最遗憾的是,你登上并非你选择的舞台,演出并非你选择的剧本

 
我们每天都会听到各种建议,有的催促着我们前行,有的却可能是一种阻碍。
 
谁都不愿意因为这些阻碍而缺失了对于自己的掌控,谁都不愿意缺失这种能自行决定生命内涵的参与感。报考北大考古系的留守女孩是这样的,你我也是这样。
 
在这次的留言中,我们听到了许多自主决定生命内涵的故事,那些决定往往伴随着挑灯夜读,或是山高路远,但坚持到后来也许就能成为一个绝地反击的故事 。
 
来看看这些“热爱”的故事吧。
 

 
@匿名
高一时分文理科选择了文科。初三时即立下志向作出决定,高一面对选择时意料之中地受到了来自父母和老师的阻力。父母对文科有一定的轻视,而且认为文科出路窄,也根本不支持不认可我自己的理想——研究中文学术。
 
老师则认为,我理科成绩优异,在文科则不一定能取得那样好的成绩。事实上,在文科班二年半的学习中,由于班级里的同学都非常优秀与自己的一些不足,我的成绩确实没有理科名次好,高三时更是压力重重,历尽磨折……但即便在那时,我也丝毫不后悔,因为在文科氛围与学习过程中,我确实获得了我想要的人文社科素质的提升,思想也变得更深刻而全面,更何况,二年余结交的好几位朋友,都是我在理科极难接触到的真正的人才,与他们的友谊与交流会是我终生的财富。当然,这不是结局。结局是,高考时,不被父母看好的文科生,稳定发挥,考出了几乎是进入文科有史以来最好的成绩,获得了当初不敢仰视的学校的邀请与录取承诺。
 
我的理想是中国古典文学及文献学术研究、教学(非“风花雪月”和各种佚事趣闻,而是严谨的学问学术),而我身边几天所有长辈认为这对我来说是“没有指望”的,因为我家并无家学也无书香,所处地域更缺少文化积淀。但我用初中二年加高中三年,依靠省吃俭用独力买下了逾三百本的经典书籍,也不断地读书学习、与博学者交流以加深中国古典文学素养,及至如今,若我不说,许多人甚至我阅人无数的老师都以为我出身世代书香。如今得到一所著名大学的人文科学实验班(包括汉语言文学)的邀请,也在交流中得到了几个具有专业素养的人的认可,我觉得,前路虽长,却从不是遥不可及的。
 
 
@匿名
啊,考研四战上岸专业top1高校的妹纸不知道能不能有姓名。
 
从第一次考研就被质疑为什么要选最难的学校,之后二战差4分擦肩而过,三战遇上统招名额缩水分数线猛涨35分。三战出分之后经历了最艰难的时期。父母不支持再考,以及来自各方的女性适婚年龄压力。
 
在孤立无援的境地和巨大的压力之下失眠几个月,每晚吃褪黑素依旧无法入睡,情绪几近失控,和父母一言不合就要吵架。最后做出违背本心的“只考最后一次”的承诺,和父母勉强和解,最终四战上岸。
 
考研之于我真不是提高身价换取更高薪水的途径,我在这个过程中慢慢逼近自己想成为的人和理想的生活状态,这也是当时的我所能想到的最佳选择,以及通往“向往生活”的唯一路径。最后,引用支撑我走过无数艰难时刻的一段话与君共勉之——— 每一个优秀的人都有一段沉默的时光,那是付出了很多努力却得不到结果的日子,我们把它叫做扎根。
 
 
@α.
最近都是五点半起床,现在蛮困,但还是想分享一下这微小又庞大的幸福感。
 
高中因病,分数骤降,社会经验缺乏,误听老师“推荐”参加大专自主招生,糊里糊涂高考前被大专录取了。大一立志考医学门类药学研究生(专科属于理科的制药),军训期间晚上在厕所用手机打灯背的四级单词,因为专科考研条件之一是英语过四级,条件二是辅修本科专业。大专读书时感觉和周围的同学明显不同(其实经历了霸凌和被孤立),大二抑郁症,坚持吃药,胖了20斤。
 
