备完美主义的特质。想想语文课本上的那些老掉牙的故事,其实有不少是高自尊的完美主义者。譬如韩信受跨下之辱,但他并不因此觉得自己差人一截,只是因时制宜的采取了保全自我以待重要机会来临的契机。又譬如司马迁遭受宫刑,却没有像某些士大夫选择以死明志,而是通过《史记》的编撰,他将自尊的重建寄托在一个长期的,实行起来合理的理想蓝图上。 换言之,自尊和完美主义都是一种自我评价。合理的自我评价,来自合理的判断,以此建构出的完美主义不妨害心理健康。   我们可以回想历史上许多改变世界的重要人物,当中具有完美主义的特质,但有些人活得很健康,但有些人最后走上绝路。一度,司马迁和韩信都被他人给予低自尊的评价,但这是他人眼中的评价。他们却能通过对自我自尊的维持,发展为行动,进而掌控自己的人生。 所以结论是什么呢?决定一个人生活幸福快乐与否,光以完美主义来概括并不够全面,终究是不健康的思维想法。不适应性的完美主义,才会使一个人选择决绝的道路。 你,又是哪种完美主义者呢?     看完了这篇文章,简单心理的小伙伴们表示有话要说……   我曾经以为自己是一个完美主义者,后来发现,自己只是有点过于“吹毛求疵”罢了。我身边有太多朋友是真正的完美主义者,适应性的,不适应性的。现在倒是突然理解了他们好多——接受是最重要的啊~ ——简单心理J室长   我只想用血的教训告诉你们,一定,一定,不要在爱情里面当一个完美主义者——你会把你的天使折磨成魔鬼的…… ——西京   “你的缺点是什么?”你们在面试中都遇到过这道经典难题吧~之前大学流传的标准答案是“我的缺点就是太完美主义了”。现在才发现,这句话简直就是给自己挖了一个大坑啊啊啊~ ——西瓜王   我看到完美主义,脑海中就不禁想到强迫性的完美主义——就是没有做到最好就不放过自己,为了给别人(甚至认为要给自己)一个交代,不惜伤害自己的身体健康,也要追求那种完美的那种。 然后,我就突然觉得很悲伤。我就想,如果我是那位强迫性的完美主义者,那在我的成长过程中,究竟是什么样的境遇会让我觉得我必须做到极致才可以呢?而这种不可放过自己的追求背后,又有着怎样的害怕、焦虑、孤独和执着呢? —— 多愁善感的 芝麻粒     “ 就不完美,你想咋的?!” ——微博 @简单心理 J 室长   参考资料: Agnes M. Stairs, Gregory T. Smith, Tamika C. B. Zapolski, Jessica L. Combs & Regan E. Settles. Clarifying the construct of perfectionism. PMC 2013 Jun 1. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3175345/ Frost, R. O., Marten, P., Lahart, C., &; Rosenblate, R. (1990). The dimensions of perfectionism. Cognitive Therapy and Research, 14(5), 449-468. Hamachek, Don E. (1978). Psychodynamics of normal and neurotic perfectionism. Psychology: A Journal of Human Behavior, 15(1), 1978, 27-33. Perfectionism (psychology). https://en.wikipedia.org/wiki/Perfectionism_(psychology) Ruth Benedict着,陆征译:《菊与刀:风雅与杀伐之间,日本文化的双重性》(The Chrysanthemun and The Sword)。台北:远足文化,2014.10。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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缓解抑郁情绪的7个方法 | 当你感到抑郁时,就来看看这个小漫画吧

    原作:简里里 文案:简单心理 画手:棐棉                                                                        

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我什么都不擅长,但我擅长惩罚自己 | 自我惩罚的背后是什么?

