都是妈妈的错!----谈投射性认同

都是妈妈的错!----谈投射性认同   小家伙上幼儿园时,有一天,放学去接他。只见他满脸不高兴,跟着我下了楼,在楼下广场上,让他玩也不玩,小朋友叫他也不应。我问他怎么了?谁知不问不要紧,一问,他攥着小拳头,攒眉瞪眼地朝我大喊:“今天早上老师吵我了,都是你的错!”我一愣,不明白怎么回事,于是问他因为什么挨吵,他也不说,只是一遍遍冲我发脾气:“都是你的错,全是你不好!”然后对着花坛又踢又踩,也不听我说话。我有些心烦意乱,一面想了解情况,一面又想辩解,老师上课吵你,关妈妈啥事啊?   可是他的情绪越来越坏,我看着他在原地兜圈子,又委屈又想哭,又要忍着,一个人在那里无望地发脾气。突然意识到,发生了什么一点不重要,眼前的孩子正在情绪的汪洋中淹没着。我安静下来,走上前把他搂在怀里,学着他的语气说:“对,都是妈妈的错,害得宝宝挨吵了。” 他在我怀里挣了一下,大声附和道:“对,就是你的错!” 我低声说:“对呀,都是妈妈不好,宝宝伤心了。” 怀里的小家伙渐渐软下来,眼泪儿也出来了,我轻轻地拍着他的背,小声说着:“都是妈妈不好,让宝宝挨老师吵了,宝宝心里难受,又没办法。”   他把小脑袋埋进我怀里,委屈着呢。过了一会儿,我说:“哎呀,你看,今天下雨了,地上这么滑,路都不好走,都是妈妈的错。今天宝宝还没雨伞,真是的,都是妈妈的错。今天小鸟也没来唱歌,都是妈妈的错。还有你看——” 小家伙凝神听着,耳朵竖了起来,很受用的样子,顺着我的话音抬头看了一下,我说:“你看,今天太阳怎么没出来呢?都是妈妈的错!”   他“扑哧”一声笑了,有些不好意思,把头重新埋进我怀里,在那憋着笑。我抱着他晃了几下,轻声低语,学着他的语调发牢骚,他便笑出了声,伸开双手把我紧紧地抱住,过了不大一会儿,他从怀里探出头,笑着说:“妈妈我想去那边玩了。”我放开手,他便快乐地跑到小竹林那边去捡石子玩了。   幼小的孩子面对的是一个充满危险和未知的世界,来自内部和外部的危险和恐惧始终伴随着他们的成长,在双重的压力下,孩子需要把自己还不能承受的压力和糟糕感受从自身分裂出去,投射给妈妈,并通过与这样的“坏”妈妈做斗争而取得胜利,从而在心里渐渐获得对自己和世界的掌控感。妈妈此刻便是孩子的外挂容器,接纳他的坏情绪,承受孩子爆发的攻击和愤怒,将孩子投进来的暴风骤雨慢慢化解成和风细雨,再通过母子的互动温柔地传递回去,孩子再次感受到的,便是被调谐过的,加了柔光滤镜的,可以忍受的“坏”情绪,和一个安全的信念。 这便是投射性认同的加工过程。   孩子总是要骂娘的,为娘总是要挨骂的。这是颠扑不破的真理。 爱的客体是指将能量投注其上的对象。这个人最早通常是妈妈。孩子随着身体的发育,感知能力及行动能力的发展,慢慢地摸索扩展他的世界,但孩子最初的世界是妈妈本人,妈妈就是孩子的第一个游乐场和安全屋。半岁以后的孩子会在妈妈身上爬来爬去,抓妈妈的头发,咬妈妈的胳膊和腿,碰到饿了或困了的时候一定要回到妈妈怀里才能被安抚。他要在妈妈怀里才能安静地探出脑袋看外面的世界,你会发现,在母婴之间似乎有一条无形的脐带,只要宝宝挨到妈妈,他暴躁的情绪立刻就平复下来,前一秒还在声嘶力竭地大哭,仿佛遭受着可怕的危险,下一秒一靠近妈妈的怀抱,立刻破涕为笑。小宝宝对世界的探索是从对妈妈的身体探索开始的,继而慢慢转向他人。   此刻的孩子像是袋鼠妈妈育儿袋里的小袋鼠,妈妈是他的外挂生存保护装置和永久免费续杯的奶瓶。她既要提供营养的食物,又要负责保护宝宝的身体安全,孩子就是这样无条件地信任这个人体外挂,一旦孩子感受到危险和不安,无论这危险是来自体内的冲动还是外界真实的威胁,都会让孩子紧抓着妈妈,并理所当然地将妈妈视为应为此危险负责的对象。此刻妈妈就需要启动另一项越来越重要的功能:接受并代替孩子消化孩子所无法消化的焦虑和紧张。这就相当于是孩子的情绪垃圾回收处理系统。这个处理系统为孩子提供一个可将内部感觉投射进去的对象,事实上这一系统从孩子一出生就开始运作了。   这个系统包括回收功能,即接受孩子投射而来的各种情绪,然后在自身内部去消化处理,之后变成更缓和的,孩子能受得了的情绪,并将这已经调谐过的情绪再次投射给孩子,孩子将自己投射出去的攻击和敌意再次内射回来,只是与他最初投射出去的原初敌意攻击不同,他内射回的是带着爱和妈妈味道的情绪,相当于裹了糖衣的炮弹。   如此,妈妈和孩子之间的互动就源源不断地展开,直到孩子可以内化一个稳定的好客体的意象。这样的互动是建立在投射与内射之间的互动,孩子将他所害怕的意象投给妈妈,有时候使妈妈也变得像个敌人一样让他害怕,同时,随着妈妈跟他持续的互动,他发现了一个爱的妈妈持续的存在,这种发现便缓和了孩子的害怕,让他们敢于发起一系列的互动,并随着互动渐渐成长。   从前的老人在喂养没牙孩子的时候,会把太硬的馒头和米饭在自己嘴里先嚼烂了,再喂给孩子吃,使他们的小胃口能够消化。等孩子大了,自己能吃米饭的时候,他们就会自己端起饭碗来吃,用不着大人替他们加工咀嚼食物了。等到孩子长大成人,而父母已到耄耋之年时,孩子也会知道,将年迈父母的饭菜做的稀烂绵软一些,好让牙口不好的父母能够消化。心理上的成长过程,大抵也如此。   当孩子从最初那纯元的混沌中慢慢发展,他将必然发现这世界不仅仅是美好的,还有许多危险,此刻那些危险和黑暗必须从孩子心理上分裂出去,以保证孩子能够从最初的一元自恋的世界进入二元的关系。在从一元到二元关系的发展过程中,将自我尚不能接纳的部分分裂出去,投射给外界,是非常重要的一个环节。   克莱因认为一个体质上强壮的自我,比较能有效地分裂好与坏,而这样的分裂是建立好客体的前提。如果投射的机制无法运作,小婴孩就会处于被自己的破坏冲动淹没的危险中。 所以,当孩子将他所不能容忍的坏的部分投射给妈妈的时候,我们就能理解,这种看似的“恨和攻击”里面,饱含着的是孩子对妈妈贯注的全部能量,他假定妈妈是世界的全部和中心,所有一切世界的好或坏的根源都来自于她,好妈妈意味着好的世界和好的自我,坏的世界和坏的自我必定是来自一个坏的妈妈。恨植根于爱,却早发于爱。   妈妈就像个等在那里的大瓶子,里面装满了孩子不要的东西,一直要等到孩子有能力在内心建立一个恒定的垃圾自我回收循环系统,才能一点点地收回寄存在妈妈那里的“垃圾”,并慢慢翻检和消化,在其中恍然发现,那些自己原本不要的垃圾居然是何等的宝藏。通过一次次的收回,孩子会慢慢收回那部分被分裂出去的自我,形成一个更全面更丰富的立体的人格。能够大幅度地拓展他的人生,发展出创造和享受美的能力,并对长年回收垃圾的妈妈心怀感激,这种感激会从妈妈身上扩散出去,变成对生活的热爱和自由。   心理咨询师的工作与此相差无几,理解了母子之间的互动,就能理解心理咨询的过程,以及在过程中投射和内射的关系。假如孩子始终没有能够建立一个自我回收循环系统,不能够自我循环,也许他们就会在咨询室里一次次地痛诉父母,声嘶力竭,痛不欲生,自己的人生也卡在那里不能前进。此刻咨询师就是一个再造的情绪回收循环外挂,承纳他们不能承纳的焦虑和愤怒,慢慢地消化并在内心调谐这些情绪,再在合适的时机,慢慢传递给他们,陪同他们一次次地反刍和消化。有一天,对方突然意识到,妈妈做的饭,真好吃。                             2017/8/17

