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面对婚外情,我们该何去何从?

在所有情感关系中,尤以婚外情最是惊心动魄,缠绵悱恻,因为这个关系承担了最多的道德负面评价,当事人如同出走的孩子,一方面享受着新鲜感的刺激,另一方面心中涌起的内疚感,时时在冲击着一个人在那一刻的兴奋感,可谓“痛并快乐着”。关于外遇的研究,现在快成了一门学问了,有很多情感专家可以从不同角度去说明成因与对策。

作为心理咨询师,我想从实践角度说点什么,供各位思考:

一、幸福的婚姻是差不多的,而不幸的婚姻则各有各的不幸。在所有涉及到婚姻的个案中,关于出轨,每一个家庭都有着不同的故事和情结的影响,而这个情结基本上是非常核心的冲突,比如父母关系的影响,在很多孩子心目中,很难理解究竟何为好的婚姻?更本质一点说就是如何生活?在两个人重新组成的家庭中,在面对婚姻这件事时,就会显得无所适从。

比如,父母一辈子争吵,孩子耳濡目染的婚姻就是争吵,在他的婚姻里,他为了躲避争吵而选择息事宁人,但结果是更大的冲突和他内心无法压抑的需要导致他要寻找新的情感来填补那心中深深的空洞。有的孩子看到父母一辈子冷暴力来互相折磨时,孩子除了学会迁就父母一方外,别无他法,反应到他的婚姻里,就会通过牺牲自己的方式来满足一方,当自己慢慢弹尽粮绝时,他会出走,他想选择自己能透口气的生活,当然,如果没有深度觉察自己的需要,他选择的新的亲密对象依然会继续以剥削的方式和他相处。

有时,当我们没有好的婚姻模板时,就会在婚姻里抱怨,因为你希望对方是个全能的父母,为什么不给自己所需要的一切,很多人会认为自己付出足够多,而对方基本就是个十恶不赦的大坏人。但这时我们真正需要审视的是:你对婚姻如何看?你是否在重复着父母婚姻中无数次僵死的轮回?

二、夫妻双方情感需求并没有变化,之所以外遇,是因为一方的需要无处投放在婚姻个案中,我经常会问一个问题:“既然对方这么差,你为什么要和他结婚呢?”答案各式各样,“比如对方变了啊!”“当时他还不错啊,自从......他变质了”“谁知道他是这样的呀?我当时眼瞎了。”这几个回答代表了大多数人的想法,就是对方不能信守承诺,或者说自己没有看清对方本质,甚至被情感冲昏头脑,迫于现实压力等等。但真相是,你们的需求谁也没变,只是你们的关系变了,从互相看重,藏着自己的真性情,到完全退行到自己的需要状态里。

在这个时期,大家经常玩得一个游戏,叫做:“如果你爱我?”游戏内容就是每个人都设下各种环节,考验对方是否爱自己,含蓄的男人经常是什么也不说,就看女人是否能心疼自己?照顾自己,甚至在更多细小的事情上都是在考验着女人能达到几关?有时,男人不吭声,到越来越远离女人,其实他们的心里早就生气了,但是他们就是不说,也就是攻略不透露,就看你如何识破这个游戏的内涵。

对于女人呢,有时也会保持沉默,期待着男人能识破她内心的小期待,在男人无数次忽视后,女人会直接和男人交流游戏设置,比如:“你就不能经常说我爱你吗?”“为何你就不像结婚前记着咱们的纪念日吗?”但是,通常的结果是这个男人觉得女人不可理喻,跑得越来越远。女人对男人从失望,抱怨,到绝望,而觉得无法信任这个男人。这个游戏基本没什么赢家,当我们的潜意识里对于安全感无法确认时,除了搞实验外,也确实没办法往前走一步。

于是,婚姻停滞在这里,无法亲密的关系在所有琐碎事情中被掩盖起来。但事情可以僵持,但人的情感需要是无法等待的,于是外遇,成为满足一个人需要的替代品。这里,充满激情,不需负责,没有世俗的干扰,这是承载一个人所有情感需要的温床,这时一个人在幻想的世界里会觉得这个关系完美之至。

以目前组合很多的婚姻形式“女汉子”’与“玻璃心”男人来举例说明:当这个世界女汉子越来越多的时候,玻璃心男人也就同比例在增长,具体来讲就是在很多家庭训练姑娘勇敢,女人那份柔弱与敏感不再表达时,她的亲密关系对应的往往是心思细腻的男人,但时间久了,男人就会想这个妻子如此不敏感我的需要,她其实并不爱我,于是外遇就在此时发生了,而妻子那边,一直到发现外遇才恍然大悟,愤怒于男人的虚伪,悔恨于自己的粗线条。但想离婚没有勇气,想挽回却没有办法,想视而不见心里痛苦,想吵架讲理对方置若罔闻,于是慢慢的这个婚姻就成为“名义婚姻”。