Rae是个胖女孩,当她走在街上、学校里,她那让人无法忽视的庞大身躯遭到了众人的嘲笑,这让她很自卑。 就像她给日记起的名字那样:My Mad Fat Diary(肥瑞的疯狂日记),这两个词似乎成为了她对自己的定义。 曾因为患有暴食症而住了很久的精神病院, 她也成为了别人口中的“疯子”,而她自己也这样认为。 从她身上那些自己割出的伤痕就能看出,她有多痛恨自己。 (至少这些疤痕证明我是活着的) Rae很会惩罚自己,每当别人因为她而受到伤害、每次因为自己的“精神失常”给别人添麻烦时,她都无比自责。 她会对自己说“你就是个累赘,你只会把所有事情搞砸,没人愿你和你在一起,你应该去死”,然后再一次伤害自己。 看剧评时,很多人说自己从Rae身上看到了自己的影子,他们也曾经和自己说过类似的话:我怎么这么笨!我只会给人添麻烦!我就活该受罚。 我们善于用自己或别人的错误来惩罚自己,有时甚至不需要任何理由。 人们常说,生活对我太不好了,而事实上,是我们对自己太不好了。 你是个经常惩罚自己的人吗?  自我惩罚(self punishment)是世界上最狠毒、最严酷的惩罚,因为它是我们主动施加给自己的。它可能通过很多途径实现: 非理性的自责(negative self talk) 当我们没考好、面试失败、工作上出现失误时,习惯于自我惩罚的人不会去思考这次受挫的原因到底是什么。 他们会认为就是自己的错,就是自己没用,甚至会对自己说:“你还能干点什么!你活着还有什么价值!”;   用关系惩罚自己(abusive relationship) 有些人总是爱上不可能的对象,或是大众意义上的“渣男/渣女”,这可能也是一种自我惩罚的手段。 习惯于自我惩罚的人认为自己一无是处,只配得到这样的对待,只配被所爱的人伤害。他们甚至可能有些希望在关系中受虐,因为这符合他们对于自己的期待。   自残、自虐(self injury) 就像文章开头的Rae那样,自残也是一种自我惩罚的手段,它会让人觉得自己还活着,但有时自残会发展到不可控制的地步,可能会痛恨自己到以死谢罪。 另外, 一些看似积极的行为的背后也可能是自我惩罚。 很多人通过吃草、大量运动来减肥,规定自己坚持多少天不能吃甜食,吃了之后就要罚自己跑10公里。 有些人在晚上拼命学习和工作,也是为了弥补白天碌碌无为引发的罪恶感。 很多时候,自我惩罚甚至是无意识的,人们会把一些意外解释为因果报应,是对自己做错事情的惩罚。 就如同人们永远能为处罚他人找到借口那样,人们也总能为惩罚自己找到理由。   在合理范围内的适度惩罚是有积极意义的,它使我们纠正自己的行为,在错误中汲取教训,不再做违背规范的事情。它也确实能在短时间内带来一些宽慰感、正义感。 但长期的、慢性的自我惩罚,有可能对心理健康造成严重的伤害。 自我伤害是边缘型人格障碍的主要特征,也与其他心理疾病相关,如抑郁、焦虑、饮食障碍、创伤后应激障碍等。 那些在经历过灾难、战争或恶性事件的幸存者们,通常会产生类似于“为什么活下来的是我”、“如果当时怎样,就能有更多人活下来了”这样的想法。  他们之中的有些人终其一生都无法原谅自己,每天都在受着良心和回忆的煎熬。 研究者们将其称为道德受虐(moral masochism),同时发现他们容易在之后做出伤害自己的行为、以此来惩罚自己,故意让自己“过得不好”。   自我惩罚的背后是什么? 自我惩罚中,人们体验到的核心情感是内疚(guilt)和羞耻(shame)。 内疚是指向他人的:自己对他人造成了伤害,自己应该为他人的不幸承担责任; 而羞耻是指向自身的:我,是个坏人。 也正是因为自我惩罚者的内疚和羞耻是让他们坚信自己是一切错误、不幸的源头,因此他们往往无法接受别人的安慰。 集体合作的时候,有时因为你负责的一个环节出了差错,导致全部任务延期或者失败。 这时,其他队友/同事无论怎样安慰:“没关系的,这不是你的错。” 都无济于事,你就是无法原谅自己,不断反复回想自己的过失。 甚至,他人的安慰反而会让你更加怪罪自己。   你为什么对自己那么狠? 1.我活该受罚 心理学的一个基本假设是,人们有动力去保持良好的感觉,减少不好的内心体验。 但对于一些低自尊者来说,他们想要修复不良心情的动机更少,甚至会有意去做一些事情维持消极的体验(Joanne et.al., 2009)。 如果一个人认为自己是“不受人喜爱的”,即使没有人这样对Ta说过,他也会通过主动回避他人、拒绝邀请、甚至故意出糗然后道歉。 因为他们认为自己只配得到这样的对待。 2.惩罚使我进步 有些人把惩罚当成督促自己进步的方式。在一些宗教中,肉体的疼痛是一种消灭内心妄念的手段。 Brock(2011)等人的经典实验也显示,当被试回忆了有关于违反道德的故事之后,他们会把自己的手放在冰水里更长的时间(会带来一定程度的痛苦)。 疼痛和受罚减少了他们之后的愧疚感,让他们感觉自己变成了一个更好的人。 