1034 阅读

“我重新爱上了你的小卷毛” | 19位从抑郁中恢复的妈妈自白

我们发的一篇《我每天都希望丢掉这个小家伙》讲述了19位产后抑郁妈妈令人心碎的心境。但是,情况并非一直这么糟糕。今天,同样有19位妈妈,分享她们走出心理困境,重新体会到拥抱、欣赏孩子,爱孩子的快乐的故事。 希望每个人都有这样的好运。 ——被「婴儿的香气」感动的 J 室长     This Is What It Feels Like To Recover From Maternal Mental Illness   作者|Morgan Shanahan 文章来源|www.buzzfeed.com 翻译|张菁宸(简单心理学霸担当)   1. “我感觉自己可以呼吸了”   早晨起来,我突然感到非常开心。这是一种非常陌生的感觉,因为我已经有很多年没有这样的感觉了。那一刻,好像自己突然可以呼吸了。 —Sarah Bouvier, Rhode Island   2. “她终于看上去像我闺女了”   几个月的药物治疗和心理治疗后,终于有一天,当我静静地看着我女儿的时候,第一次感到她是属于我的。   每天的压力不再那么困扰我,我也笑得更多了。那些因为临盆带来的抑郁和焦虑也慢慢消散。不过,白天的生活依然十分艰难,当然夜晚更是如此。但是,跟女儿一点一滴的联结,让我对未来的生活重生希望。   —Susan, Massachusetts   3. “我可以不带着焦虑感出门”   我并不清楚自己是什么时候开始恢复的,很多事情都在一点一滴地发生着改变。比如,我终于可以不带着焦虑和担心出门了,繁杂的噪音也不会让我觉得自己的耳朵在流血。我又开始微笑,开始恢复食欲,恢复正常社交。我终于像是一个妻子,而不是我丈夫的负担。   —Anon   3. “我哭了,但是泪水里是满满的快乐而不再是无助”   开始治疗后的几周,我第一次主动抱起我的儿子。不是因为需要喂奶或是换尿布,完全是我想要这样。记得之前,我一看到他就希望他从未存在过,我把他视为我生命里的错误。但是就在那天,我看着他的眼睛,我感受到了自己砰砰砰的心跳。我又一次哭了,但是泪水里是满满的快乐而不再是无助。   —Jen, New Jersey   4. “我不再想要逃避现实生活”   康复确确实实是个漫长的过程,对我来说最富有力量的一刻,是一个从睡梦中苏醒的清晨,我突然感受到大脑中有一束微弱的光。这一年里我第一次不再想要逃避现实生活。   —Anna, Nevada     5. “我重新获得关照自己的权利”   那是一段漫长的过程,但当我开始注意到天空的颜色时,我终于意识到了自己的改变。我开始深呼吸,并且重新获得关照自己的权利。   —Anon   6. “我开始享受跟孩子在一起的时光”   当我能够用逻辑性的方式跟自己对话,当我能够避免侵入性思维的干扰,当我在惊恐万分自我怀疑的时候能够回归平静的状态,我意识到了自己在逐渐康复的道路上。我终于可以好好享受跟孩子在一起的时光,而非极力去扮演一个完美的妻子和母亲。   —Heidi, Michigan   7. “我已经很久没有笑过了”   那应该是我女儿做了什么好笑的事情吧,我记不大清楚具体是什么事,只记得自己突然笑了。那是一个轻微的、简单的、平常的笑,但是我打破了自己一直僵持的状态。我意识到自己已经很久没有笑过了,产后抑郁抢走了我所有的快乐,但我终于把它们全都夺了回来。   —Katherine, Wisconsin   8. “那些闪回的记忆终于不再打扰我了”   康复是一个逐渐的过程,当我能够开口谈及自己的临盆过程为非以泪洗面,当那些闪回的记忆终于不再打扰我时,我知道自己在慢慢恢复正常。   —Alicia Glascock     9. “我感受到对那个小婴儿强烈的爱”   我记得自己的小婴儿看着自己,对我投以最大的微笑。那一刻,我感受到了自己对这个小婴儿无比强烈的爱。慢慢地我重获能量,开始真正享受作为母亲的喜悦。   —Avery Furlong   10. “我开始欣赏这个小婴儿的声音和气味”   没有一个确切的时间点,但一个个微小瞬间就那样发生着,我开始逐渐注意到那个小婴儿。生产后的整整一年我都像是在迷雾中穿梭。但是当我看到他后颈部的小卷毛,听到他咯咯咯的笑声,我的内心深处好像也在共鸣着。也就在那一刻,我感受到了他有多么的可爱,多么的迷人。他的气味,那种香甜的气味,让我深深的爱上了这个小婴儿。   —Emily, Texas     11. “我意识到自己的产后抑郁复发了,并且得到了帮助”   在我的第二个孩子出生后,我的产后抑郁又复发了。我马上打电话给我的助产员,我想让自己马上逃离那些灾难性的想法。   我认识到自己的问题并且立即开始采取措施。事实证明,我变得更加强壮,并开始重新走出来。   —Emily, Maryland   12. “我忘记了自己一直沉迷的事”   我曾经非常沉迷看天气预报,我每天晚上都会看。如果下雨的话,就意味着我没有办法带着我的三胞胎出去,没有办法让他们跑跑跳跳消耗能量,每当这时我都会无比惊慌。五年过去了,突然有一天的早晨起来发现前一天忘记看天气预报了。一切担忧好像也在抽丝剥茧般离去。   —Lisa, New Jersey     13. “微笑不再让我的面部酸痛”   我儿子对着我笑,我也冲他笑笑。我不再需要强逼着自己扮出笑脸,那只会让我的面部酸痛。那笑是发自内心的,完全真诚的。   —Kristin, Wisconsin     14. “我的生活在一点一滴地恢复正常”   我并没有发现一个明确的时间点,我的生活在一点一滴地恢复正常,大概经历了整整一年。我发现自己的生活里出现了越来越多的快乐时刻,慢慢串连成快乐的一天,一周,最后变成了很多个月的快乐。   —Kelly, Colorado   15. “我停止思考那些关于死亡的事情”   我开始重新拾起过去的一些习惯,我能够在女儿伤心的时候陪她玩安慰她,而不是在她大哭时把自己藏起来。我也停止思考那些关于死亡的事情。   在我第二个孩子出生时,产后抑郁又发生在我身上。不过这一次,我知道总有一天我会好起来。   —Lucy, Florida   16. “我停止夜以继日的哭泣”   我不再整天哭泣,不再害怕孤独并开始进食。我已经几周没有吃东西了,如今我终于开始恢复一日三餐,并且开始照顾自己。有一天我会意识到,微笑并不是一件艰难的事。   —Sarah, Minnesota   17. “我并没有那么不幸”   就在我一个人坐在车里的时候,我突然意识到我并没有那么不幸。那一刻我突然有些喜悦,是的,当我把自己与“不幸”这两个字隔离开时,我深深地松了口气。   —Morgan, CA   18. “我感受到一种无比强烈的爱”   儿子在幼儿园里画了第一组画,我去幼儿园取回了照片。我站在厨房里看着儿子的画,突然感受到一种无比强烈的爱。那一刻我好庆幸自己是他的母亲。   —Katherine, Georgia         “ 我的妈妈冲我微笑。那微笑,似乎拥抱住了我。 ” ——微博 @简单心理 J 室长   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

