正文

【爱情】亲密关系中的“第三者”——你需要知道的应对策略

      世界上所有的三角关系都是最稳定的关系,除了爱情。所以无论男女,当两个人的感情中出现了一个“第三者”的时候,关系必然会受到影响,而几乎所有的亲密关系中,当“第三者”出现时,当事人都会感受到一种强烈而负性的情绪体验——嫉妒。

      其 实大部分的人都很理智的知道,这个所谓的“第三者”不是真正意义上的第三者,“第三者”很多时候被恋人的异性闺蜜所扮演,也有很多时候可能是恋人心爱的宠 物,甚至有许多时候这个“第三者”可能是恋人钟爱的游戏、连续剧、偶像等。可是也正是因为这“第三者”并不名副其实,感受到嫉妒的一方没有办法勒令对方 “不许跟ta再做朋友了”“不许养宠物了”“不许玩游戏了”“不许追星了”,可是这种嫉妒的感受却会不断蔓延,带来不少关系上的问题。

      接下来我们以最常见的——让人嫉妒的恋人的异性闺蜜——为例来如何处理两个人关系中的“嫉妒”。

      嫉 妒,是一种人类拥有了很高级的情感体验,尽管它总是给人一种负性的感受,但是从人类发展进化的角度,嫉妒这种情感真的很难能可贵,也是不分性别所供共通 的。在过去,我们经常谈论的是女性嫉妒自己恋人与其他女性的要好关系(比如,林黛玉总是嫉妒薛宝钗);而在当下,也有越来越多的男性嫉妒自己恋人与其他男 性的要好关系的问题出现(比如,最近很火的“霸道总裁”的桥段)。

     在我看来,身心发展比较健康的人,人际圈的涉及面也相对更广泛。这里的广泛并不是指人数众多,而是说与各种各样的人都有所接触与交心。所以,如果你的闺蜜中既有同性也有异性,这对你个人发展也是极好的。不过,一旦你开始谈恋爱,有了男女朋友,

有了妻子丈夫,你的另一半未必那么想。

当你们出现了“第三者”,可能你们的互动对话是这样的:

1. “为什么你和ta有那么多话,跟我就没啥好说的呢?”----我和ta偶尔才见面,我和你天天都在说,话题当然没那么多

2. “聚会的时候,你跟ta总是有说有笑的,看到我怎么就一副苦大仇深的样子?”----朋友聚会,难道我还板着个脸么?

3. “我给你讲,我今天见了xx,ta又遇到新鲜事了,%……¥#@*(此处省略1万字)”----(毫无兴趣,自己玩手机)哦。

   “我给你讲,我今天又见了XXX,t%¥#……&*(继续省略1万字)”----(开始不耐烦)哦。

   “我在给你讲,&*……%¥”----你有完没完?!

      以上常见的互动体现了人们在感受嫉妒的时候会喜欢压抑自己的感受和想法,缺乏与另一半的良好沟通,没有把自己真实的想法表达出来。爱情是属于两个人的,所 以在其中感受到各种各样的感受都是可以被展现和分享的,如果缺乏了沟通,那么可能你们会走向一场漫漫无休止的冷战之中。嫉妒并不可怕,但是嫉妒带来的没有 边际的猜想是最可怕的。如果你因为嫉妒而和对方吵架,我会说,这真的是好事,因为有对话(哪怕是吵架)就意味着有澄清误会的机会;最让人可惜的就是在无边 际的猜想之后,直接就提出分手,让另一方没有任何的解释的机会,这样的人,往往到了很多年之后都依然不知道到底当年分手的感情里,自己猜想的是真还是 假。 

假如你感受到了嫉妒,你不妨试试以下的几个方法:

1. 请直接说出来:没有人是你肚子里的蛔虫。

      你 的恋人不是你肚子里的蛔虫,你的不高兴哪怕就在脸上,对方也未必知道你在呕什么气。许多的恋爱关系中的情侣们,都喜欢沉浸在一个“我猜我猜我猜猜猜”的怪 圈子里面,不少人认为“猜中”意味着“默契”,甚至觉得“我的父母都能猜中”“我的前任都能猜中”等等就要求对方要能够“猜中”。如果这个世界上真的有心 灵感应的话(我并不否认它的存在),也许它也是建立在长期的相处与沟通的基础上。要知道有的双胞胎有的心灵感应是因为他们从娘胎里面就在一起了。不要奢望 你的另一半每次能够猜中你的心思,也更不要期望他们能猜中你在生什么气。请勇敢的说出来。