3.通过惩罚自己来惩罚别人 有时候,人们惩罚自己的最终目的,是为了让别人更受罪。 我认识的一个女孩,她高中时曾很多次试图自杀,割腕、但她跟我说:“我爸妈每天都逼我,从来不给我自由。每次我“自杀”之后,我爸妈就会对我宽松一点。” 她并不是真正想“杀掉自己”,只是想要通过“杀掉我父母的女儿”来报复父母。 用惩罚自己的方法来惩罚别人,就像是一个人在无声的呐喊着:“看看我啊!看看我现在的样子,看看你们把我害得多惨。”     如何停止自我惩罚?  自我惩罚很可能是深深扎根于自身的行为模式。仅仅表面上说:“对自己好一点”是不够的,有时候甚至会起相反的作用。 因为在一个善于自我惩罚的人眼中,“对自己好” 是一件不可饶恕的事情,宽容就是放纵,怎么能对自己好呢! 所以,逻辑看似顺畅:如果我们能够建立自信,接纳自己,开始对自己好一点,就能够停止自我惩罚。 但是,这只不过是一套循环论证。实际问题要复杂得多,想要停止自我惩罚,解决低自尊是远远不够的。 关键是当我们感到受伤时,需要寻找一种除了自我惩罚之外的新方法来缓解这种伤痛。 例如依靠他人的安慰,并且学会内化这种抚慰,进而逐渐地能够自我抚慰(self soothing)。 最后, 想与你分享《My mad fat diary》中让我最受触动和启发的一幕: 经过了很多次心理咨询,Rae却认为毫无进展,她仍然形容自己是个“可怕的疯子”。 她绝望地向咨询师喊道:“每次治疗,你都说我要懂得爱自己,要对自己更好一点!几个月了,你就像复读机一样!但你从未告诉过我如何开始爱自己,什么时候开始!” 咨询师说:“好,那我们现在就开始。”他先让Rae闭上眼睛,并问道:“你讨厌自己什么?” Rae哭着回答:“我很肥。我很丑。我总是毁掉一切。”   “试着回忆一下,你这样讨厌自己多久了?” “我不知道,大概从9、10 岁就开始了吧。” “听起来这是你很久之前就形成的看法了。” 接着,他让Rae想象10岁时的自己,想象她就坐在面前。  “现在,请你对这个小孩说:你很肥。你很丑。你没用。你没有任何价值,你活着只会给人增添负担。”   Rae 说不出口,她觉得这很残忍。 但咨询师却说:“ 你已经做了,这就是你每天都在对自己做的事情。” 想象小时候的自己,那个有点笨拙的小孩,现在就坐在你的对面,看着你,你要如何忍心说出那些话? 如果你不想伤害那个小孩子,那也请不要伤害自己。 所以,当你再想要对自己说一些严厉的话,想惩罚自己时,想想你会对那个小孩子说什么,那也就是你需要对自己说的。 如果你暂时没法做到接纳、安慰自己,也没有关系。也许可以建立一段新的、安全的咨询关系,在这段支持性的关系中,开始改变的第一步。 我们本周推荐了几位咨询师,如果你或是身边的人需要帮助,可以在 点击这里 中找到他们。   “The real violence, the violence I realized was unforgivable, is the violence that we do to ourselves, when we're too afraid to be who we really are.” “真正的暴行,是我们太害怕成为真实的自己的时候对自己施加的,这才是不可原谅的。” ——《Sense 8》   References: Bastian, B., Jetten, J., & Fasoli, F. (2011). Cleansing the Soul by Hurting the Flesh The Guilt-Reducing Effect of Pain. Psychological Science, 22(3), 334-335. Klonsky, E. D. (2007). The functions of deliberate self-injury: A review of the evidence. Clinical psychology review, 27(2), 226-239. Wood, J. V., Heimpel, S. A., Manwell, L. A., & Whittington, E. J. (2009). This mood is familiar and I don't deserve to feel better anyway: mechanisms underlying self-esteem differences in motivation to repair sad moods. Journal of personality and social psychology, 96(2), 363. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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“以冷漠与疏离逃避爱” | 穿着高冷外衣的回避型依恋者