1954 阅读

几个缓解羞耻感(Shame)的案例

  先不谈羞耻感的历史,就我的理解和认识,羞耻感在社会环境中,起到了在法律范围之外,规范人的行为。做了侵犯或冒犯他人的事,羞耻感可以惩戒和预防此类行为。可是,在咨询中看到的羞耻感,常常是相反的情况。一个年轻女孩,因为她的性癖好而羞愧。性行为和癖好是私人领域的事,而且她的癖好没有涉及伤害自己或他人。又或者,因为被前男友暴力和精神虐待而多年来感到羞耻,不敢谈起当年的事。有一部分的虐待和创伤受害者感到羞耻,这些受害者包括性侵受害者,家庭暴力,或者目睹暴力,等等。一些治疗创伤的理论对此的解释是,创伤超出人的承受范围,短时间剧烈的刺激,会让人迷惑和找不出合理的解释,唯有怪到自己身上,才暂时作为自己受伤的名目。罪恶的自己比危险的世界,让人感到比较安全和易于生存。好多受害者都有此应激,而不是和智力、阅历或能力有关。长期来说,羞耻感常常让人痛苦难当,想要隐藏和避免谈起,长此以往,就像感染的伤口,越捂着越发炎。     咨询中观察到,这种非常理的羞耻感到了不可承受的程度时,常常不会起到阻止或预防行为的作用。一个来访者因为怕被别人说自己深陷一段被利用的关系中,感到羞耻,而不敢离开这段关系。不离开就不会坐实男友糟糕和自己的愚蠢到被利用的推断。他认为别人觉得他愚蠢,而且他自己感到羞愧(愚蠢这个词是他用到形容自己的词,非咨询师的评判)     有的人,进入到一个情绪行为的恶性循环。有的性瘾者因为缓解自己的无助郁闷,而实施性瘾行为——>羞耻—>羞耻加剧对自己的失望和抑郁-> 进而用性瘾行为得到的短暂快感而缓解抑郁的愧疚,如此往复。这是Dr. Patrick 根据他和性瘾患者的多年工作发现。     感到羞耻,不等同于应该被羞辱。施暴者施加暴力在受害者身上,而没有伤害别人受害者应该感到羞耻?难道小偷偷了你的钱,你理应羞愧难当?逻辑说不通,也经不起推敲。对于另一些情况,羞耻感不会起到停止有害行为的目的,所以是无益的。咨询师和这些来访者一起创造一个安全的,无评判的环境。当觉得安全,渐渐开始尝试敞开心扉。 有时,当来访者听说和他们一样经历的人有同样的应激反应和想法,阻挡光明和羞耻感的墙就裂了小小的口子。介绍给来访者相关的互助会和相关的研究,也让羞愧的感觉开始瓦解。有时,我会指出他们话语中的逻辑,比如“他、她侵犯了你,而你应该被当做犯错的那个人”。探讨羞耻感带来的影响。这些工作经过很长时间才能被来访者接受。理智上会比较快的接纳,可是情感做到确信“我不应得羞愧”,需要比较长时间。我会尊重来访者的节奏,避免二次伤害。   觉得别人会说他愚蠢的来访者。我会帮他看到,他认为别人怎么想他的,也许不是最符合现实的,也许是多种可能的一种。阅读别人的想法,可能出于他自己的以前偶尔的经历或预设。会问,别人会不会对他有其他的看法? 比如“除了用愚蠢这样严厉评判的词,别人、你的家人会不会在担心你,信任你,想对你说其他的话”?和他一起列出他聪明顽强的例子。并且,问问如果换一种想法,他的自我感觉有没有变化。他后来说,有可能他家人会说“谁都会做错误的决定,我知道你在努力找到出口,我们爱你”。我觉得Avoidance keeps shame alive。正视羞耻感,能消减它的影响力。越是把它放到明面上,它的力量就越小。 * 本文所涉及的案例信息,均遵从保密原则加以模糊化处理

1249 阅读

双相情感障碍 科普 | 简单课堂·48期

分享嘉宾:马燕桃 北京大学第六医院副主任 中华医学会精神医学分会双相障碍协作组专家委员 中国医师学会精神科分会双相障碍工作组专家委员 国际双相障碍联盟(ISBD)中国分会委员 哈佛大学麻省总医院访问学者 哈佛大学医学院高级研究学者 曾获美国精神医学协会“全球青年科学家奖” 一、“双相障碍”与“躁郁症”是一回事吗? 二、我的情绪我做主?抑郁与躁狂真的水火不容么? 三、情绪变了,我还是我么?谈情绪和认知的亲密接触 四、帮助我自我识别的情绪工具 五、女性和情绪化及双相障碍是不是特别近? 六、关于双相的遗传与生育 七、双相和人格是否相关?如何鉴定我是否有双相特质? 八、心理咨询能否治好双相的我?

