原生家庭到底带给了你怎样的痛苦?

家家有本难念的经,但有些家的经格外难念。

 

因为很多时候原生家庭是引发生活中各种问题的根源,心理学精神分析流派会通过关注童年经历和创伤,寻找诱发人们心理问题的原因。

 

童年时期是一个人的学习和认知能力高速发展的时期。而恰好这个时期,很多儿童都生活在原生家庭,家长和家庭环境成为了儿童最直接的学习来源。因此,儿童三观和性格的塑造会受家庭影响,而此时建立的三观和性格对后续的人生又有着深远的影响。

                                  

 

近年来很多影视作品也开始挖掘原生家庭的影响:

例如《都挺好》中苏明玉的原生家庭,母亲对明玉的冷落与差别对待,让她非常强势固执、独立坚强、但内心极度缺爱,家庭带给她的压力贯彻一生;

《黑天鹅》中尼娜的原生家庭,糟糕的教育方式使尼娜对于得失极度执着,最终丧失理智;

而《三十而已》中钟晓芹的原生家庭是她坚强的后盾和温暖的臂弯,是随时可以回去的避难所,于是哪怕经历挫折钟晓芹仍然能够天真烂漫、幸福感强、甚至有些孩子气。

 

幸运的人一生都在被童年治愈不幸的人却要花费很久时间救赎自身。你的原生家庭是怎样的?遇到了怎么样的困境?你又可以怎么样做?

 

问题
 

父母从小到大一直情不和争吵不断男方做事糟糕吃喝嫖赌都不能简单概括。单纯出轨还好,但是想用人渣来描述他,在外面的对象离谱、次数无数,重提一次都觉得很难受。

 

现状是双方都不想离婚,但是男方死不悔改、死不认错,妈妈不甘隐忍、为了子女等等原因也有在吵闹。整个小山村的风言风语都流传出来,羞愧得抬不起头、觉得大家都在看笑话不敢出门。已经影响到我的工作了,作为教师,教导学生德育、积极引导,其实背地里自己的家庭如此不堪,真实情绪是无比低落消极但是家丑不可外扬,从小咽苦水,谁都不敢说

 

 

已经开始讨厌自己觉得笑比哭更难,人生毫无意义,还要拼命伪装自己,觉得自己好分裂好变态。迫切地想有男朋友,对于婚姻,既迫切又冷漠厌恶。吃不下睡不着,就要开学了,浑身发软、手不自觉发抖,怕抑郁。请问怎么调节这样的病态心理以及有什么书籍可以推荐?

 

顺祝生活愉快,身体健康!感谢🙏打扰了
 

咨询师请回答

 



心理咨询师   王昭
咨询经验:100小时
坐标北京


你好,收到你的来信。

 

看起来现在的你很害怕,也有些难过和愤怒。开学这件事本身就会让我们的日常生活产生一些变化。面对未知的将来,我们或多或少都会感到焦虑。而你还要鼓起勇气应对传言,面对学生,这压力是何等之大。

 

出生在争吵不断的家庭,很辛苦。外界的环境,很难改变。但也许那些伪装,恰恰是你认真而努力生活的证明。你关注自己的身心健康,渴望亲密关系。你重视教师这份工作,也很在乎你的学生。我很好奇你是怎样做到尽量减少外界对你的影响的,有没有人能够帮到你。也许这些方法,这些人能够帮助你更好的面对当下的困境。

 

生活周而复始,有时候我们习惯了机械的做事,就像蹬轮子的松鼠,只顾奔跑,还没看清发生了什么就匆匆而过。因此,在接下来的几天里,想邀请你放慢脚步,在以下几个方面开始观察并记录自己的生活。

  1. 当你工作时,是否有某些时刻忘记了这些困扰?这个时候你在做什么,心情是怎样的。
  2. 工作之余,你喜欢做些什么?在做这些事情的时候你又是什么样的感受。
  3. 有没有哪些时间,你没有浑身发软,手不发抖,吃饭睡觉没有那么难?那个时候发生了什么,你是怎样的状态。

也许这些情况现在并不多见,但当我们有意识地注意到它们的时候,就可以进一步思考自己做了什么,可以让这些事情发生,是否愿意再多做一点让它们多发生一点呢?