你身边有没有这样一群单身狗?他们总是说: “我并不需要恋爱。” “这世上多得是比爱情更重要的东西,谈恋爱会耽误我干正事的。” “男人永远不会做出承诺/女人会给你设很多陷阱。” 就算他们脱单了,也会常常向你诉苦: “Ta怎么对我要求这么多?” “不能对一段感情太投入,否则会失望的。” “我巨不喜欢和Ta有亲密行为,但我能怎么办,我也很绝望啊。” 而他们的男/女朋友也会抱怨:“Ta总躲着我,这恋爱还怎么谈?” 与一个回避型依恋者谈恋爱,你可能就要做好准备,玩一场捉迷藏的游戏。 什么是回避型依恋? 成人依恋最初被分为三种大类型:安全型依恋(secure attachment)的人占人群的60%左右,焦虑矛盾型(anxious preoccupied attachment)和回避型(avoidant attachment)各占20%。 以下是回避型依恋者在亲密关系中的典型表现: 1 亲密恐惧 fear of intimacy 回避型依恋的人们往往对于伴侣之间的亲昵行为很抗拒,比如牵手、拥抱、性接触等等。甚至有时伴侣对自己表达关心时,回避型依恋者都会觉得窒息到想要躲开。 回避型依恋者对私人空间的需求很高,关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。他们在关系中也随时处于防御状态,准备着关闭自己的“情感阀门”,从关系中撤离。 2 假性独立 pseudo-independence 回避型依恋的人常常压抑自己对于亲密关系的需要,说自己“对谈恋爱不感兴趣”或是“谈恋爱好麻烦啊”,并且看似很独立,所以对他们来说,进入一段亲密关系是很困难的。 即便在谈恋爱时遇到极端的应激事件,回避型依恋者也会竭力装作漠不关心。比如面对伴侣提出分手的威胁,他们可能也会无所谓地耸耸肩说:“随便你啊,不行就分呗。” 3 “花花公子” 回避型依恋者的另一种特殊表现是:一直在寻找亲密关系,但也一直单身,总是撩完就跑。 他们在恋情初期也会表现出较高的投入和热情,但是一旦关系有进展,或趋于稳定,他们冷漠和退缩的特点就会显现出来,通过各种方法来逃避关系的进一步发展,或是找借口分手。 回避型依恋者的具体表现 除了上述的主要特征,回避型依恋还通过很多种方式来表达。总体来说,压抑是他们常用的策略,虽然具体表现有所不同,但本质上都是为了避免对当下对亲密的渴望,例如: 专注于挑剔伴侣的缺点 美化前任,认为逝去的恋情是最美好的 保持疏离,不进行自我暴露 喜欢那些不可能交往的人 回避型依恋者也有对于爱和依恋的需求,他们只是无法把自己的爱传递给对方,也无法从他人那里接受到爱。 回避型依恋是怎样形成的? 回避型依恋者在童年通常遭遇过父母的情感忽视(emotional neglect)。 如果母亲对于孩子的降生本身是不期待的、无准备的,甚至是充满了懊悔和失望,那么她可能就会冷漠地对待孩子,很少给予回应。 然而儿童是天生需要母亲的爱和照顾的,但每次对母亲的依恋有渴望和需求时,他们都会因遭到拒绝而产生心理痛苦。 久而久之,出于对自己的保护,他们便会做出的无可奈何的选择:回避一切依恋需求和亲密接触,并说服自己:“我不需要它。” 当回避遇到焦虑:来啊,互相伤害啊 最可怕但也最常见的是,回避型依恋者很容易吸引到焦虑型依恋的人。一个对亲密有恐惧,一定要保持距离;另一个对被抛弃有恐惧,拼命拉近距离。 又因为创伤的强迫的性重复,双方都沉浸在”你追我跑“这种熟悉的痛苦中无法脱离。 通常,两人的真实需求都被表面的疏离、抗拒或者愤怒、焦虑所掩盖,相互不能识别彼此的痛苦,导致沟通上经常出现障碍,一件小事可以酿造成巨大的争执。 小编自己是一个回避型的人,前男友是非常典型的焦虑型依恋,他时刻想要和我保持联系,见面的次数和时间越多越好,他会想要认识我的每个朋友,完全的融入我的生活,但这让我特别恐慌,觉得他和我要像连体婴一样活着。 我俩最大的分歧就在对于“休息”的定义上,他觉得俩人一起去咖啡馆待一会儿,或是到对方家一起看个电影是很好的休息放松的方式。 但对于回避型的我来讲,当我说想休息,就意味着“我想一个人呆着”,我也想不明白,他为什么不能理解“见面是一个很耗神的事”。 在我们交往的过程中,他总是提要求,想要进一步再进一步,而我总是在拒绝,想要退一步再退一步,拒绝的同时感到内疚,又感觉对方不了解自己。焦虑型与回避型依恋交往的日子啊,真的是互相都很痛苦。   怎样和回避型依恋的人相处? 如果你喜欢的人、交往的人、你的伴侣偏向于回避型依恋,那么以下是一些在与他们相处时的建议: 1 不要强迫他们 如果回避型依恋的伴侣对你若即若离,很排斥你的接近的话,那么首先不要强迫他们接受。 