13349 参与

我每天都希望丢掉这个小家伙 | 来自19位妈妈的内心独白

  前几天简单心理内容实验室的伙伴们脑洞敞开,几个未婚未育且性别经常不明朗的几个小伙伴聊起了新生妈妈群体的抑郁情况。我们想起来国土安全中Carrie在孩子降生之后,有一次险些淹死自己孩子那一幕。 人们更爱看到幸福的、牵挂的、充满慈爱的母亲——大多数情形下都是这样的,然而仍有一小部分群体——那些在遭受生理和心理困境的母亲们,需要被听见、被看见,被理解。这些少数群体,她们值得拥有一个有帮助的环境。 我们这一次并不准备做硬科普,所以找来了一篇更“轻”的文章。19位被诊断有产后抑郁症/抑郁情绪的妈妈们在文中分享了她们的内心独白,皆是最直接、纯粹、真实的感受。 愿所有的宝宝和妈妈都真心感受到幸福。 —— J 室长   This Is What Postpartum Depression Feels Like 作者|Morgan Shanahan 文章来源|www.buzzfeed.com 翻译|张菁宸(简单心理学霸担当)   1. 我儿子更喜欢我丈夫,这简直让我心碎   “我有时会想要拿起一个棒球杆把沿路的汽车挡风玻璃全部杂碎,有时也会感到像是被困在一个厚厚的蜘蛛网里,想要求助但是没有人听到我的呼喊声。尤其是在我的孩子想要靠近我但是我却不能用我希望的方式对待他时,这种感觉尤为强烈。当我感到我的儿子更喜欢我丈夫时,我能够听到自己心碎的声音” - Ali, CA   2. 我把我的儿子放在婴儿床上,然后立即叫我的爱人过来   “我躺在床上,尽全力哄我六个月大的儿子睡觉。我好像看到有很多只蜘蛛爬到儿子的身上,我被一种随之而来的焦虑感萦绕着。我把被子掀起来,使劲地拍打被子。当我把被子重新放回原处时,我开始意识到似乎并没有什么蜘蛛出现。我感觉有些不对劲,把儿子放到婴儿床上,立即叫我的爱人过来。我们一起来到当地的医院,医生告诉我,我患有产后抑郁和创伤后应激障碍,刚才是精神病的短暂发作。” - 佚名   3. 我知道呕吐并不正常   “我的孩子出生三周后,我开始发生呕吐。我知道这并不正常。我对我的女儿爱恨交加,每当我感受到这种冲突时,都会有一种强烈的想要逃跑的感受。我想要逃离这种现状,我知道自己身上发生的一切很不正常,不是吗?” - Stephanie, CT   4. 当我给她喂奶的时候,我在偷偷哭泣   “每一次听到孩子的哭声,我都想要哭泣。每次给她喂奶或是轻轻摇晃她的时候也是如此。我丈夫会问我到底怎么了,我只能摇摇头,眼泪又从眼角汩汩地流下来。我真的不知道自己到底怎么了。” - Lucy, Florida   Wavebreakmedia Ltd / Getty Images / Jenny Chang / BuzzFeed   5. 我每天都希望丢掉肚子里这个小家伙   “我在给我15个月大的女儿洗澡时,我已经怀第二个小baby5个月了。我每天都会有一些可怕的想法,既然我已经有一个孩子了,第二个就可以随意丢弃。脑海中总有一个想法,想要丢掉肚子里的这个小家伙,虽然我知道这样的想法是完全错误的。” - Liz, NY     6. 我甚至听不到自己的声音   “我七个月大的儿子正在我面前啼哭,我感觉我从来都没有属于自己的时间。他非常需要我,只枕着我的胳膊睡觉,不然就是无尽的哭喊。我感受到自己的怒火从胃部产生不断的向上到达我的肩部,最后爆发出来。虽然之前就感到自己的不适感,但就在那一刻我才明白自己的状态极其糟糕。” - Kristin, WI   7. 自从我第一次抱起我的儿子,我就知道……   “第一次抱起我的儿子,我就产生了极端的无助感。但是我不敢告诉任何人,因为我害怕他们把儿子从我身边抢走。直到四周后,我被诊断为产后抑郁症。” - Sarah, WA   8. 我能够感受到自己脚下的地面崩塌了   “住院的第二个晚上,我崩溃了。我已经60个小时没有合眼了,经历了生产时极度的疼痛,像是创伤一样侵蚀着自己。身旁的孩子又在不停地啼哭。我感受到自己脚下的地面崩塌了。即使有机会睡觉,我依然忍不住地凝视着夜晚的黑暗。我深深地感受到,自己被这份黑暗吞噬了。” - 佚名   Georgie Pauwels / Jenny Chang / BuzzFeed / Via Flickr: frosch50   9. 我并不知道孩子的出生会让我发生创伤后应激障碍   “我知道这样做是不对的,但是当我在儿童养育学校学习课程时,我有一种强烈的想要逃离那里的冲动。我走出教室,不停地跑,我不知道还有什么办法可以帮助我从这种麻木中解脱出来。我并不知道,孩子的出生对我来说是如此重大的创伤。” - Alicia G   10. 我无法说出自己的想法,我感到极度的困惑   “我无法说出自己的想法,感到非常困惑。我需要极力地控制自己,这让我有些筋疲力尽。我不能够很好地入睡,我无法回到正常状态。” - Heidi, MI     11. 我花了很多年才知道到底发生了什么   “我确确实实花了很多年才知道之前到底发生过什么。在我第二个女儿出生后,我才终于有种拨云见雾之感。回想过去的四年,从第一个孩子降生开始,自己的感受,自己对待家人的方式,自己每一天的生活,看起来都是那么不正常。那是我的自己是多么的无助。” - Katherine, WI   12.  什么样的母亲才会有这样的想法   “出院前,医生叮嘱我如果两周后依然觉得有异常感,就通知医院。我一天天数着两周渐渐过去,但是自己的消极情绪并没有一点点改善。我只能等待,我无法入睡,我哭得很厉害。我所有的朋友都成功地转型为一个理想妈妈,为什么偏偏我不行?我还记得自己抱着儿子下楼梯,突然脑海中出现孩子掉下楼梯放声大哭的场景,我马上把他抱得更紧了。什么样的母亲才会有这样的想法!我觉得自己像是一个怪物,我不能把自己的想法告诉任何一个人,因为他们会把我的孩子带着。就在那时,我意识到自己可能有些产后精神障碍。” - Emily, MD   Jenny Chang / BuzzFeed   13.  我想我只是疯了   “我并不知道我在经历产后心理障碍,我只是以为自己疯了。我从未把自己跟产后抑郁联系在一起,因为我一点都不抑郁,至少跟我认为的抑郁症的样子完全不一样。 最后,我去看了心理治疗师。我以为当我把自己的想法和情绪告诉她时她会拿起电话报警。但是,她只是带着理解和平静就那样在一旁看着我。她告诉我我出现了侵入式思维,是产后焦虑的症状之一。我们可以一起战胜它。那是我走向康复的开端,她拯救了我。” - Katherine, GA   14.  我以为我是因为返回工作而焦虑   “产假结束前一周,我开始有侵入式思维和随之而来的焦虑感。我以为我是因为即将返回工作而焦虑,并且我丈夫也会工作到很晚,没时间照看孩子。返回工作的两周之后,我开始惊恐发作,那种侵入式思维也愈演愈烈。最后,我打电话给我的产科医师寻求帮助。” - Lindsay, UT   15.  我只是感到一股汹涌而来的愤怒和怨恨   “丈夫周末和朋友出去,而我只能待在家里照顾孩子。我感到一种无比强烈的愤怒和怨恨,为什么孩子降生后我的生命发生了翻天覆地的变化,而他却没有受到任何影响。后来,我坐下来,开始思考在过去的四个月中自己哭泣了多少次,多少次被这种情绪所困扰。就在那时,我意识到临盆之后我不再是原来的自己。” - Bridget, NY     16.  我并不想伤害他,但是我无动于衷   “那是一个冬天,我独自跟我的三胞胎待在家里。他们才刚刚6周,我整天给他们喂奶、换尿布,过着与机器人无异的生活。我知道我需要完全投入,需要活在当下,我等待了那么久才成为一个母亲,而现在我的梦想终于实现了。但是,我没有任何感觉,我爱他们,我不想伤害他们,但是我没有任何感觉,不开心,不幸福。自从生产后就像一个机器人一样过着无动于衷的生活。” - Lisa, NJ   Dnf-style / Getty Images / Jenny Chang / BuzzFeed   17.  几个月来创伤的记忆会持续闪回   儿子降生后的两天,我轻轻摇着他入睡,自己也闭上眼睛。所有真实的世界都离我越来越远,在我面前,只有产房的画面,和一种剧痛萦绕着我。一切都像是真的一般,每当我闭上眼睛,自己就瞬间回到了那个临盆时的巨大创伤中。之后的几个月,这种记忆反反复复在我的脑海中闪回。 - Courtney, MD   18.  我只是想要回归正常的生活   我以为自己见女儿的第一眼会哭出来,但事实证明我没有。我并不想跟她有任何亲密的接触。我把她交给我丈夫,也不会给她换尿布。我不想给她喂奶,也不想抱着她。我只想要回归原来正常的生活。 - Sarah, MN   19.  我以为是我的错   我完全没有预感到产后焦虑的发生。所以当我无法进食、无法入睡、极度昏沉时,我以为这完全不是我自己。我以为是自己错了。一周之后,我想到要去医院寻求帮助。 -  Jessica,TX     提醒:   产后抑郁症也叫产后忧郁症,是女性在分娩孩子后由于生理和心理因素造成的抑郁症,症状包括有紧张、疑虑、内疚、恐惧等,极少数严重的会有绝望、离家出走、伤害孩子或自杀的想法和行动。   产后抑郁症的产生因素有多种。从生理上讲,女性怀孕时雌激素升高,孩子出生后,雌激素迅速下降,引发情绪的不稳定。 心理因素则包括太担心孩子,无法应付产后忙碌的生活,不能接受自身的角色变化,缺少家人的系统性支持等。   如果你,或者身边的新生儿妈妈疑似患有产后、产前抑郁的症状,一定要记得及时寻求专业机构的帮助。生理上的问题要去寻求医院的评估和帮助,心理上可以来简单心理寻找心理咨询师哦。       " IT'S OK TO NOT TO BE OK " ——微博 @简单心理 J 室长     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

