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被愤怒困住的N个瞬间 | 如何解救“敢怒不敢言”?

有段时间流行一句经典台词,叫做:生活如此美好,我却如此暴躁;这样,不好不好。
可是当自我的感受不那么美好的时候,我们可以暴躁吗?

在生活中,每个人可能都遇到过被愤怒困住的瞬间:压抑自己已经觉察到的愤怒,或是不敢向对方表达,甚至怕被认为自己已经生气了。

本期「专业咨询师问答系列」,我们邀请了两位简单心理认证的咨询师,和大家一起来聊一聊这个话题。

本期话题:为什么无法表达我的愤怒?

回答一
「吴静」
简单心理认证咨询师

也许你有这种体验,明明自己心里很不高兴,但表面上却表现出大度宽容,对对方说:“没事,没事。”其实内心却已经在滴血。有的更甚之,在脸上堆满笑容,希望对方不要认为自己已经发脾气了

在职场中,对上级生气的时候不敢发火,只好找自己的好友或同事发发牢骚,或者自己独自消化,而不敢走上前争取自己该有的权利。在亲密关系中,一忍再忍,或者直接回避那个一直存在的问题,告诉自己一切都好,安慰自己对方有一天会变的,对方不是有意的等等。

如果忍受能解决问题,这样的“内伤”也算值得,可经常会发生的事情是忍受不了后的突然爆发

在工作中终于忍无可忍,领导或者同事并没有像自己期待中那样发生一些变化,于是愤愤不平提出离职或者大吵一架,不知事后如何收场。在亲密关系中忍无可忍爆发一次,对方还是没搞懂,为何这样一件小事会让你如此暴怒?你满腔委屈,为何你就是看不到我的忍受,我的付出?久而久之,你希望通过“忍”的方式留住关系,往往结果却总是事与愿违,关系反而容易分崩离析。你痛心疾首,更可怕的是从此对关系失望。

 
为什么会压抑甚至觉察不到自己的愤怒?
 
1、通常选择压抑愤怒的人很想维护关系,内心渴望对方的爱与关注

在咨询中经常会发现当一个人在成长过程中缺少爱,理解和关注,在成年后更加渴望得到爱与关注。

讨好型的人或者我们平常所说的“老好人”更加不容易表达自己的愤怒。他们非常害怕失去关系,但同时又对关系中发生的事情非常敏感,但内心深处的不安全感让他们选择隐忍,即使自己内心已经在滴血,也会想要表现出无所谓的样子。愤怒,在他们看来是会破坏关系的。

2、文化环境或者教育让我们压抑愤怒

其实不止愤怒,很多负面情绪在我们的教育中并不被接纳。经常在路上听到家长对正在发火或者正在哭泣的小朋友说,不许哭,甚至会使用威胁的方式,说:“你再哭我就不要你了。”对应上一条对关系的不安全感,孩子内心其实是很惧怕被抛弃的。试想一个孩子经常听到这样的话,还怎么敢表达,甚至会希望自己永远不要有负面情绪。

听到生气或者哭泣会被抛弃,久而久之这些情绪就变成了自己会被抛弃的危险因素。长大后也很容易被触发内心的不安全。

 

压抑愤怒真的有用吗?
 
1、压抑的愤怒真的帮助我们维护了关系吗?

做个推理题吧。真正会发生什么?当你内心产生愤怒的时候其实你的需要没有被满足或者你内心的界限被侵犯。不去表达愤怒就是你在劝说自己放弃自己内心的需求,或者一步一步退让自己的界限。

但如果外界行为还是没有改变你会进一步妥协。但同时你内心的委屈会慢慢增多,人的承受度是有限的,直到有一刻你内心不能够再承受和装下这些情绪,于是也可能一件小事你爆发了。但对方很不解,为什么你发那么大脾气?而我看到很多人是没办法去解释,或者在积压了这么多以后心灰意冷懒得解释。关系反而破裂的更快。


2、愤怒真的一无是处,必须被制止吗?