强迫或者暴怒只会让他们处于更加激烈的压力状态下,变得更加退缩。  2 帮助他们认识并接受自己 我们能够做的,是努力去帮助回避型依恋者更了解自己,认识到自己的行为和情感反应的规律,比如在哪种情况下容易让他们产生回避,哪些是他们难以接受的亲密举动等等。 3 说出需求而不是玩套路 如果你和他人相处往往在不舒服的感觉下结束,但却反复发生,导致你总是产生疑问:“怎么老是这样?”“Ta为什么总是躲着我?” 这可能是因为你们一直在玩「心理游戏」(mind game),双方进入到一个无限循环的“套路”中,无法打破沟通模式。 关于心理游戏不多赘述,想要打破这种模式,我们需要察觉并表达出自己真实的需求(authentic needs),关注当下正在发生的时刻,而不是用过去的经验应付对方。它需要我们不断练习。 回避型依恋的人还"有救吗"? 后台常常收到很多留言,都有着同一种诉求:“我是回避型/焦虑型/恐惧型(都属于不安全)依恋,我该怎么办?我还有救吗?” 我们并不提倡一个人需要“纠正”自己的依恋模式。每一种依恋其实都是通过自身经历而形成的防御模式,一个人之所以会选择回避亲密关系,那一定是这种方式在之前的某一刻保护过Ta,产生了积极的反馈。 依恋模式确实是影响深远的,但并不是完全固定不变。我们可以通过自省和调整,来减少依恋模式中带来负性影响的那些方面。 Dan Siegel博士认为,通过理解早年的经历(making sense of your story)可以来逃脱被不安全的依恋模式定义和禁锢的境地。其中最有效的方法就是试着去写自我小传(coherent narrative),回忆自己过去的经历,并且重新审视这些经历的原因。 例如,“父母对我的冷漠并不是因为我不可爱,可能是他们没有学会如何表达自己的爱。” 通过重塑经历,来产生新的认知。 如Dan Siegel所说: “通过理解过去的自我,我们可以解放当下的自我,并赋予未来的自我以力量。” 如果你也有相似的困扰,也许你可以从我们正在进行的“亲密关系与女性成长”咨询专题中得到帮助。 这些有关于亲密关系的困扰,咨询师都愿意与你探讨,与你一起探索亲密关系中的恐惧、迷茫和困惑。 (快扫扫我!我们的设计费了好大劲设计了里面的页面,再没人看她就要哭了) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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那些让人哭过的事,最终还是笑不出来 | 不是所有痛苦的经历最终都能笑着说出来

岳云鹏曾经说过在成名之前的一段经历。 15岁那年,他在餐馆当服务员,因为错算了两瓶啤酒的价格,被客人辱骂了3个多小时,之后还被老板当众开除了。   “我到现在还是恨他。” 他在谈到这个痛苦回忆时,甚至难过得落泪:“很多人都说,你现在都这么出名了,你应该不恨他了。没有他,你就不可能有今天怎样怎样。但我还是恨他,特别恨他。” 记者问他:“你把这件事写进过相声里吗?” 我们以为像小岳岳可以用相声的方式化解这段过往;以为那些让人哭过的事情,终有一天会被笑着说出来。 但他说:“我不敢想,我不想回忆这段。” 对于一个15岁的青年来说,也许这样的羞辱烙在心里就再也无法抹去。 不是所有痛苦的经历最终都能笑着说出来。   我也曾经被当众骂过很多次。 记得上小学时,有一次数学老师因为我上课不听讲,在下面自己玩,就把我叫到讲台上破口大骂。她越骂越顺口、越骂越激动,唾沫星子都喷到了我的脸上。 下面的同学有的偷偷地笑,有的冲我翻白眼做鬼脸。他们很高兴看这出戏,因为老师骂别人的时候,他们至少可以不听课了。 而当时我的脑子里一片空白,那些骂我的话好像是从很远的地方传来,我什么都听不清楚,但能感觉到浑身像着了火一样烧得疼。 那个当下,我想不到是因为自己犯了错才被批评,也反省不了自己的行为,只是觉得自己受到了极大的羞辱,想要立刻逃离现场。     可能每个人或多或少都有当众被批评的体验,不管是小时候犯了错,被父母当着一众亲戚打一顿,或是像我一样被老师训斥。 再长大点,可能会在工作时被领导骂,闹得所有同事都知道你工作出了错。 总之,当众被骂是一种很不好的体验。这不是说完全不能批评别人,如果一个人做错了事,适度的批评和惩罚是必要的。 但羞辱是另一回事。 比如一个孩子没写作业,老师批评了他,他会觉得很窘迫(embarrassment),老师直接批给他一个不及格,他会觉得沮丧等等。 但是如果老师让他举着作业本,对着墙角罚站,并且让同学们回头看他,这时老师就赋予了其他人嘲笑他的权利。 此时他感受到的就是羞辱。 羞辱的感受与窘迫不同在于,窘迫是我们自发感受到的,但是羞辱是别人施加给我们的。 同时,羞辱(humiliation)也是所有情感中最具伤害性的。它是一种自我被贬低、被击垮的感受,尤其是被自己喜欢、尊敬的人羞辱,造成的后果则更加刺骨。 