1795 阅读

死亡、自由、孤独与无意义 | 简单课堂·11期

作为一名心理咨询师 我常常遇见一些来访者,他们因惊恐发作、躯体化症状等“无法解释”的病症而饱受折磨。在向心理咨询师求助之前,他们一般已经求助过医生与药物。但实际上,这些病症与潜意识中焦虑情绪作祟有着很大的关联。 这堂课,我们就将从存在主义的视角出发。介绍死亡、自由、孤独、无意义这四个存在命题与焦虑情绪之间可能存在的联系。我希望,它以帮助你深刻地了解自己、弄清内心焦虑的源头,从而获得心理健康与成长。 一、“我这是怎么了?!”—— 简介惊恐发作、躯体化症状等常见但大众难以正确认识和处理的心理问题。 二、认识不足、应对不当的危害 —— 求助了一大圈,最后才承认是心理问题,身心健康、工作生活、人际关系都受到损害。 三、药物的有限性和心理咨询的必要性 —— 服药像往烧开的锅里兑凉水,简单、快但不治本,心病还需心药治,心理咨询直接探索和处理焦虑源,是釜底抽薪。 四、精分/心理动力及其他流派的视角 —— 对心理咨询来说,不同流派对同一个问题会有不同的观点。 五、存在主义的视角下的焦虑情绪及其心理咨询 —— 配合案例说明四个终极的存在命题:死亡、自由、孤独、无意义。