我曾经在培训中让大家去头脑风暴一些负面情绪的意义,包括愤怒,仔细去想其实愤怒并不是无意义的。愤怒会告诉我们我们在意什么,愤怒也是一种力量,愤怒帮助我们更加认识自己等等


愤怒的表达方式
 
我们不喜欢的其实更多的是愤怒的表达方式,但我们其实有更多选择:
1、幽默的表达
在职场中或者亲密关系中,当你觉察到自己有一点生气,并且知道自己为何生气的时候,不妨把表达的方式加工一下告知对方,例如:”你刚才说的那句话已经在我心里膨胀出了愤怒的小宇宙,小心哦,我也不知道爆发了会怎样。”幽默的表达很多时候不会破坏关系,还会为关系增添色彩。

2、正式的表达
有些时候我们非常生气,这时候需要跟对方的沟通。如何既能表达不满又能保护关系。做到只表达自己的感受,不攻击对方。可以尝试用“我”为开头。“我感觉挺受伤的,可以停止那样做吗?”
 

而能够做到更好的表达有时候需要内心的强大, 安全和充盈。

也许你可以这样尝试:
1、你能够及时觉察自己的情绪。
昨天在路上看到一个孩子因为喝酸奶洒了出来,妈妈爆发了极大的愤怒。不知道这个妈妈事后会不会内疚,但我想那样大的愤怒不会仅仅因为这一点的小事情,可能之前有很多累积。而能够觉察自己情绪的变化是管理情绪的基础。

2、接纳自己有愤怒
作为人类,负面情绪,愤怒是我们的一部分。而情绪管理不是我们不能够生气和愤怒,而是我们在生气和愤怒的时候如何对待自己的情绪

3、内心安全
有时候接纳和表达愤怒,需要冲破内心对于被抛弃或者对于伤害他人等的恐惧。当你内心足够安全,你会找到属于自己的表达方式。
 
也许有的时候说起来很容易,但真的能够做到却非常困难,需要经历很多改变,而心理成长很多时候不仅仅是头脑的学习就足够的,你需要体验,经历然后改变

但如果你通过自己不能够做到的时候,也许你需要一个人,需要一段纯粹的关系来体验、学习、成长。咨询师正式能够提供这种关系的人。在咨询中你不断的觉察,不断的成长,最终你内心会更加平和和宁静。

 

吴  静
简单心理认证

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回答二
「刘岳」简单心理认证咨询师

为什么不敢表达愤怒?
在与人的交往中(职场、亲密关系里等)不敢对他人表达愤怒,生怕别人知道自己生气了。
 
为什么不敢表达愤怒呢?
 
请先回答几个问题,看看目前对你来讲具体是怎样的?
问题:

一:当你生气时主要是对谁的?你感受到的是什么?
二:基于你感受到的,如果你表达愤怒,你会对谁表达,怎么表达?是说呢还是做?怎么说?或者怎么做?
三:在你的记忆中,你的重要抚养人怎么表达愤怒?他们表达之后,又发生了什么?
四:如果以刚才想象的方式表达后,那个你对他愤怒的人,你想象中在他心里有什么感觉,他会说些什么?还是会做些什么?

 
愤怒是人的基本情绪体验,根据不同的程度,包括不满,生气,愤怒,抓狂,暴怒,等等。而愤怒又常常和怨恨等其他情绪感受在一起,如果用词语描述,变得更复杂和微妙,委屈,埋怨,厌恶,鄙视,憎恨,仇恨等等。

“怕别人知道自己生气了”,背后深层的原因是,愤怒和恨这一类的情绪,会唤起人强烈的恐惧和焦虑

在更广的社会背景来看,我们处在一种希望忽略人类生活的复杂性,深度和黑暗的文化之中,比起快乐、幸福、感恩和爱来讲,愤怒和恨这一类东西,似乎总是让人想把他们推远一些。而过去几十年中国的文化在排斥所有黑暗的东西的趋势上走得更极端。而当前,因为经济和社会的发展,对于人越来越尊重,心理方面的需求迅猛增长,也就有了今天的问题和讨论,那背后的意思是,
      “我本该自由的感受和表达愤怒,但为什么因为怕别人生气就不敢了呢。我要努力让自己去表达。这对我是有益的。”
 
说到这里,我想对抑郁与愤怒的关系简单说几句。
抑郁表现为兴趣的降低,意志行为减退,自责,甚至自罪等。抑郁程度越高的人,越不能感受和表达对他人的愤怒,而是更多把愤怒指向自己。所以如果可以更自由地感受和表达愤怒,那将对抑郁的人很有帮助。当然,这个事情并不像想象的那么容易。

 


无法表达愤怒的情境可能有哪些?