有人说羞辱是一种比死刑更甚的惩罚,因为死刑只是剥夺了你的生命,而羞辱是摧毁了你的生活、名誉、尊严之后,让你继续活着。 这也就是为什么,有些尴尬的事情,日子久了可以用玩笑的口气说出来。但被羞辱的经历,时间永远不能平复。 一个女生也许可以大方地说出,某天喝醉了手舞足蹈,当着喜欢的人出了大糗。 但她当年鼓起勇气告白,写的情书被男生贴在走廊里引发的讽刺哄笑,却是不敢轻易想起的伤疤。 可是为什么就是有人会愿意羞辱别人呢? 有些羞辱别人的人认为这种方式能够达到教育、激励的目的,觉得给你个教训,让你知道害臊了,你以后就会更努力,更规矩了。 那些被羞辱的人,也在将这些经历合理化,认为这是生活给自己的磨砺,要“知耻而后勇”,加倍努力改正错误才是洗刷耻辱的唯一方式。 但事实上,羞耻感很少能够成为让人产生巨大改变的动力,它带来的更多是伤害。 同时,如果一个人真心为别人考虑,想要指出他人错误,是不会通过羞辱来达成的。 在公共场合羞辱别人,往往只是为了自己。 当众批评别人,多数情况是为了显示自己的权威和地位,目的并不是针对被羞辱的这个人,而是在场的其他人。 我的小学班主任,曾把大摞作业本砸在一个男生的头上,当时全班同学都吓傻了。 班主任这样做,绝对不是因为替这个男生的学业担心,而是想要杀鸡儆猴,给其他同学看,不听话会有怎样的 “后果”。 羞辱别人的人,是在树立自己的威严形象,或者宣泄自己的情绪。 但当众被羞辱给人们带来的后果往往是羞辱者无法想象的。 它会影响我们看待自己的方式,在幼年遭受羞辱容易影响一个人的自尊和自我价值感。 还引发许多情绪问题,羞辱经常与欺凌行为(bullying)联系起来,因此也容易引发抑郁、焦虑情绪。 对于我来说,在童年时那些被师长当众被羞辱的瞬间,导致我之前对“老师”这个身份有很深的阴影。 虽然之后也遇到了很多好老师,但是在与他们说话的时候,总是有一团浓浓的畏惧隔在中间,害怕自己会不会不小心惹怒他们,怕自己再被骂。 而我那个在青春期时被喜欢的人羞辱、嘲笑的朋友,在之后的恋爱中变得很难信任对方,患得患失。 另外,研究发现羞辱事件往往更容易引发愤怒情绪(Thomaes et. al., 2011)。这种由羞耻感而产生的愤怒被称为 humiliated fury,也就是通常所说的 “恼羞成怒”。 这种愤怒有着巨大的破坏性,马加爵事件、辱母杀人案……很多悲剧背后的导火索都是被羞辱之后产生的愤怒。 如果不是这种极致的羞辱,事情的走向也许不会如此糟糕。 看起来,羞辱别人的一方掌握着绝对主动权。 小岳岳恰巧就碰到了蛮不讲理的客人;告白的女生恰好喜欢上了一个不懂得尊重的男孩;我恰好遇到了一位爱骂人的老师。 在这些人面前,我们变得弱小、毫无力量,仿佛把自己交出去任人宰割,受到羞辱之后,只有不断地想:“他怎么能这样对我?” 有的人感到愤怒,一辈子迈不过去这道坎,或是通过暴力的复仇来回应受到的羞辱。 也有些人(无意识地)陷入自责和羞愧,不停地找借口为对方开脱:“如果不是他骂我,我也不会成功,我应该谢谢他。” 但这些都是无效回应,因为这对于修补已经造成的伤害都无济于事。 曾经受到创伤的人,需要找到另外的方式来重新认识自己的情绪,试着与情绪对话,慢慢地重建自我。 在心理咨询中,有大量临床议题是关于羞耻感的。这是个很艰难的话题,羞辱本身就是一件那么难以直面的事情,现在居然还需要和咨询师谈论羞辱。 心理咨询师有时候是个很“讨厌”的存在,他们能帮助我们看到一些之前看不到,或不想面对的事情。这个过程往往不会很舒服,但当你真正能够重新审视过去的经历时,或许就能够重建自己的生活。 我们筛选了几位咨询师,如果你或身边的人需要帮助,可以 点击此处 找到他们。     References: Hartling, L. M., & Luchetta, T. (1999). Humiliation: Assessing the impact of derision, degradation, and debasement. The Journal of Primary Prevention, 19(4), 259-278. Thomaes, S., Stegge, H., Olthof, T., Bushman, B. J., & Nezlek, J. B. (2011). Turning shame inside-out:“humiliated fury” in young adolescents. Emotion, 11(4), 786. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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话疗算命催眠一条龙 | 大众眼中的心理咨询是什么样的?