 

而这些,也许都是人生的意义。

 

2020年的开学注定是这样与众不同。如果笑比哭更难,就先试着少哭一会儿吧。

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心理咨询师   段涤非
咨询经验:1000+小时
坐标重庆

 

这位小伙伴描述的这个问题,我想可以分为两个部分。
第一个部分,这位小伙伴可能是想问,
如何应对当下的情景中出现的负面情绪和状态?

 

首先,来信的伙伴提到,自己可能会有一些吃不下睡不着,浑身发软,手不自觉的发抖的一些情况,担心自己抑郁。那对于这部分,包括如果有其他的听众会有这样困惑和担心,那我想可能要看看,这样的一些状况,是不是非常严重的影响到了你的日常生活,它是不是持续了很长的时间,比如超过了两周的时间。如果这些情况,非常严重的影响到了你的生活,而且持续时间较长,那可能我们需要一些专业的帮助,比如说需要先到有资质的精神科或者心理科进行一些诊断评估,看看是否需要一些医疗的帮助。

 

那其次呢,如何去应对我们的情绪。这个部分,一般情况下会有两个方向。

  1. 第一个方向,叫做处理情绪。这是我们生活当中会常见的一些方式。一些负面情绪的产生,比如愤怒,抑郁 焦虑等等,往往会给我们带来一些困扰。那在很多时候我们也会需要去“处理”这些情绪。比如,在有负面情绪的时候尝试做一些自己喜欢的事情放松一下,听听音乐,看看电影,撸会儿猫。或者转移一下注意力,比如打起精神专心投身到工作当中。也可以找朋友吐吐槽,倾诉一下。或者想办法,努力让自己可以脱离带来负面情绪的境遇。等等。这些方式的特点是尝试去消除,或者将情绪控制在一定范围内。
  2. 第二个方向,就是尝试和情绪来对话,尝试去理解情绪,学会如何与之相处。我们常常会认为负面情绪就是不好的。但事实上并不是完全如此。比如,愤怒可能在提示我们受到了侵犯,也可以让我们聚集起力量反抗这些侵犯。又比如悲伤,它或许提示了我们的某种丧失,悲伤的状态也可能会让我们有空间来处理这些丧失,或者得到别人的照顾。情绪往往像一种信使,给我们提示着我们生命更多的维度。如果我们可以学会如何与情绪相处,如何去理解它向我们提示的内容,那这些情绪可能会以某种蕴涵着创造性的方式出现,让我们的生命更加丰富。

那这个问题的另外一部分,是“在畸形的原生家庭下”,如何让自己健康正常的生活。重点可能放在原生家庭。

 

原生家庭的问题确实包含很多方面。但是看到这位小伙伴的来信,我想我们可以稍微聚焦在关系问题上。

 

这位来信的小伙伴也很清晰地意识到,自己的原生家庭给自己的一些性格或者给自己的一些人际关系,带来了很大的影响。原生家庭当中的关系模式在大多数情况下,是我们在这个世界中接触的第一种关系模式。所以我们不可否认地看到它会给我们带来很大的影响。就像这位来信的小伙伴说她对自己会很自卑,她非常渴望与人的亲密连接,但同时又对亲密关系抱有强烈的疑虑,在这当中又非常的痛苦。我们不难想象,如果我们过去看到的关系当中充斥着不信任,背叛,伤害,那当我进入一段关系当中时,所有这些感受必然会以某种方式呈现,一点点看起来像是伤害的举动都会带来巨大的情绪风暴,有时即使对方并没有任何不妥的举动,我们仍然心存疑虑,不能安住其中。这样的时候,或许更需要我们能够去觉察,去反思我们的这些体验,这究竟是怎么回事?我在寻找的到底是什么?我想要一种怎么样的关系?我又在抗拒这一种怎么样的关系?