10421 参与

爱的渴望都投入深海,了无回音 | 童年情感忽视

原文|西京 简单心理内容实验室 改编|Milo 简单心理找图小能手   前几天我在问简单心理小伙伴们关于他们童年被忽视的经历时,有一个小伙伴给我描述了她印象最深的一个场景: “我和你妈在外面这么忙,不就是为了给你个好点儿的生活吗?我们怎么不在乎你了?!”父亲用失望的眼神看着我。 他觉得我根本不懂他们的苦心,不懂他们这么奔波是为了给我更好的生活,让我上更好的学校,让我可以好像能有个美好的未来,但我想要的只是他们和我相处的时间能多一点,能在我向他们伸出双手想要个拥抱时给我一点回应。 同样类似的经历还有很多,想和爸妈多呆在一起,但爸妈工作繁忙无暇顾及;有了一个弟弟或者妹妹,总觉得爸妈对自己的爱少了一点。手磕破了委屈的想跟他们撒娇,却只有一句冷冰冰的“怎么这么笨”。 其实这就是典型的童年期情感忽视。   童年期情感忽视究竟是什么?   童年期情感忽视——简称CEN(Childhood emotional neglect),是由临床心理学家Dr. Jonice Webb提出的一个概念。指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。 你有过那种很努力的考到了全班前几名,兴冲冲的和父母讲,得到的回复只是“又不是考了第一,这你就骄傲了?”的经历吗,尽管我们的父母可能并不是故意的,但他们的这种忽视性的回应确实会给我们造成创伤。 和家庭暴力或是儿童虐待相比,情感忽视的表现形式极其隐秘。Dr. Jonice 总结情感忽视的表现有多种形态,从父母对孩子期望过高,不关注子女的真实心声,到忽视孩子的情感体验,造成他们的低自尊与自卑等等……父母是孩子的一面镜子——这不仅仅是指榜样作用,亦是指孩子能从父母那里找得到回应和反馈。 而情感忽视下的孩子得不到回应和反馈,他们发出的所有信号,喜怒哀乐,都如同投进了深不可见的海底,没有回音。我们看到过最难过的一句话是:“在童年那些美好的记忆里,我的父母从来没有真正的在场过。”     什么样的父母会对孩子造成“情感忽视”? 在研究者看来,有一些典型特质的父母(包括但不局限于),他们会有更大的可能在养育中造成孩子的情感忽视: 自恋型父母: 世界都是围绕着我转的,这是拥有自恋型父母的典型特征。因此,在养育孩子的过程中,他们可能更关注满足自己而不是孩子的需求,他们认为孩子只是自己的附属品。 在这种养育环境中成长的孩子,长大后可能无法很好的看清出自己的情感需求,更不能表达自己对情感的需要,觉得自己的需求是过分的,不合适的。   权威型父母: 权威型父母强制孩子按照自己的“规矩”办事,而不倾听和关注孩子的感受与需求。他们最常说的一句话是“你是我的孩子,你得听我的!” 最终孩子长大后,要么会激烈的反抗权威,要么懦弱顺从。   完美主义型父母: 这一类的父母们认为,孩子永远应该做到更好。即使孩子考试拿了全年级第一,却仍可能因为某单科没考到第一而受到责骂。他们对孩子只有无穷无尽的要求,却缺少温暖和鼓励。 成人后,孩子们也会变成一个完美主义者,为自己设置不切实际的期望与目标,导致焦虑等种种问题。   父母缺失: 对于一些人而言,童年中是没有父母存在的。这包括死亡、离婚、疾病、长期工作而忽视孩子,名存实亡的婚姻等等。     前些日子看到《人物》杂志对沉珂的采访——这位曾经被称为中国网红第一人的女孩。她的经历完全是童年情感忽视的典型。 沉珂自己回忆,她的家境很好,爸爸是上市药企的老板,却很少愿意花时间跟孩子打交道。妈妈常年在国外度假。从小学四年级开始,爸爸将她转至贵族学校。至此,父母几乎从她的成长途中退场。 “29岁了,我在现实生活中依旧无法获得安全感。”这是我对那篇报道印象最深的一句话。     被忽视的我们会是什么样? 很多人的童年可能都有类似的经历。但问题是,这样的童年在外人看来说不上有多么糟糕。他们认为童年的创伤应该来自于遭受虐待、欺凌或者抛弃这类非常严重的事情。 那么童年期情感忽视,究竟会在我们身上留下哪些痕迹呢,研究者总结了一些典型性情况(包括但不局限于): 1.自我价值以及自尊缺陷 童年期情感忽视的人通常会表现出“低自尊”,一个人自尊以及自我价值的形成和你的家庭密切相关。我们在家庭中成长,观察,反馈,被爱,被赞扬,被指引和鼓励。 但当父母因为种种原因没能提供这些时,自我价值以及自尊就很有可能受损。于是,在成长的过程中,你可能会觉得自卑,得不到支持,很容易被打倒,气馁,孤独,丧失归属感。 2. 表达障碍 无法明确自己的感受与需求,更无法对外界表达出来。在意识到自己有对于爱、关怀和赞扬的需要时,觉得这是羞耻的,自己是不值得的,是需要被隐藏的。 3. 感觉被剥夺,普遍的缺失感 在潜意识里,你总觉得自己缺乏了某些东西,但又难以名状。你也有可能觉得自己的生活中缺乏各种东西:爱,乐趣,金钱等等。更极端的情况,可能是觉得自己的生活空虚无意义。     4.抑郁 一直以来,抑郁都和丧失、剥夺感、需求不被满足、低自尊、缺乏支持、无法明确的痛苦和失望等因素相关。因此,抑郁也是童年情感忽视的一个常见后果。 5.成瘾行为 童年情感忽视会造成孩子对生活丧失控制感,因此,一些人会转而从成瘾行为中寻求慰籍,重获控制感。比如食物成瘾、进食障碍、爱情成瘾、性成瘾等。     如何摆脱“童年期”情感忽视   经历过童年期情感忽视的人,有可能会丧失掉自我的确定性,确定性是指:不管是消极还是积极,你都能用清晰、坚定的声音描述出自己的感受。这对人的成长至关重要。 但经历了童年期情感忽视的人则可能不能或不敢表达出自己的感受:“我不应该谈论消极的事,我不该给别人添麻烦,我没有权利表达自己的感受。” 所以重建“确定性”也就成了可以帮助解决童年期情感忽视的方法,让我们意识到自己的真实需求,并不为之感到羞耻。 对自身童年被忽视的经历进行探索和认知,早年“被忽视”的体验可能来源于父母或者养育者的现实、或者心理困境,也可能来源于儿童在当时情境下的建立起来的、不恰当的保护自己的方式(感受是真实的,但现实不一定如此)。 它并不是某种致命的缺点,它只是一种“感受”。当你经历这些“感受”的时候,学习去体验它,去为它下“定义”,做命名并表达,寻求新的经验。   定义自己的需要,并逐渐重获需要。很多遭受童年期情感忽视的人都无法意识到自己真正的需要所在,它们甚至认为自己的这些需求不值得、不配被满足。 通过和心理咨询师进行咨询,来探索自己的这些情绪和需要,逐渐改变自己对“爱的需求”的认知。最终开始可以满足自己的这些需求。 需要我们反复提醒的是:任何深入探索自己旧体验和创伤的行为,都应该在“安全的环境或关系”中来进行。否则是有潜在危险的,如果处理不当,则容易变成一遍一遍的撕开自己的伤疤,但又无法将它愈合。   还需要需要说明的是:尽管我们都期待一个“完美父母”或者“完美童年”;但其实“完美”并不存在。 “父母”、“养育者”或者“童年”,他们都仅仅是我们生命中的一部分。如同我们每个人一样,他们也各有各的局限。我们去了解自己的“伤疤”,目的并不是要去指责他人的过错——真正的修复是从更深刻的理解中而来,也许现实并不能带来原谅,但是终于有机会表达、探索,和自己的感受和解。 即使你曾感受到被忽视,你依旧可以做出改变,去需要,去渴望,去坚定的拥有某些事物与情感。   参考资料: Childhood Emotional Neglect: The Enemy of Assertiveness;Jonice Webb,2015 Effects of Emotional Neglect:Jasmin Cori;2016  How to Recognize and Overcome Childhood Emotional Neglect; Dhyan Summers;2016 Childhood Emotional Neglect: The Fatal Flaw; Jonice Webb,2014   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

18500 阅读

不要因为成瘾而变成一座孤岛 | 简单课堂·07期

成瘾 一般多指物质成瘾 毒品 酒精 尼古丁 也有一些行为成瘾 比如性 现在,时代发生了改变…… 网络、智能手机大面积普及 有玩笑说,马斯洛的需求金字塔开始洗牌 wifi已成为首要刚性需求 “买买买”(购物成瘾) 打网游,刷朋友圈 行为成瘾和酒精、毒品等物质成瘾一样 影响着我们的身心健康及人际关系 瞧,摄影师P掉了我们的手机 每个人都变成了一座孤岛 情感成瘾,关系成瘾,莫不如此 SO 到底什么是成瘾?成瘾的原因有哪些? 如何判断我们是否上瘾了? 关于成瘾,会有哪些误解? 最重要的是 怎么才能戒瘾?你有好的建议吗?

