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人们总是幻想“她(他)应该知道!

走进咨询室的众多来访者,往往一坐下来就带着愤怒的情绪开始诉说。也可以说是投诉婚姻中的另一半或恋爱关系中的对象,对自己的种种“劣行”。让他们倍感忽视、冷漠,伤透了他们的心。

他们的感受到的伤心是真实的,是痛在他们心里的,我体会得到。我知道他们想要的、需要的,对方没有给到他们



当我问他们:“那你有尝试告诉对方你的感受和你的需要吗?

我得到的回应往往是:
     “我那么难过,他应该看的到啊!”
     “我每天忙里忙外,累成那样,她应该知道我在做什么啊!”
     “我们都在一起那么久了,她当然应该知道我是什么样的人啊!”
       ……

在我的咨询室里出现了很多的“应该”。
这“应该”里也渗透着浓浓的埋怨、伤心和委屈

但我还是会望着他们,轻轻地问一句:
你真的认为你不说,她(他)也能明白你心里所想的一切?
大多时候他们会若有所思或恍然大悟。

 




要知道这个世界上最了解自己的人永远是自己,也没有谁有义务时时关注或完全了解我们。


可我们为什么会有如此“应该”的定式思维呢?
这又不得不谈起我们原生家庭给到我们的生长环境,有两种完全不同的可能。

第一种:
儿时的时候得到了完全甚至是过度的关注
家里上上下下以他们为核心,饿了自然有吃的送到嘴边,冷了、热了自然有衣服增减,一个表情就会获得不同相应的回应……
所有的一切都还未张口就已经心想事成了。并且,这种关注持续较长的时间。

在这样的环境中长大的成人特点是:
一方面,他们形成了“我的感受,我想要什么别人是可以轻松的知道的,并且应该及时满足我”的认知。
另一方面,由于他们得到了过度的关注,从而失去了感受适当挫折的机会。因此,他们在生活中面对挫折,应对挫折的能力是相对比较弱的。

第二种:
恰恰相反,有一部分人在儿时的时候,由于种种原因没有能够得到父母或养育者足够的关注甚至是情感上的忽略。
如父母长期外出打工;养育者本身是情感回避或相对迟钝的人;父母早年离世或父母离异等


在这样的环境中长大的成人特点是:
一方面,他们内心是纠结的。他们很期待被关注,被理解,但他们又不敢去表达,因为害怕得不到回应或被回绝而受到伤害。
另一方面,他们被动、敏感、自卑。他们期待着对方能主动地来关注他们,否则他们会敏感地捕捉到自己的被忽视,而再一次证明自己是不值得被关注的,不足够好的。




所以,事实上:

1. “应该”完全可以洞察我们心里所想的人是不存在的,这个世界上最了解我们的人就是自己。

2. 主动表达我们的感受、想法和需求,是我们重要的权利。

3. 当然,拒绝我们的需求,不认同我们的想法,也是他人的权利。但这并不代表者对方不爱我们,或者我们不值得被爱。

4. 有时候我们需要自己面对挫折和困难,但每一次的经历都将是我们成长的机会。

5. 关系是相互的,是平等的。对方有权利喜欢或不喜欢我们,接纳或不接纳我们的权利,我们当然也具有相同的权利。

2015年07月04日

本内容仅代表作者个人观点

不代表简单心理平台观点

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