“你是我生的,我还管不了你了?” | 纠缠型母亲与关系混淆

「纠缠」这个词透着一股主动方的穷追不舍和被动方浓浓的嫌弃,这个看起来怪怪的字眼怎么能用来形容母亲呢,母亲对子女的爱护怎么能叫「纠缠」呢。

但是也许下面这些话听起来不那么怪,甚至有些熟悉,


“我是你妈,我进你屋还用敲门?你有什么秘密不能让我知道啊?”
“妈牺牲了这么多,还不都是为了你。”
“你是妈妈身上掉下来的一块肉,也是妈妈生命的延续啊。”

如果你觉得这些话非常熟悉,可能是你妈妈常常念叨的,或是如果你已经有了子女,你平时也脱口而出过类似的话。那可能你的妈妈/你自己就是一位纠缠型(enmeshed)母亲

何为纠缠型母亲?

纠缠(Enmeshed)意为陷入、被缠住。就像无孔不入的母爱犹如一网藤蔓缠绕在孩子身上,绑住四肢,裹着腰身,达到「你中有我,我中有你」的境界。

纠缠型的母亲和其子女之间的主要问题是关系混淆(Enmeshment),这一概念由Salvador Minuchin首先提出,关系混淆是描述家庭成员之间边界模糊或几乎没有边界,彼此过分关心且投入对方的生活,从而抑制了个体化发展(individuation)的失调状态。孩子天生对于母亲有依恋和爱的渴求,而这种渴求却使母亲迸发出一种令人窒息的关爱,由此便触发了关系混淆的状态。

关系混淆也被John Bradshaw用来描述孩子变成其父母代理配偶(surrogate spouse)的家庭关系,例如儿子承担了母亲的丈夫的角色。

在家庭中,纠缠型母亲较父亲来说更为普遍,由于女性独有的生育能力,母亲在对待子女时容易产生一种「你是我生的,我还管不了你了?」的想法,因此在情感上更容易和子女产生紧密的联结。

纠缠型的母亲往往也是自恋的(call her a narcissist),她们把孩子当做自己的一部分,无法接受孩子是另一个与自己分离的独立个体孩子并不都这么想,至少他们不只是妈妈生命的延续,Ta应该是一个独立的个体,有健康的自主性。

心理治疗师Gerri Luce在谈及她与母亲之间的关系混淆时如此描述:

“我的每一个决定都需要她的同意。当她不在我身边,或者我无法跟她商量我所做的大大小小的决定时,我会感到异常的惶恐。多年来,我们融合成一体,就像一个连体人,直到她去世。

纠缠型母亲是什么样?

纠缠型母亲的一些特点:

  • 控制性强,她认为自己有权利去干涉孩子生活的各个方面;

  • 把孩子当做自己的财产;

  • 母亲和孩子的角色是反转的,母亲不断要求孩子去预测并满足她的需求,孩子在某种程度上成为养育者,与此同时,孩子自己的需求被泯灭了;

  • 总是替孩子做决定,却未曾真正给予指导;

  • 她们的最终武器是(让孩子产生)愧疚  

 



如何知道我是否有/成为了一位纠缠型母亲?

我们很难惊觉自己是否有/是一位纠缠型母亲,因为孩子与母亲之间的关系混淆往往延续了很长时间,而身在其中的人很难发现它的模式。

另一方面,纠缠型母亲在表面上看来是很美好的。在外人眼中,她可能很关心孩子,亲子关系看起来也非常亲密。可正因为看似美好无害,才更不容易发现它背后所裹挟的侵略性。「母爱」这个伟大的字眼给予了纠缠型母亲太多的正当性。

即使察觉到它的过程可能也是缓慢且艰难的,但是,它依然是可以被发现的。以下是一些你可能处在关系混淆状态的迹象,可能会帮助你审视自己的关系:

  • 你对母子关系全身心地投入导致它消耗你大量的精力,从而忽略了其他关系;

  • 你的自尊水平很大程度上取决于近期母子关系好坏

  • 出现冲突或双方产生不一致时,你会感到极度焦虑和恐惧,会耗费大量精力去尝试解决问题;

  • 当你无法见到或联系到对方时,孤独感会侵袭而来。伴随着失联时间的增加,这种孤独感会猛增直到你想要疯狂地联系上Ta;

  • 和对方产生“共生的情感联结”,Ta生气、焦虑、抑郁,你便也如此,吸收对方所有的情绪并试图调解它们。(青春期叛逆的女儿也许并非碰巧撞上更年期暴躁的母亲,而是他们之间产生了共生情绪)。

纠缠型母亲会对子女造成怎样的影响?

小时候(child as a child):
  ·阻碍个体的自我分化过程;
  ·丧失独立的人格和自主感,不能形成健康的身份特征;
  ·自己做出的决定更多出于取悦母亲的需要;


长大后(child as an adult):
  ·容易在与他人建立的关系中受伤,或自己的利益受到侵犯;
  ·在专业或职业选择上表现出更多的优柔寡断,或更加依赖父母并遵照父母的决定;
  ·已婚子女在婚姻生活中满意度较低,并且在自己的家庭中难以建立边界。

有一个纠缠型母亲,我该怎么办? 

1、建立家庭边界(set family boundaries)

  • 明确你的界限(name your limits)在生理层面,我们都知道当别人离你的物理距离近于多少厘米时就会感到被侵犯,情感上也是如此。想清楚在情感上的界限可以帮助明确自己的位置;
  • 倾听自己的感受(tune into your feelings) 不适感和怨恨感就像黄牌一样,这两种感受的出现预示着你可能在丧失自己的边界;
  • 允许自己设限(give yourself permission)在拒绝别人的过程中,你可能会陷入恐惧、愧疚和自我怀疑的陷阱。向纠缠的母亲说「不」是一件困难的事,很多人会产生愧疚感,「我不是一个好女儿/儿子」。但设限是自我尊重的表现,在一开始允许自己设置界限,并努力去维护它吧;
  • 保持坚定(be assertive)设置界限是第一步,更重要的是坚定不移地去维护它。设限的初期,被界限挡在外面的母亲可能会愤怒、悲伤并试图推倒它,这时一定要保持坚定。当别的家庭成员越过你的界限时,以尊重但果断的方式去与他们交流;
  • 从设立小的界限开始(start small)任何事情都需要练习,从一些不那么具有威胁性的小事开始是不错的选择。

2、寻求专业帮助

专业的受过相关训练的心理咨询师可以帮助你更好地看清并理解自己的关系,并在设置界限的过程中提供支持和训练。与咨询师之间的设限练习是一种很宝贵的经验,可以帮助你在生活中更好地运用设限技巧。


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母亲与孩子的关系,可以亲密但不能无间。

参考资料
Bradshaw, J. (1996). Bradshaw On: The family: A new wayof creating solid self-esteem. Health Communications, Inc..

Kinnier, R. T., Leellen, B. S., &Noble, F. C. (1990). Career lndecision and family enmeshment. Journalof Counseling & Development Jcd, 68(3), 309-312.

Salvador MINUCHIN. (1974). Familiesand family therapy. Harvard University Press.

http://psychcentral.com/lib/tips-on-setting-boundaries-in-enmeshed-relationships/

http://narcissismschild.com/2015/03/16/the-consequences-of-enmeshment/

https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/

付琳, & 易春丽. (2015). 家庭边界问卷的编制及信效度检验. 中国临床心理学杂志, 23(1).
 

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2016年12月21日