11083 参与

一种浪费时间的新方法 | PSYCAST:提前症

拖延症已经成为一种时代病,相信很多人都有过那种deadline前一天,通宵赶出一篇报告/论文的经历。你不拖延,都不好意思跟人家打招呼。谁有本事大胆地说:“我没有拖延症!” 但不得不说,我就没有。 我从来不拖延,只要有个什么事情就想立马完成。因为我承受不了那种离deadline还有几个小时但我却什么都没做的恐慌感,我会被这种焦虑所淹没,根本无法进行任何有效工作。 更准确地说,我其实是把这种恐慌提前了,我在deadline前几周甚至几个月就有这样的感觉。 拖延症痛苦,提前症更痛苦。今天我们就来聊聊 提前症。

10950 参与

你努力成瘾了吗? | 致所有在努力奋斗但不高兴的生命们

“努力!奋斗!”,电影《喜剧之王》的第一个镜头,卑微的小人物尹天仇对着大海喊道。 之前在微博上看到某大V评论区这样一个回复: “很多人觉得自己活的太累,实际上可能是因为他们太闲了,人是不能闲的,一闲就会想太多,就会感情泛滥。所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。” 我震惊了,从什么时候开始,人们对于「闲着」的恐惧和不接受已经严重到这个程度了。我们把「不努力」等同于懒散堕落,一个所谓优秀品质的缺失,被当做了弱点和甚至原罪。 成年早期的人们,「努力奋斗」成了生活的全部。甚至人们还会用“比你聪明的人还比你努力”的鸡汤来激励自己。 人们好像从一生下来就被要求奔跑着,要努力。所有人都告诉你,人生就像在游泳啊!不能停下来!停下来就会死! (停下来还可以飘着啊。) 被这种“努力”的鸡汤喂养着,现在我们的努力可能不是出于我要追求某个目标,而是纯粹的为了努力而努力,或者说,我们也许是努力成瘾了。   「努力成瘾」是什么? 无论一个人诉诸的形式是烟、酒、性、赌、药、毒,还是游戏、购物、看电影,甚至学习、工作,但凡这些行为的目的仅仅是把自己沉浸在里面,来改变或者规避某些情绪,并且频发到对生活本身造成损害,它就是强迫性成瘾行为。 但我们排斥药物滥用的人,却赞扬工作狂,只不过是因为后者是以被社会认可的形式表现——努力。其实工作狂和瘾君子一样,都是病态。 「努力成瘾」就这样被人们病态地接受着。并且那些「不努力」的人,则不被社会容忍,甚至被自己厌恶。   「努力成瘾」表现在三个方面: 1. 总是觉得自己需要更努力。 当别人说Ta很勤奋时,Ta会反驳:这世界上比我勤奋的人还多呢。不努力怎么赶上别人。成瘾者把「拼命」当做一个优秀的品质。“不努力就去死”这种偏执的口号也是大行其道。 但其实这些人努力得很痛苦,很耗竭,他们并不享受这个过程,甚至有时把工作、学习、努力当做惩罚自己的工具。比如,“今天又没背单词,趁睡觉前赶紧看两页吧,明天罚自己多背100个!” 2.嫌弃不够努力的自己。 总是试图把自己的全部时间都投入到「有用的」事情中。当感觉自己处于平稳、放松、懈怠,这些「非努力」状态的时候,就会产生恐惧,怕自己堕落。 比如,玩游戏、看剧、逛街、旅游……只要是对于达成目标没有直接作用事情,全部都认为是在浪费时间,每次做这些事情的时候,都会有浓浓的负罪感,认为这些是「不应该」且「没用」的。 3. 任何失败都是因为不够努力 成瘾者会忽视、不认可自己/别人以往的努力,就算事情失败的原因根本无法控制,成瘾者们也会一股脑地给自己或别人下一个“你不够努力!”的结论。 其实总是口口声声说「要努力」的人们,他们对自己的认同并不好。如果仔细追问,他们其实说不出为何要努力,所以干脆不管那么多,先努力再说! 就这样,三个方面环环相扣,形成了闭合且自洽的负性思维循环。  「努力成瘾」是怎么形成的?  1. 只有无限的努力才能获得夸奖 小的时候,就算我们考了班里前几名,父母和老师可能会出于“不让你骄傲”的立场教导你:“你这还没考到第一名呢,得继续努力啊!” 就算考了全校第一名还有全区第一全市第一全球第一等着你去努力。 似乎努力是没有尽头的。同时,也只有在我们一直“努力”的时候,才会得到夸赞。 这些反馈会让我们形成坚固的信念:只有在努力的时候,我才是被认可、欣赏的;而“满足于现状、不努力”这种思想则是很危险的。所以我们就一直否定自己的努力,并强迫自己不敢停下来。 2. 焦虑是驱动力 焦虑是使得「努力成瘾」可以一直稳定持续地存在的原因。我们越想强迫自己去全神贯注地工作、逼迫自己一天必须学12个小时,就越是因为内心的焦虑而做不到。达不到设定的目标,又再次引发焦虑。 小编自己是一个焦虑水平蛮高的人,当初考研的时候就是设置一个12小时的倒计时,每天学够才能休息。但当我努力学习了3小时之后,翻开手机发现还有9小时要学,真的是很焦虑和绝望的(突如其来的自我暴露)。 只追求让自己忙成一只陀螺的人们,往往都是因为焦虑生焦虑。 3. 自我厌恶 努力成瘾的人可能有很差的自我认同,和过度的“超我”。因为社会环境和个体经历的影响,Ta无法接受一个「不勤奋」的自己。 「讨厌自己」是一种非常不好的体验,为了摆脱这种自我厌恶,Ta宁愿去承受奋斗的痛苦,也不想体验羞愧感,至少让自己看起来很努力。 教练,我不想努力 当那个长乱发、缺门牙的三井寿哭着说 “教练,我想打篮球” 时,他放下了之前痛苦的沉沦,选择了面对自己内心真实的想法。那么你也可以放下那些努力的伪装,尝试去看看自己的情绪和感受。 1.认识到真正致郁的是什么 一个人在奋斗的时候,往往会陷入到看不见尽头的努力中,逐渐耗竭原有的动力,只剩下紧迫做事情的焦虑和放松之后的自我厌恶,二者交替进行。 所以人们需要意识到,有害的并不是「闲下来」本身,而是它所引发的孤独和自我厌恶,那才是真正致命的东西。 2. 越努力,越焦虑 有无数的人告诉你,要努力去改变自己,努力去变得更好更好更更好。但当你看不到这条“变得更好”的路的尽头的时候,焦虑和抑郁也常常随之而来。 