“以愤怒和疏离来表达爱意” | 躲在傲娇背后的焦虑型依恋者

小编的一个朋友常常和自己的男友吵架,但其实与其说是吵架,不如说是她自己很生气,男友却一头雾水。

他们最常吵架的的点就是关于“微信秒回”这件事,朋友说自己也很矛盾,每次给男友发信息,超过3分钟没回复就会很生气和焦虑。


就算后来男友回复了,甚至解释了理由,她还是会故意晾着男友,很长时间都不理他,同时希望男友能主动发现自己为什么生气,然后来哄哄自己。

她男友常常觉得很困惑,有时感觉到气氛有点不对,问她是不是生气了,她只会很冷漠的回复:“没有啊。” 

类似的事情发生的次数多了,男友每次都在心里嘀咕着:“我又哪招你了…” 

在男友心里,小编的朋友变成了一个极其傲娇,占有欲强、会因为很小的事情就原地情绪爆炸的人。

后来小编和朋友聊了很久,发现她其实是把自己那些不安、害怕被抛弃、需要被关注和照顾的情绪,隐藏在了愤怒和焦虑之下。


而她自身的焦虑型依恋,很有可能是这些不恰当情绪表达行为的源头。

我是焦虑型依恋的人吗?

依恋是大家很熟悉的心理学概念,一些父母或养育者不能一以贯之的满足儿童的需要,他们有时会很及时,有时却很迟钝。就像家长们经常争论:孩子哭闹, 哄还是不哄。其实两种选择都是可以的,最可怕的就是变来变去:一会儿哄,一会儿不哄。

在儿童眼里,父母这样的回应是不稳定、不可预期的,这时儿童会感到困惑和不安,他们不知道该期待被如何对待。

所以很多孩子在感到悲伤和愤怒的同时,选择的解决办法就是去黏住大人,这是形成了焦虑型依恋的儿童面对他们难以预料的父母的解决办法。

照料者的对待是婴儿依恋类型形成的关键因素,而这种影响会一直延续至成年。

焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任,而是一种“情感饥渴”,他们希望对方能够拯救自己,或是使他们变得更“完整”。尽管他们极度渴望与人亲密,但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。

焦虑型的人会通过黏人和控制来获得一种安全感,但结果通常与预期相反,他们的伴侣常常因不能忍受而逃开。

如果你有这些想法和行为,那么你有可能是一个焦虑型的人:

  • 极度渴望亲密和陪伴,要求与爱人随时保持联系,每天报备行踪

  • 会以不回短信电话、故意引对方嫉妒或是威胁要分手来获得对方的关注

  • 一旦对方违反自己对Ta的期望,或是感到对方对自己关注不足时,就会感到愤怒和焦虑

  • 会为了维持联系而放弃自身需要,讨好伴侣

  • 害怕被抛弃,独自一人时会觉得不自在,受到一点冷落,都会觉得被抛弃了

就像是创伤的强迫性重复一样,焦虑型的个体很容易会被回避型的人所吸引。

在和回避型人交往的过程中,对方的若即若离让自己产生的那种焦虑和不安的感觉,和小时候从养育者那里体验到的感觉是那么相似,这种熟悉感既让他们无法抗拒地被吸引,又让他们感到更加痛苦。

焦虑型依恋对亲密关系的影响

焦虑型依恋的人,本质上是在用愤怒和焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧,他们真正追求的其实是一种稳定的安全感,却时常痛苦地发现伴侣根本不能满足自己,甚至根本不知道自己要的就是安全感。

而这,正是焦虑型依恋对亲密关系最大的影响,他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求


但伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰,难以发现他们真实的诉求,而是只会觉得他们很爱生气,很难哄,阴晴难测。

而且我们都知道强扭的瓜不甜,通过愤怒和疏离“要”来的关注并不出于真心。

就像小编的工作真的很忙,以前男友还会要求我必须每周见他三次,周中一次周末两次,否则他就会生闷气不理我,或是跟我吵。这让我感觉见面不再是件开心的事,反而像在完成任务一样。


所以当伴侣不了解你这些行为背后的真实想法的时候,也就无法用能够安抚你的方式回应你。

焦虑型的我应该怎么办?

1.察觉到表面情绪背后的真实情绪

当我们的真实情绪被愤怒、焦虑、冷漠等表面情绪掩饰时,不仅会让伴侣困惑,我们自己也会有深深的无力感,感到对方不理解自己,但其实很多时候,我们自己都被这些表面情绪所欺骗了,可能我们自己,都不了解自己。

下次当你再因为对方的一些行为感到愤怒时,别急着和Ta闹别扭,想一想自己是因为什么而生气,这个原因背后,你真正害怕的是什么?