2.请直接说出来:请再次注意,是“说”,不是“吼”,不是“骂”,是“说”。

      可 是,为什么我们很难做到“说出来”?这与我们内心强烈的不安全感有关。许多的负面情绪(焦虑、愤怒等)都与不安全的感受有关,而嫉妒尤其如此,这种不安全 感是一种巨大的情绪体验,甚至会淹没你理智思考的能力。这也就是为什么哪怕是很理智的男生也会因为嫉妒暴跳如雷的缘故。再一次,回到上一个标题的内容, “没有人是你的蛔虫”,对方只能看到暴跳如雷的你、频频冷战的你、出言不逊的你,他们也许不会知道其实你内心正经历煎熬,其实你才是最难受的人,可是又有 谁会愿意长期忍受这种莫名其妙的“被发火”,所以他们可能会反击或者回避,而这种消极的互动会更加深你的不安全感和痛苦。这时候,你需要理解自己的嫉妒, 理解自己的难过,理解自己的愤怒,如果你是一个情绪掌控还不错的人,那么你可以去和对方谈谈;如果你对“嫉妒”这种情绪感受很难办的话,试着平息一点情绪 后再去沟通会更好。

3. 请直接说出来:重要的事情要说三遍。说也是讲究技巧的,你要知道该说什么。这也是最难的一步。

有的人会说:我已经和对方说了,但是对方根本就不理解。我就会很好奇他们是如何说的。

A:我不高兴了

(你看我是“说”的吧,没有吼,也没有吵)

B:怎么了啊?

A:我们一起聚会的时候,你和ta有说有笑的

(我也给她了我不高兴的原因了吧,我也解释了)

B:你想多了啦,我和ta只是普通朋友

A:但是我就是不高兴

(我继续说)

B:真的没什么,ta都是有对象的啊。

A:可是我还是不高兴。

……这样的对话持续10分钟周

B:。。。你不要无理取闹好不好啊,真的没什么

A:你才无理取闹!你全家都无理取闹!

      这 也是一种很常见的场景,双方都觉得很委屈很憋屈,但争吵却不知道如何停止。这也是很多夫妻和情侣对吵架感到很恐慌的地方,他们会害怕吵架会变成一场“永恒 之战”,吵完了也就完了,下次也就继续吵,吵了还有损关系,那干脆以后就不吵,干脆以后这种事情提都不要提。回到之前我说的,吵比不吵好,但我们需要知道 如何说。

      其实关于嫉妒的对话,你需要表达的最重要的一句话是“我在乎你”。嫉妒这种情绪体验的内心活动就是在说:因为我在乎 你,我希望你也同样的在乎我,但是我觉得好像你更在乎另一个人了,所以我嫉妒,我希望感受到我是被你更在乎的,对你更重要的人。如果你能够把嫉妒的情绪理 解成“我在乎你”,并且也能把这个意思直接表达出来(请不要用送礼物、嘘寒问暖、哄哄等手段来回避和替代这种直接的表达),也许你就不会被人理解成“爱吃 醋”“无理取闹”的恋人了。

     可是另一方面,从心理学角度,亲密关系,之所以亲密,就是彼此需要和彼此在乎。与此同时,我们最害怕 的,是不被需要,不被在乎。承认并表达“我需要你””我在乎你”并不简单,因为表达出“需要”“在乎”的时候,你会觉得自己在心理层面处于了下风,因为你 完全可能被人“拒绝”。但是,为了你所在乎的这个人,为了你们的亲密关系,请尝试着勇敢的说出来,假如你因为嫉妒而非常难受,告诉对方,“我很在乎你”。

     最后,假如你的另一半因为嫉妒而愤怒,请不要嘲笑、讽刺、挖苦甚至冷落ta,不为别的,只因为ta在乎你。彼此珍惜这份“在乎”的同时来想一些彼此都满意的解决办法,这样你们的关系就会更加美好了。

     有人可能会说,你说的这些我都尝试去做了,但是为什么最终我还是失去了TA呢?

     想 补充一些的是,两个人的相处原本就是很复杂的,也是需要不断学习的。我在这里也只能分享有限的东西,希望可以有一些帮助。可能没有一种绝对好的方式适合每 对情侣,这个过程是需要两个人去磨合和探索的。一段良好的亲密关系,两个人不仅要有亲密,同时也要有独立,不仅彼此依靠,同时也尊重独立的生活空间。所 以,不同的情侣,在定 义“亲密与独立”上是不同的,可能你希望90%的亲密,10%的独立,但对方希望50%的亲密,50%的独立,那么需要有机会去讨论,妥协和付出,但是也 在必要原则问题上坚持,不失去自我。让双方都明确什么样的行为是可以接受的,彼此倾听意见和尊重,最后形成一个共同认可的方式。请不要指望这样的磨合工作 在1、2次的争吵和讨论之后就能圆满,爱情也许是你要用一辈子的时间好好经营的东西呢。

发布于2015年8月19日 星期三 09:48:18 感谢(1)1收藏
本内容仅代表作者个人观点,不代表简单心理平台观点

评论