在这个时刻,之于女人,首先你可以做到得是把自己过好,心疼自己,可以通过各种方式来滋养自己,你和丈夫的关系相互影响,但并非是你们意识上的冲突或退让就能让你们的婚姻焕然一新,这时你需要停一下,想一想你的生活自己能够负责吗?还是表面强悍,内心柔弱呢?为何逃离这部分会让丈夫来表达呢?在你抱怨时是否也是你的柔弱想有人懂呢?

在你思考所有问题的时候,这才是你们婚姻可以松动的开始。对于男人来说,如果妻子不能理解你的内心,无法揣摩你内心在乎的事情,这恰恰是你需要修复和理解的部分,比如为何你希望对方如此敏感?你的心里哪部分在呼唤爱?在外遇的女性身上你得到了什么?是否过了激情阶段,你仍然有情感需求未被满足?婚姻是成年人的生活方式,反思的开始,可能是迈向和解,与婚姻,与对方,当然还有自己。


三、外遇一方从新的情感寻找到了什么?在所有的亲密关系里,我们都在寻求:“安全,稳定,实现自己情感需要,无论任何时候,可以被安慰,被关心。”但之所以没有得到,是因为我们都希望激情可以永久,对方是个“完美的妈妈”,而不愿接受那是个平常人,于是我们都想从婚姻里获得什么,然后才能付出点什么。

当我们把自己从小到大没得到的,缺失的情感需要都放在这一段关系里时,这已经无法称之为婚姻了,因为你需要的是喂养关系。在所有的试探游戏里,基本上都是我们自身无法言传的需要在婚姻里弥漫,这个需要可能在你婚姻初期可以满足,在新的外遇身上也可以满足一部分,在新的亲密关系里初期依然可以获得一些,但人的欲望在无察觉时,可能一直要下去,但这个情感洞穴就如同无底深渊,让他人帮你浇灌,总有一天容易枯竭。

四、需要来自于哪里?看到那些喷薄而出的欲望,很多人都会被吓坏的,因为在理性世界里,欲望怎能如此脱缰野马,无法控制呢?但情感是需要途径来理解和疏通的,如果压抑到极限,又怎能不爆发呢?这个需要可以说来自于我们心底的呼唤,对于爱,对于安全,对于诉说,对于理解。

但是在这么多的情感诉求里,这时我们需要识别的可能大部分是来自自己的婴儿情感需要,比如我们在玩游戏试探别人的时候,这个不需语言的表达,是婴儿在最初对妈妈镜映的需要,放在婚姻中试探对方,谁又是读心术专家或者微表情侦探呢?

五、如何破解纠缠的亲密关系?对于夫妻双方,我们首先需要学会得是反思自己,无论是外遇方还是无辜方,你们的婚姻为何走到了这里?你们对婚姻都做了什么?是添砖加瓦还是拆东墙补西墙呢?在婚姻这艘船触礁时,是继续在船上挖洞还是积极补救呢?你们的婚姻走到了这个阶段,是否可以终结破坏的循环,找到新的道路呢,即使是一个对你们彼此都有利的新想法。

作为婚姻中的独立个体,你们如何理解自己的需要呢?对于亲密关系中的人可能需要经常反思自己是如何与别人建立关系,并在长期的关系里,如何能表达自己的情感,并获得对方的支持。被宠爱或者说关爱不是直接要来的,更不是通过漠视对方,通过心理优势,令对方愧疚,而试图让对方自动反思向你道歉的而曲折获取的。

婚姻关系是需要悉心养护的,能获得理解与包容的前提是你首先能理解和接纳自己的需要,亲密关系高浓度是以负责任的态度来获得的。在你的内心平顺了,才能以共情(设身处地理解他人的能力)的角度理解对方,进而彼此建立更深的关系,更稳定而安全的平台对于彼此都是打开内心枷锁的开端。无论亲密关系多甜蜜,终究替代不了你对自己的理解和关爱,在我们自己还不知不觉时,要求另外一个个体的全然接纳,无疑这是个奢望。婚姻是场亲密关系的修行,外遇是一次机会,借着这个突发事件,我们可以了解自己,了解婚姻,更深层次的是理解我们内心情感的真相。

亲密关系
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发布于2015年7月24日 星期五 11:24:49 感谢(1)0收藏
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