1. 对我的领导、有竞争关系的同事感觉愤怒,我来这家公司,领导开始答应我的待遇职位都没完全兑现,比我晚来的那个人反而得到多一些。我忍了很久,好多次想和领导摊牌说,你不能完全做到当初答应我的,我就要走了。他如果不答应,我就摔门而去。我到底要不要这样说呢?但又觉得自己也就是想想,要是领导知道我这想法,我还干不干了。

2. 我的领导和同事都剥削和压榨我,对我不尊重,任意指责,我对他们愤怒。我哥哥很自私,我对他也愤怒。我上大学他借钱供我上学,但他只是为了控制我,只是为了利用我。现在他总是想从我这里捞好处。我有个同事给我的感觉和我哥哥很像,以前好像对我好,但其实他只是为了利用我,想把我的项目,该属于我的东西占为己有。现在他原形毕露,我对他愤怒,常想象他出个车祸被撞死。我没力量,争不过他。我心里很有气,碰到出租车司机,饭店服务员常常就忍不住火发泄出来,和他们争吵,骂他们。但我不敢骂领导,骂同事,骂我哥呀。

3. 和丈夫结婚这几十年让我觉得很委屈。举个例子,那次我肚子疼,后来知道是阑尾炎,当时我让他送我去医院,他就看电视球赛,说我吃的东西不干净,喝点儿热水躺会就好了,如果还不好,他看完比赛再陪我去,我那么疼,只是求他带我去,也没对他愤怒,但他就一直看,还冲我瞪眼。这种事情太多了,我就不知道还能有愤怒这回事。这一两年参加心理学的活动,听别人讲的故事,我才开始想,我也应该对他愤怒才对呀。可我从来不会和人吵架,难道我要和他大吵一架?算了,我没这心力,我们各过各的就好。

4. 我对乱发脾气的人特别愤怒。小时候父母总是很激烈地争吵,甚至打架,那时我好怕,不敢劝,就是到厨房去把刀子之类危险的藏起来,然后躲在角落里偷偷看着他们。几个月前因为教育孩子的理念不同,和我公公争执了几句,我婆婆就对我破口大骂,还拿茶杯扔我,我差点没忍住朝她摔东西。忍了,但这几个月压得我胸口透不过气。我要上班,要指望他们帮我看孩子,只能继续忍。

5. 我性格挺好的,朋友们都说我善解人意,爱和我聊天,把烦恼说给我听。但有那么一两个人,她们也不管我是不是有事情,没玩没了的,我又不好意思拒绝她们。我是否该鼓起勇气对她们表达不满呢?
 
以上的例子中,只有最后一个因为只是普通朋友的关系,即使表达也不会带来现实的非常有影响的后果。而其他,现实层面确实有困难存在,直接表达愤怒,尤其是发泄愤怒的方式,会给他/她带来更多有压力的情形

 

可以如何改变呢?
 
发泄愤怒并没有益处,尤其有害的是直接行动的方式发泄愤怒,会对你的人际关系造成更大的困难

表达愤怒呢,这个我们理性地看,如果你感受到愤怒后,可以反思是什么让自己愤怒,理解了愤怒背后自己的需要,更有效的处理方式是你直接表达需要,明确说明你的界限等等,这样在现实层面有更好的效果。

最有帮助的是首先感受愤怒,然后理解愤怒。感受是指你可以真切地体验到。如果无法自己做到这一点,可以来到心理咨询中寻求帮助。

从精神分析的视角来看愤怒,它代表攻击性,在精神分析心理治疗理论中占据核心位置,对攻击性的修通,是精神分析心理治疗的核心工作

当来访者进入一段咨询关系后,那些来访者所熟悉的互动模式会在这个咨询中,在和咨询师的关系中呈现。我所理解的咨询师的工作,当来访者对咨询师谈到自己对父母,对配偶,对身边人的怨恨、愤怒的时候,这时来访者不仅在谈和那个人的关系,也在谈和咨询师的关系。

如果咨询师可以让来访者在咨询关系中安全地感受愤怒,表达愤怒,而不是和来访者在一起去指责那个让来访者愤怒的人,并将逐步深入的理解,有建设性地在现实生活中应用,这对来访者非常有益。也就是说,如果来访者可以自由的感受和表达对咨询师的怨恨和愤怒,同时这个关系可以继续下去,在这样的攻击中存活下来,这是有效地帮助来访者修通攻击性的心理咨询工作。

 


刘  岳
简单心理认证
 

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发布于2017年4月10日 星期一 14:05:02

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