大三毕业的时候,我是班里唯一一个过六级的。毕业后,坚持吃药,抑郁症好了,考上了北京的一所本科,辅修本科课程。一年半时间运动和依靠营养学知识减了35斤。目前在备考考研,因为真的很希望可以在自己理想领域作出贡献。在这一段路里面,初中的班主任当着其他同学的面指着我说:“我不认为你厉害”,本科的教授:“你们这些专升本的不用懂”,我的后妈说:“你考不上北京的”...目前还差一点,还差一点,像肖申克的救赎那里最后一段需要爬出去的管道。而且,我不认为我是打他们脸了,我更认为,我是在一次次超越我自己。我不知道我能走去哪,我未来能做点什么,我也不知道我考不考得上,但当我看着书本那个静静待在那里的α-氢,和那个静静阅读书本的我,我感到的幸福感是无可比拟的。仿佛一切苦难,都存一丝光明。
 
 
@张田
研究生毕业时,有机会在一个省厅级机关单位工作,已经通知我第二天签合同了。但同时,我也考上了博士。几乎所有人都跟我说要去机关单位工作,几乎多难得啊。但经过前期的实习,我心里清楚,这并不是我喜欢的工作,工作环境和工作方式都非常不喜欢,而且我也更希望读博士后能留在高校工作。所以最后还是放弃了这个机会。
 
好在有家人的支持,特别是爱人的支持,那时我们已经计划好研究生毕业就结婚,尽管选择读博意味着我短期内可能还不会有太多的经济收入,但她依然非常支持我。感谢她。现在也不能说“打脸”别人,只能说现在的生活是我们想要的生活。工作也很顺利,博士毕业后进入理想的高校工作,工作三年评上副教授和硕导,收入也应该比当时一起在机关单位实习的同事要高(这也只是听那时候同事说的,具体是不是真的比他们高,我也不确定)。回过头看,感谢当初的选择、感恩家人的支持。
 
 
@卷卷
高一心中就埋下了学习心理学专业的种子,最后也如愿以偿报考心理学专业,毕业后选择心理学培训公司工作,可以说遇到心理学,让我越来知道自己想要活出什么样子的人生。但是这一路其实走得并不容易,毕业后只有寥寥几个在从事心理学相关工作,工作五年来,每年在心理学方面的学习投资都是五位数起,几乎空闲时间都搭进去学习了。
 
也经常有人咨询我,想要学习心理学,我给的建议是可以学一些帮助自我成长的课,但是想从事这个专业,请三思。因为要想成为专业助人者,用生命去陪伴生命,用生命影响生命,如果自身不足够强大,专业知识和人生阅历不够丰富的话,就有可能搭上自己的生命心理学学习前期投入大,短期几乎看不到回报,且是一个需要长期学习投资的专业,想学习很容易,想学好比较难。应用范围广,但是需要时刻更新思想,与时俱进。所以说没有热爱的人是很难坚持下去的,能坚持的人,可以说都是有一定情怀的人。
 
我学习了八年,在心理学的圈子里浸泡了八年,我依旧像个小白一样,助人还没有能力,我也不会轻易去给别人做咨询,但是我没有后悔这些年的学习投资,学习心理学,其实最大的受益者还是自己,自助才能助人。当你的了解一个人,一件事的角度越来越多,越来越广的时候,你就会感知到生命的独特性与复杂性,当你学会用心去倾听别人的故事的时候,就宛如你也体验了一把别人的人生,当你学会透过现象看到事物本质的时候,你的内心会多了几分明了,不再彷徨,也许还能给别人指引一些方向。为什么我热爱心理学?因为它让我越来越了解自己真实的样子,帮助我灵魂找一条回家的路。也因为它能让我看到,听到,体验到不同的生命故事。我也欣喜这个圈子的大部分人,因为心理学,活出自己喜欢的样子,懂得真正爱自己,爱他人,沟通更顺畅和谐,也可以利用心理学去帮助更多的人。最后,唯有热爱可抵岁月漫长。
 
 
@匿名
毕业后回到家乡,一直想考个铁饭碗,但是无论是亲戚还是我的妈妈,都说:你别考了,你考不上的。你家里没关系没背景,肯定会被挤掉。然而,我身边很多同学朋友,都是在没关系没背景的情况下考上了,所以无论如何我坚信事业编公务员考试是公平的。由于考试失利了几次,家里的亲戚开始笑话我心比天高,命比纸薄(emmm……考个公务员而已,他们眼里公务员很高不可攀吗?)
 