2.寻找一段稳定的关系

想要慢慢改变焦虑型依恋的重点是建立一段稳定、安全的关系,可以是一个安全型依恋的伴侣、其他的重要他人或是心理咨询师。

鼓励大家去寻求咨询师的帮助是因为在咨询过程中,除了一段安全、稳定的关系之外,咨询师还会和你一起去感受和体验那些焦虑和愤怒的情绪,以更加专业的方法陪你一起探索这些忧虑的起源,逐步修正这些不合理信念,让你可以在以后的亲密关系中,重获安全感。


我们筛选出了6位擅长处理焦虑型依恋的咨询师,如果你或你的朋友需要帮助,你可以点击头像查看咨询师联系方式&个人信息

也希望你能将这篇文章分享出去,让更多遭受焦虑型依恋痛苦的人知道在这里可以得到帮助。

 

 

葉冠伶 (台湾)

简单心理认证
台湾谘商心理师

谈到关系,最初与最终都要先回到自己。亲密互动需要相对长的时间,所以请对自己有多点耐心。
作为咨询师我会帮助来访者确认外在事实,并学习与练习安抚情绪,以缓解”一点自燃”的瞬间暴怒失控状态加上重新整理与朋友、家人等有意义关系的连结,使来访者获得不同的支持元素。
用镜子的概念来看焦虑型依恋:对自己的不自信,投射在伴侣上,变成主观的不安。不安全感很容易衍生出焦虑、怀疑、愤怒、责怪,以及自责等情绪。

 

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杜佳真  (上海)

简单心理认证
国家二级咨询师

焦虑型依恋的人活在随时被抛弃的担忧中,会不自觉的运用一些控制策略来弥补关系的不确定。
要治愈依恋障碍最大的重点是持续接收不变的爱,在我和来访者的历程中,我们会从有温度的关系开始,建构新的安全依恋体验,当能够修复生命中的匮乏,不再被情绪或情结所控制后,再逐步引导认知层面的修正。

这段重新和过去和解的历程,我愿意陪伴你一路前行。
 

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赵静 (北京)

简单心理认证
国家二级咨询师
注册系统咨询师

焦虑型依恋的来访者往往会在爱的道路上苦苦追寻,反复求证,欲罢不能,纠缠在一段段凄美的爱情(婚姻)关系中。

作为动力学派的咨询师,我会更多地和TA一起回顾生命历程中的那些重要亲密关系,洞察自己在这些关系中被忽视的内心需求、被压抑的愿望表达和被抛弃的痛苦经历等,在和TA建立的温暖、稳定而有力的咨询关系中,拥抱内心那个孤独而弱小的“婴儿”,欣赏那个自卑而无助的“自我”,一起寻找成长的力量,倾听内心的声音,体验关系中的力量与温暖。
 

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刘富良  (南京)

简单心理认证
注册系统咨询师

爱的人“卑微、丧失自我”,被爱的人“窒息、不堪重负”。这是焦虑型依恋的个体在亲密关系中常有的痛苦感受,歇斯底里的焦虑愤怒情绪和霸道的控制行为背后,其实都指向了个体深重的不安全感和对被抛弃的恐惧,其实质还是个体在如何看待自身上出现了问题。
我在这类咨询中,常常注重和来访者一起探索这种核心自我认识的根源,和由此衍生出的种种捍卫自己的手段,以及它们给亲密关系造成的负面影响。通过和咨询师真诚和此时此地的互动,帮助来访者领悟到自己身上固有的某些自我挫败的反应模式,是如何与自己追求的幸福背道而驰的,进而做出改变。
      

 

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陈玲燕  (杭州)

简单心理认证
国家二级咨询师

 

我想靠近你,但是我怕你不接受我;我想和你亲近,但是也许你根本不在意我;我想你来爱我,但是我无法信任你……总有一天,你会抛弃我...这是我所接触到的焦虑型依恋的人的内心独白。
在咨询中,我们会开始一段新的关系,这些旧有的主题会慢慢浮现,但是故事的发展会有所不同。因为我理解,你真正的愿望是拥有一段亲密的关系,但是你太害怕失去了,反而采用了一种对抗的方式。我会帮助你一起理解到自己的这个部分,并尝试用一种更有效的方式去建立关系,而不是重复过去。

 

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靳贤明  (北京)

简单心理认证
国家二级咨询师

 

作为一名动力学取向的咨询师,我会和你一起去建立一个安全、稳定的咨访关系,在这个过程中我会陪着你一起去探索这种担心的起源,一起在咨访关系中感受这种担心及焦虑,并逐步修正这种感受,培养建立亲密关系的能力。
焦虑型依恋的来访者在亲密关系中,在面对失望和失去的可能的时候,会担心对方不是真心爱自己或者不想与自己在一起,表现得非常焦虑,从而难以理解对方的内在感受和行为,并做出不恰当的回应方式,把对方从自己的身边推开,影响到亲密关系。

 

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2017年02月20日