 

人类是一种社会性的动物,我们都会害怕孤独。我都期望着有人能够理解自己,能够看到自己,能够站在靠近自己的位置,能够跟自己有一些连接。但是过去关系中的伤痛,也会让我们对与人连接带着恐惧。

 

可是呢,我们也会看到,原生家庭尽管影响重大但并非决定了一切我们的生命中还会出现其他的关系,这其中或许会有一些足够有力量去一点点地重新塑造我们内心当中对于关系的模板。我想来信的小伙伴也是带着某种希望写下这封信,期待着自己能够有一些变化,期待着可以有好的关系和生活。我虽然从信当中无法知道这种希望感从哪里来,或许是生命当中其他的关系,或许也隐藏在原生家庭的一些不那么糟糕的体验当中。但是我想带着这样的希望,不断地去探索,发现和梳理自己与世界,自己他人以及自己和自己的关系,你也能够获得与世界,他人建立良好关系的能力。当然,这并不是一件轻而易举的事情,但是我也相信着人们的内心当中蕴涵着这种能量和可能性。

 

以上提到的这些内容,也会是心理咨询当中可以去探讨的话题,在条件和时机成熟的情况下,对于这些部分,心理咨询也会是一个很有帮助的过程。

 

好,我们今天就先回答到这里。这位小伙伴也问了有没有书推荐。那我推荐一本最近刚出版的书,是我老师的新书,叫做《如何过好一个你说了不算的人生》,当中会有很多有关家庭,情绪等等的探讨,希望也可以帮助到你。

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心理咨询师   姜东威
咨询经验:2000+小时
坐标:上海


你好!

 

原生家庭的中父亲那个角色的不堪,成了你心里极大的阴影。他的所作所为引起山村里的风言风语,让整个家庭蒙羞,让你愤怒、焦灼,也让你很想摆脱这种污名让你有极强的动机去证明自己是可以堂堂正正、为人师表的。你为自己的希望而努力,也被家庭的影响而拖累。你内心的辛苦甚至影响到你的工作和身体健康。

 

心理剧创始人莫雷诺认为,自我是从角色中浮现每个人有不同的角色,所有的角色构成一个人的整体。比如你是女儿、你是教师、你是姐姐或者妹妹、你是女朋友。我猜你是有着积极努力的品格,在你能够决定的范畴里,你都能尽自己所能,做到符合社会规范、符合社会道德。你努力地做好自己能做的部分,按照自己所理解的标准,做女儿、老师、姐/妹、女友。但是,在女儿的角色里,对方(父)的污名,让你不想待在女儿的角色里,他让你感到羞耻,让你想要摆脱。因为血缘的关系,你又无法割离这个连接。从你的文字中看到,你很担心别人把你跟“他”混为一谈,你自己内心也无法割离。

 

如何调整状况以更健康的方式生活?我的建议如下:

  1. 认同自己的良善和清澈莲花出淤泥而不染,莲花认同自己、专注于自己,用淤泥的肥力把自己挺出水面。它是更忠于自己的。当联想到那些不堪而情绪低落时,用自我觉察去提醒自己,我不是他,我不背负他的责任,被指责的是他的行为。那不是我的错。
  2. 你的焦虑已经引起躯体症状,手抖、身体发软,靠你的意志力调适不见得有效,建议你去看精神科门诊,评估焦虑程度。
  3. 在时间和经济能力许可的情况下,通过心理咨询,帮助自己理解个人成长和家庭关系的整个脉络,增加更为稳固的自我意识,理清与原生家庭的边界了解父母何以成为现在的样子。如果用心理剧的方式,会在咨询的恰当时候,交换到父亲的位置,收集更多关于他的体验、想法,看到他的限制和脆弱,才能帮助你真正地摆脱阴影,而减缓那些不堪的影响。

 

另外,我想到一本书:《脆弱的力量》或许对你会有帮助。

 

祝福你!

 

2020年09月22日