之前我们想要了解大众对于心理咨询的真实看法,于是发起了征集:你身边有没有从未接触过心理咨询的人,他们对于这个行业有怎样的看法呢? 以下这些留言,让我知道了什么叫一千个人眼中有一千种心理咨询 其中有一些留言涉及到自己或朋友的与咨询相关的事情,为了保护读者隐私,这一期留言全部匿名。 对于寻求心理咨询帮助的人 “去心理咨询?我又不是神经病。” 我在做咨询,身边有一些朋友是知道的,第一次去就跟她们说了,她们笑着说去体验一下看看好不好玩,回来分享一下,我说好。 第二次咨询的时间,她们约我出来玩,我说:“你们忘了吗?我要咨询啊!” 她们满脸惊奇:“什么,你的问题这么严重,一次解决不了吗?!” 一个月后,当她们得知我还在咨询时,已经俨然是看怪物的眼神了…… 完全没有接触过心理咨询师,本科的时候辅导员好像有承担心理咨询的工作吧?但是感觉是真的很弱很弱的人才会去找人做心理咨询啊……   一般遇到什么困难不都是跟朋友、家长、同学、同事做一些交流吗?问问看别人有没有遇到过类似的困难什么的,或者如果实在有一些觉得很难以启齿的困难可以百度啊,看看别人遇到这些困难的时候是怎么做的。 大多数情况我觉得都是可以正常找到一些解决方案,至少是缓解方案,用不着非得去找个人做心理咨询吧! 至少,嗯,我觉得现在我仍然觉得去做心理咨询是很羞耻的。不过我还是觉得,尊重个人选择吧,但如果是我自己的话,我是不想去的。   人们普遍对寻求心理咨询的人的看法依然是:懦弱、无能、问题严重到一定地步了,自己无法解决。 大众之所以对于心理咨询怀有复杂情绪,正是因为心理疾病被严重地污名化。 我们之前写过一篇文章,里面提到了大部分对于心理疾病的误解,也许可以帮助这个行业澄清一些事实。 没有人愿意承受负性舆论和异样眼光 | 什么是污名化?     心理咨询师:能上天的职业 “擅长忽悠,活少钱多,久病成医” 朋友们,你们是不是一直嫌自己的工作太累,挣的又少?是不是一直幻想,要是有一份工作:又轻松,钱又多,不用通勤,可以自己安排时间,那就太美了。 I give you:人们眼中的心理咨询师。   今天跟一位司机大哥闲聊,他说做心理咨询的也就是陪人聊聊天唠唠嗑,一个人收个十来万...多的二十三十万...说电视剧都是这么演的。 至今还没有接触过心理咨询,感觉很高大上,碉堡了的样子。什么样子的心理问题或者状态都遇到过,这样的应该去做销售分分钟签单吧。 “心理咨询?别信那玩意,纯粹是骗钱的,说个话就把钱挣了,忒轻松了吧。”   一位咨询师估计是忍不了了,留言道: 我也想让来访者躺着睡觉,然后自己看书,接着收费…如果这样子可以治病也挺好的。 我听过最多的就是“心理医生都是变态,他们自己都有病。”     “你是不是一眼能看出来我想啥?是不是找不到男朋友!是不是么么哒的时候都在分析心理?是不是他出轨你一眼就能看出来?是不是没人敢骗你?你们做咨询的是不是动动嘴就可以了?” (Nooooooooo) 遇到过这样一些人,一听说我是心理咨询师,立马双手交叉抱于胸前,说:你猜,我现在在想什么? 还有好事者,一脸严肃地说:你快看看我的脑子里,是不是出了什么问题,最近我好像觉得自己不对劲。满头黑线的我,维持惨淡微笑,无语中… “他们看谁心理都有问题,就忽悠你,不然怎么挣钱啊。” 大家对心理咨询师们的误会很深啊…… 想知道真实的心理咨询师是怎样的形象吗?来看看咨询师本人怎么说吧。 他们是能与你进行最深层次交流的一批人 | 真实的心理咨询师什么样? 想象中心理咨询的过程 话疗、算命、催眠一条龙 前几天,老公的一个朋友因为夫妻闹矛盾向我打听心理咨询师,后来听说他老婆不愿意去咨询,她说:“你和咨询师串通好了,肯定会说是我不好。” 