但心理咨询师不会教导你,或者“纠正”你。心理咨询的作用是帮助来访者触及自己的认知盲点,拓宽认知能力,而不是教导Ta去改正。心理咨询能帮我们看到自己的努力,探索自己到底想要的是什么,自己到底在追求的是某个目标,还是只是在漫无目的的“瞎忙着”。 也许只有当我们逐渐认识到这些之后,也许才能真正依据自己的本心,做出适合自己的选择。 「努力」不能做到所有的事情,比如努力变清纯、变自由,努力快速进入睡眠状态,努力去练瑜伽,这些听起来就很荒唐可笑,因为一用力,这些东西就顿时不存在了。 小编自己也是努力成瘾中的一员,前几天我被知乎上的朋友邀请回答一个问题,叫“为什么总有人不用费多大力气,便能得到许多人的喜爱?” 当时思考了很久,只回答出了几句话,想和大家分享: 如果很痛苦的话,就不要自己硬扛着了,不如和心理咨询师一起,尝试不去努力吧? 我们筛选出了6位擅长处理努力成瘾的咨询师,如果你和我一样在被努力成瘾困扰着,他们可以帮到你。 你可以点击头像查看咨询师个人信息&联系方式。   王亚南 (迪拜) 简单心理认证 英国心理咨询师协会会员 【努力成瘾】这个议题,是如此隐晦,又高擎着胜利女神的火炬,似乎让人不得不臣服于它所代表的正义之中。【努力成瘾】形容的完美主义者在心理学临床中可以表现出焦虑、抑郁、强迫等等非常多的困扰现象,降低来访者生活的幸福感并伤害到自身自我效能的良性发展。 我在咨询一般会采用人本基础,让来访者充分表达自己对于自身价值以及成功的定义。当得到足够的素材可以判断来访者的认知机制之后,我会根据情况邀请来访者一同客观分析TA对于自身认知机制的看法。通过分析梳理,让来访者可以触及自身的认知盲点,在来访者依然可以依据自己的价值观、人生观以及世界观的引导做出最适合自己本我的选择决定的前提下,尽可能地帮助来访者拓展自己的认知能力。 点击预约咨询     程彦予  (北京) 简单心理认证 国家二级咨询师 在一直坚持努力的路上不能懈怠,你累了吗?其实你知道永远会有人在前面,你会感到绝望吗?在他人眼中积极向上的自己是怎样的苦苦支撑,你,孤独吗?“努力成瘾”并非与生俱来,努力的背后往往有着复杂的家庭背景与环境因素,甚至包含着经过漫长的时间也难以自愈的创伤。 在我的来访者中,有大约60%的人都曾描述过类似"努力成瘾"的状况,也无一例外提到过上述的厌倦、无望以及孤独感。当内心的声音被听到并且真正感到被接纳的时候,来访者的改变即被开启。在咨询师的陪伴与支持下来访者愿意去尝试更多的可能,TA们开始相信自己本来的样子就是值得被爱的。优秀固然很好,放松做自己更是自信而从容。我在这里,你想试试吗? 点击预约咨询   许玥 (上海) 简单心理认证 国家二级咨询师 在我接触的来访者中,有很多【努力成瘾】的人。从外在看,他们非常成功,高学历、高收入,但内心十分的匮乏,似乎存在一个黑洞,无论多少成功和优秀都无法填满。可能有两个原因造成他们【努力成瘾】,一是曾经的养育者可能持续忽略他们的需要,他们需要做好才能被养育者看到。二是养育者将自己的很多焦虑和期待放在他们身上,他们在孩童时期就承担了连成人自己都无法承担的责任,这让他们在成人后,生活中除了努力成功再无其他。 对于这样的来访者,咨询是一个提供曾经缺失的关系和环境的过程。同时,咨询可以缓慢地、小心翼翼地、抽丝剥茧地让来访者看到,哪些是自己的需要,哪些是父母强加给自己的,让他们在内心深处允许自己成为自己。 点击预约咨询   胡芸  (成都) 简单心理认证 国家二级咨询师 努力“成瘾”的个体,往往社会功能良好,甚至事业小有成就,而且“努力”是社会所提倡的价值观,这本身会成为对问题的早期发现的一种阻碍,直至最后以躯体症状或其他问题来发声。 这类个体,往往早年没有被照料者足够多地“看到”、“认可”,所以成年后不断努力逼迫自己成为期待的那个。此刻的自己总是“不够的”,是被人“看不到的”。 对于这类来访者,温暖、安全、抱持性的咨访关系,体验被看到,感受被赋权,在稳定的设置中慢慢放松内心,这样内心真正自我的部分才会长新芽、抽新枝。作为陪伴者,我很喜悦看到这一切  在咨询室内悄然发生着。你来或不来,我都在这里! 点击预约咨询     李亚  (湖北黄石) 简单心理认证 国家二级咨询师 在咨询当中,我常常遇到这样的来访者,Ta们在外人的眼里事业有成或是家庭美满,但Ta们的内心并不快乐或总是很难被满足。Ta们就像穿上了童话故事中的红舞鞋,被某种无形的力量驱策着往前走。Ta们很容易被标上不知足的标签,Ta们内心深处的空虚、无意义感和无价值感,却很难被看到被理解。 作为精神动力学取向的咨询师,我会认真倾听那些情绪背后的故事,跟来访者一起去到根深的精神层面,去看到、理解、见证在来访者那里发生了什么,让那些被卡住的能量重新流动。 点击预约咨询   刘岳  (北京) 简单心理认证 国家二级咨询师 以往和来访者的工作,几乎从不同的角度都会遇到努力成瘾的议题。优秀了,似乎就可以获得爱获得尊重,感到安全,似乎一切事情变得可控了。但生活是复杂的真实的,那些用努力成瘾防御了的内在焦虑如同内心的黑洞,永远无法用优秀填满它。 作为咨询师,我会以非评价的态度,让来访者内在的自主和自发性得以发展,而非告诉他要怎么做。  通过咨询工作使来访者真实地感受到“我是有价值的,值得被爱的,独一无二的生命,那是不证自明的,本来就在那里的真理。 点击预约咨询   参考资料 Carolyn Cutrone. (2014). Are you a hard worker or a workaholic? John Bradshaw. (1988). The family - A revolutionary way of self-discovery. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

19199 阅读