“好像我才是他们的父母” | 如何应对角色颠倒的亲子关系?

文|丸子 简单心理
 


 

朋友在谈及她与母亲的关系时如此描述:

“五岁的时候,我就学会了洗衣做饭,打扫房间。妈妈对我期望很大,希望我能代替她完成她年轻时跳芭蕾舞的梦想。”

这似乎很像是平时大家所推崇的“懂事的孩子、爸妈的贴心小棉袄。” 但她接着说:

 

“但她就像一个挑剔的、年长的朋友,一味的要我关心她,在意她的感受,满足她的期待,不然的话她就会表现得很受伤,那时会感觉自己很不孝顺。但现在回想起来,我觉得她剥夺了我的童年。”

 

很多人在成长过程中,更多的不是被父母照顾,而是反过来被要求去照顾自己的父母。

 

这和所谓的“懂事”其实是不同的,好像你变成了父母的“父母”,变成了父母化的孩子,也许你正身处于亲职化的亲子关系中。

 

 

什么是亲职化?

 

亲职化(Parentification)是指父母和孩子的角色发生颠倒,父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情,并将这种责任转移到孩子身上。

这样的父母常常也是自恋的,不允许孩子成长为与自己分离的、独立的个体,他们期望,或潜意识里期望孩子应该对自己的幸福负责,而自己不想对孩子负责。

 

孩子为了满足父母物理和情感的需求,个人需求被牺牲,放弃了自己对舒适,注意和指导的需求。在这种关系中,孩子被称为“父母化的孩子”(parental child)。

 

有些父母,他们小时候的个人需求没有被满足,这份缺失也许使得他们想从自己孩子身上获得弥补。在这种情况下,有一些聪明敏感的孩子就会把自己的身份认同塑造成:

 

我作为这个家的孩子,我要满足我父母的需求,这样做他们可能就会关注我,喜欢我。

 


 

亲职化关系有哪几种类型? 
 

亲职化可以被分为以下两种类型:
 

1.情感型

父母会强迫孩子满足自己的情感需求,或者其他兄弟姐妹的情感需求,孩子成为了父母的密友。这种类型的亲职化关系是最为破坏性的,因为事实上,孩子根本做不到满足父母情感和心理上的需求

这种情况最常发生在母亲和儿子的关系上:由于各种原因,父亲角色在家庭中缺失,母亲的情感需求无法得到满足,她会尝试从儿子身上得到缺失的情感,儿子就好像是代理的丈夫。

父母会利用无辜的孩子,在情感和心理上虐待孩子,这种关系实际上等同于情感乱伦。成为「代理配偶」的孩子不得不压抑自己的需求,无法正常发展健康的情感联结。
 

 2. 工具型

指孩子代替父母的角色满足家庭的物理及工具性需求,例如完成照看其他的弟弟妹妹、做饭等父母需要做的事情。也就是我们常说的「小大人」。

这与孩子通过家务事和其他任务来学习承担责任是完全不同的。两者的区别在于前者是父母剥夺了孩子的童年,来强迫他成为一个成年照料者。「穷人孩子早当家」直白地说明了在社会经济地位较低的家庭中,孩子被迫工具化的情况。

如果父母年龄较轻、酗酒、患有抑郁或其它尚未治疗的身心疾病,这些原因使他们不能履行家长的责任,他们的子女也往往承担着照顾者的角色



如何才能知道自己陷入了亲职化关系?
 

对于子女来说,他们往往很难察觉自己是否陷入了亲职化关系,因为这种模式已经延续了很长时间,我们身在其中,早已经习惯

以下是父母化的孩子在成长的过程中很可能会有的经历,可能帮助你审视一下自己的亲子关系:

  • 作为父母的延伸而存在,例如“你要实现妈妈小时候没有完成的梦想”;

  • 难以与父母交流,感觉永远都是你在单方面试图和父母沟通,而他们总是对你的话题不感兴趣

  • 常常需要优先满足父母的期望,理应体察父母的需求和感受,但是难以指望或很少感受过父母对自己的理解;

  • 害怕犯错或者判断失误,因为这会对父母产生不利的影响;

  • 如果父母需要,可能会立刻放下手头的事满足父母需求,牺牲自己的生活和时间来照顾父母;

如果看完以上几条你觉得“是我是我都是我”,那你很可能是一位父母化的孩子。




亲职化关系对孩子成年后有怎样的影响?
 