我妈认为心理咨询是精神鸦片。 咨询就是说出你的故事,吐出你的抱怨。说的时候觉得被人理解被世界接纳,说完之后又回到现实。结果等于没用,说时的感受完全是自我麻痹。 她因为丧弟之痛咨询过两次,一个说她有病,一个说她没病。以上是她咨询后的评价。从那以后我一看心理学的书,她就说我三八。 我的朋友一直以为心理咨询就是被催眠。 完全没接触过,每当持续不开心失眠的时候全想,如果去心理咨询,是不是会听一大段我都懂却做不到的道理。 “他不会套走我银行卡密码吧。” 我妈妈对律师和心理咨询师这种动动嘴皮子就能赚到钱的职业很不理解,觉得有效果也不是他们的努力而是本来就应该有的。 爸爸觉得需要看心理咨询师的人都是自己太纠结太极端想不开(主要是说我╮( ̄⊿ ̄)╭),与其靠别人开导不如自己想开点…… 对心理咨询的问题就是,心理咨询师说的一定都是对的么,都说有问题去找心理咨询师,他们懂得是哪方面呢,是懂人的心理变化之类的?人生的道理不一定都懂吧。 如果在咨询中觉得被咨询师伤害了怎么办,觉得和他们意见相违,但又碍于咨询师的权威觉得一定都是自己的错。 (这个顾虑很有意义,「被伤害、是否要挑战咨询师」是心理咨询中很重要的议题。)   他们的看法就是,咨询是讲鸡汤或者哲学,要么就是直接给建议。实在无法忍受不能速成不能快速解决人生所有巨大课题!   比如我表嫂说,下次你回家猜猜我心里想什么。 (我以为人们对于心理咨询的误解已经迈过“读心术”的阶段了。)   一个同学觉得抑郁症这种病,就跟生其他病一样,药到病除…药到病除…… 周一去相亲了,那个男生坚持认为心理学很恐怖,说都是套路,觉得三句话就会被我套路个底朝天。我真是,也不造他在怕什么。求小编一定快写出来文章啊,我好转朋友圈。 (说好了喔,快转~) 我有一个同学,认识十几年了,谈过的每一场恋爱她都给我打电话,但是每次的开头和结束都是:“他不爱我!”我觉得我有点疲于应付十几年如一日的话题,我也觉得她的行为模式可能会有问题,建议她接受心理咨询。 每次的回答都是:“我没病,我就是心里难受,你不是学心理的嘛,我找你说说就好了!”免费的垃圾桶作用能有多大?   我们之前征集过「心理咨询是一种怎样的体验」?很多人留言讲述了他们自己的咨询经历。 想要对心理咨询有更真实、更感性的认知,不妨来看看当事人们怎么说。 “神奇的事情就这样慢慢发生了” | 35个人告诉你,心理咨询是种怎样的体验? 这些看似轻松的留言背后,是整个心理咨询行业所面临的严峻现状——污名化。 一个行业被污名化的后果是什么呢? 是信任感的丧失。大众不再相信这个职业。 这是个标签大过一切的时代。 人们不断地创造出各种标签来,随意贴到其他人、事物的身上:社恐、回避型依恋、强迫症……隐藏在标签背后那么复杂的东西,却甚少被人了解。 那些依赖标签、善用标签的人,只会生硬地拒绝一切外界不同的声音:  “你别跟我说这些有的没的,我都不用去看,就知道是什么样的。” 而心理咨询却恰恰是去标签化的过程。 我们一直致力于提供有温度、有边界、守伦理的心理健康服务,努力把这个行业最真实的一面展现给大众。 但这些误解还会继续存在,每一个心理学同行仍会反复被问“你猜我在想什么”,同时,我们也愿意反复地解释,并且相信,这种解释将会是有意义的。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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