所以我坚持了好几年,终于考上了,打了所有人的脸或许上一代都是工人阶级,社会地位低,没啥文化,觉得铁饭碗都高不可攀,在他们眼里,我连试试都不可以。同时要感谢我的爸爸,是他一直在支持我不停的攀登(我爸是家族里学历最高的,所以眼界比那些人高多了),这也是我一直不懈努力,相信自己的源动力!
 
 
@平凡之路
作为一名非师范类的理工男,想去初中教英语是什么样的一个故事?
 
毕业后在专业的行业混迹了3年,最终觉得这个行业不适合我,于是开始思考自己到底想做什么适合做什么,思考了很久最终决定去执教。非师范跨专业这对很多人来说是鸿沟,对我何尝不是呢。需要先考教师资格证,再参加统一的考编,而且这么多英语专业人,大批大批的人年年考年年考不上,身边有点交情的人说,我这个想法要实现比较难,看戏的人打趣到:你怎么不去考体育?兴许还有一点希望。
 
就连报名的培训班都不看好我,不让我建议我报包过的班,估计不想退我的报名费吧,呵呵教师资格证考过了开始准备考编,提前两个月辞职专心备考,基本上不是在家里就是泡在新华书店,写完了数十支笔芯,写完了几本试卷,磨了无数遍课,最终成绩是:笔试第五,面试第一,总分第一,打了所有人的脸!
 
 
@壮壮妈妈
我是一个“冷门职业”的从业者,一位从事特殊教育的老师,而且是特殊教育中最沉重的一环——精神残疾障碍。我教的孩子们,都是自闭症孩子,他们不可能像普通孩子一样,在课业上和感情上给我回馈,他们也不像外界的传言,是“天才儿童”,自闭症是儿童期发生的一种全面发育障碍,和家庭教养无关。
 
从事特殊教育的老师们,拿着行业内很低的工资,没有任何社会地位,面对着比正常发育儿童大的多的工作压力……其他的“冷门职业”,终有其闪闪发光的一天,自闭症作为一种至今没有找到成因,终生无法治愈的世界医学难题,我们也许无法逆袭,无法涅槃,但是我们在坚持——毕竟,世界上很多事情,不是因为有了希望才去坚持,而是坚持下去,才有希望。与全中国1000万自闭症家庭,共勉。
 
 
@匿名
当我摘掉世界500强外企工作的光环,选择过新手咨询师的清贫日子时,很多人不理解。但我内心很清楚心理咨询是我想做的事。在困难面前,也想过放弃,却没有因为外界的质疑而动摇。坚持与放弃是个人的选择,与外界评论无关。遇到挫折流个泪很正常嘛,休息一下继续上路就是咯。重要的是知道自己要去哪儿。
 
 
@Wait4Trigger
经历算是有点类似。本科是信息安全,就是经常位列毕业后薪资榜单前几名的一个专业,考研考了心理学,就业红牌专业。倒也没有很多人质疑,但同学们背后的讨论和疑惑还是有感受到,有一些人明显觉得我是脑子坏了。后来我考研考了第一名,414分。现在硕士毕业准备去法国读博。
 
就业前景呢,仍然还是不好的,但是我还真没有后悔。我前二十几年都不知道我要什么,但现在我知道了,我有自己的目标和规划,并且一直在为之努力。
 

 

在整理大家投稿时,我们也看到另外一些声音。

 

有人说,可惜大部分情况下,顶着质疑前行的结果是“被打脸”。

 

也有人说:打不打脸,不重要。

 

@最爱绿风 说,“本来每个人的价值观都不同,金钱至上的现在,做自己想做并认为正确的事,很难得。”

 
 
@帽子大叔刘一乐 说,“干嘛要为别人而活着。时代不一样了,物资匮乏的时代早就过去了,相应的道德标准很快也会随之改变,有的人走在了前面,被落后于时代的人不解是很正常的。”

 

这让我想到最近追的乐夏。当选秀出身、却偏要坚持做乐队的白举纲,被问到“你是想要快乐还是成功”时,他说,如果快乐是成功,那我选择成功。

 

如果你打了身边人的脸,那值得恭喜。即使打脸失败,那也不差。

 

只希望我们都能做自己认为正确,且快乐的事——这也是一种成功呢。

 

2020年08月11日