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为何爱情总是卡在相同的地方

心理咨询师做久了,养成了一个特讨人嫌的毛病,就是爱建议人去做心理咨询。
看到这个问题,脑中首先跳出的建议就是去找个心理咨询师。 这的确是个非常讨人厌的毛病,但出发点是因为无论是从我接受心理咨询,还是我给他人做心理咨询,这类问题经常能够得到较好的解决。

像这种在亲密关系中反复卡在同一个地方的问题,属于深层次的结构性问题。结构性问题中的结构指的是“人格结构”(Personality Structure),是相对于症状性的问题而言的。
症状性(symptom)的问题,是指某人由于外部遇到的一些临时的困境,导致产生一些临时的症状,比如遭遇丧亲之痛随后产生的抑郁或强迫症状,随着时间的流逝这些症状会慢慢消退。
结构性问题是指观察到某人人格深处的特征导致外显为一种稳定和持久的人际和心理模式,会有一种在某个地方总是会卡住的感觉,这样的问题不太会像症状性问题一样随着时间的推移,得到解决和修复。类似于弗洛伊强所言迫性重复(Repetition compulsion ),有点像那个被惩罚的西西弗国王,日复一日无比艰辛的滚同一块石头上山。 结构性问题往往隐藏在人格结构的深处,所以当不触碰到相关的部分,有时一个人看起来经常是心理健康和适应良好的。
结构性问题每个人都有,但程度会有所不同,轻则会导致某些细微的适应不良,重则成为人格障碍,广泛的影响到一个人生活的方方面面。

像恋爱与婚姻这样的亲密关系,经常是一个人结构性问题的照妖镜。我们经常会在一些记录亲密关系中暴力极端行为的社会新闻中,听到旁观者的一些“意外”和“诧异”的声音:他单位中明明表现的很好呀、他对待朋友和周围的人温和谦逊呀……如此看来人们似乎更容易在恋爱中成为疯子、低智商、各种二货、贱货…… 恋爱关系让一个人脆弱以及阴暗的部分,无处藏匿。在精神分析中,我们用退行(Regression)这个概念来描述这样的现象,恋爱会造成成人退行到更幼稚的阶段。

对于结构性的问题解决,我个人认为较少取决于一个人的主观努力(有时候过分努力去克服甚至是这种结构性问题的一部分,这样的情况下越努力可能越糟糕),因为结构性的问题往往深埋在潜意识中,广泛而隐微的影响着一个人的情绪认知和行为。因此很多时候对于结构性问题的困扰,人们会感觉到,我什么都知道,可就是无法也无力去改变。知识、鸡汤甚至他人的经历,对于结构性问题的效果往往微乎其微。

要想改变一个人的结构性困扰,在我看来更多的取决于我们遇到的人以及我们和他人建立的关系,以及在关系中更加细致和敏锐的觉察。恋爱中跌倒的,更靠谱的方法是在下一次恋爱中去修复。
读到这儿的朋友,略加回顾你也许会同意我的这个说法:在你青春期之后的成熟和成长过程中,起到最重要作用的也许不是其他,而是那些曾经爱与被爱的“那些花儿”。
恋爱在有些时候有类似于心理治疗的效果,当我们在恋爱中退行并遭遇自己核心的结构性困扰时,我们同时也就得到了一次修复的机会,总体来说,问题的修复重点在于我们需要碰到一个对的人,谈一场和以前所有恋爱都相似而又不同的恋爱。
但这其实很难,一开始,我们以为我们遇到了让我们更安全的更对的人,然而很快我们可能发现熟悉的感觉又再出现,最终关系又卡在了一个熟悉的地方。打破重复需要我们有足够的反思,需要智慧和勇气甚至还有那么一点运气。
恋爱像某些有毒的药,合理用药能治病,使用不当则可能会产生新的创伤。

绕了一圈,请原谅我又讨人嫌的绕回到建议他人接受心理咨询的事儿了。
精神分析取向的心理咨询,允许来访者和咨询师建立一种特殊的关系,在设置的框架下,允许关系沿着任何方向自由发展,因此来访者的结构性问题得以再一次的活现(Enactment),因为关系被允许在设置的框架内自由发展,来访者会和咨询师发展出象征性的亲密关系,比如父母与子女,恋人等形式的关系,来访者的结构性困扰有机会在这样的关系中被细致的观察和理解并修复。
因此有些精神分析师会告诉大家,对于一些深层次的情感情绪困扰,谈一场恋爱或做精神分析心理治疗都是可以修复的,但恋爱可能要在一段较好质量的关系中待满至少五年,在一段心理治疗中则需要一两年时间。

发布于2015年7月21日 星期二 02:36:04 感谢(0)0收藏
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