1. 情绪敏感

亲职化关系最持久、最恼人的影响之一就是子女在成年后的情绪会变得非常敏感容易被别人的情绪感染(一般是负面情绪),把这种情绪内化到自己心中,并且沉浸在这种情绪中难以自拔。例如:

  • 时刻关注别人,琢磨他们的感受;

  • 别人感到痛苦时,你也会觉得不舒服;

  • 觉得大部分时候你需要获得他人的好感和认同;

2. 容易愤怒

父母化的孩子长大后可能会变成非常暴躁的人他们与父母之间的关系爱恨交加。有时他们不太理解自己的愤怒从何而来,但还是会对他人发火,特别是朋友们,男/女朋友,配偶和孩子。

他们可能会有爆炸性的或者被动性的愤怒,尤其当对方恰好提出了与父母类似的期望。因为一旦直面这个问题,过往一些难受的经历——向父母寻求慰藉却不可得,情感诉求得不到回应——就会再次袭上心头,失望、羞耻、自我批判的感觉只会让他们痛苦加倍。



 

3. 很难建立依恋联结

父母化的子女因为从小很少依赖父母,在长大后,会觉得和朋友、配偶,或者自己的孩子建立良好的依恋关系是一件非常困难的事情,很难承认自己的确有依赖他人的需要。

因此在人际交往中,就会容易让别人产生错觉:我是你的朋友,但感觉你其实并不需要我长此以往,他们似乎成为了人群中的“另类”,并任由其形成交往过程中的恶性循环。相应的,他们进入婚姻的时间也可能较晚

 

有孩子化的父母,我该怎么办?
 

 首先,你不需要:

  • 不要对自己的情况感到内疚。你曾经是只个孩子,这不完全是你的错误

  • 不要总是后悔当初:“如果我怎么做就好了”,关注于当下能够让情况好转的行动。

  • 不用对自己偶尔的孩子气感到抱歉,像是突发的孩子式的想法、感受和反应。

你可以:

1. 尝试客观地看待父母

我们首先需要认识到的是,父母也和其他所有人一样,都有做错的时候。客观地看待父母并不意味着责备或是背叛,更不是不孝的表现。客观地看到自己与父母之间的角色颠倒问题,也许是改变的第一步。
 

2. 重新成为孩子

在生活中找到一些能够让自己再次成为孩子的机会、一些能够成为真正的自己的情境,也许是突然想荡的秋千,莫名想吃的糖,小时候想去却没有去过的游乐场等等,也许小时候的你没有选择只能提前成长,但长大后的你,依然有能力在一些情景中,重新成为孩子。
 

3. 寻求专业咨询师的帮助

一段安全的咨询关系中,在无条件的积极关注下,与专业的咨询师工作,探索那些被迫压抑的感受,与你真实的内在小孩对话,开始了解、关注、重视自己的感受和需要,疗愈过去的创伤


也许我们很难改变父母,但我们可以改善自己。停止恶性传递,不要再让这种不健康的亲子模式有意或无意的发生于你和他人的相处中。


虽然小时候被剥夺当孩子的权利,

但我们仍有机会成为好的大人。

 

参考资料

尼娜·布朗.(2016).《自私的父母》.北京联合出版公司

Samuel Lopez De Victoria.(2008).Harming Your Child By Making Him Your Parent. Psych Central.

Nina W. Brown.(2002). Parental Destructive Narcissism. The journal of Illinois Institute for Addiction Recovery.

Paula J. Caplan.(2012).Mother does not become a child just because she needs care. Psychology today.

Nina S. (2010).Unwilling Angels: Charles Dickens, Agnes Wickfield, and the Effects of Parentification." Dickens Blog.

Peg Streep.(2015). 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology today

"Parentification & Parentified Children".Out of the FOG.

 

 

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2017年01月03日