正文

爱的权力斗争

奥斯卡•王尔德有一封手信里说到:

“人对于追求目标的原动力,来自于对超越自己的念想、对身体上快乐的追求、亲密的追求还有对自由的追求。而自由,则是释放整个努力过程所积攒的压力的最终形式。当你再仔细看看,就会发现,这些念想的实现,其实就是性。

世界上的一切都与性有关,而性除外,性是有关于权力的。”

在爱情里的权力斗争,其实也是在对自我、快乐、亲密与自由的追求过程中的必然产物,有时候看似是在追求权力,其实我们是在追求自己的内心渴望。

情欲与权力斗争

张爱玲曾说过一句意味深长的话:

“女人抓住男人的心通过男人的胃,男人抓住女人的心通过女人的阴道。”

这句话非常形象地描述了一场男女之间的权力斗争与情欲的画面。这场权力斗争是一个交换的过程,为了获得而进行的交换。这种交换过程之所以性感和美丽,是因为这个过程里的男女,可以从对方给自己开的优厚条件里看到自己的价值,而爱情里情欲又很大程度与自恋有关。

婚姻的权力斗争

如美剧《人人都爱雷蒙德》中,夫妻关系的核心都是围绕权力展开:饮食的权力、性爱的权力、育儿的权力、家庭关系的影响权力、娱乐的权力、购物的权力、重大决策的权力……

除了有关情欲的权力斗争以外,在婚姻里,更多的权力斗争关于原则、自由、稳定与信任。这些权力斗争则更是千奇百怪。有为了与孩子亲近去讨好老婆的丈夫、有因为惹了太太生气而睡沙发的丈夫、有因为经济来源而隐忍不离婚的太太、有为了让丈夫留在家里而冷暖兼施的太太……

夫妻之间在一个系统内的权力斗争往往各占优势,动态平衡。当一个家庭里,妻子做饭而丈夫不做饭,那妻子便在吃饭这场权力斗争里占着优势,有时候,饭桌甚至会变成妻子宣泄不满和摆脸色的战场;同理,生育与性也一样。如果丈夫对妻子在性上的需求大于妻子的,或者丈夫想要宝宝而妻子还不想的情况下,妻子在性事上便占有着主动权;权力斗争里,甚至连孩子也会成为筹码。很多家庭男主外女主内,甚至男人长期在外工作的家庭里,妻子与孩子往往会发展出非常紧密的关系。而且这种亲密可以左右孩子和爸爸的关系,使与孩子关系较疏离的丈夫变得边缘化,但有些家庭里的丈夫却没有被边缘化,原因有很多,最常见的是因为他是家庭主要的经济支柱,使他的话语权大大增加……

Good can be Bad

有趣的是,拿捏关系里权力斗争的度,让我想起小时候妈妈教我煮牛奶的经历:

煮牛奶最需要控制的是温度。牛奶在50-70度左右,是最香的,但继续加温,并不能使牛奶变得更香。当牛奶加热到沸腾,还继续加热的话,就会开始变质,味道让人倒胃口。

当爱情里的势均力敌达到一种微妙又充满变化的平衡时,这种暗涌的权力斗争张力,滋生着关系里的情欲。如同加温到50-70度的牛奶,香气四溢。

但人性本身就充满着矛盾,人们一边追求着变化,一边是追求安全与稳定。

其中一种形式,就是希望把这种变化的权力斗争与势均力敌变得稳定、永久,获得自己永久安全的地位。而这个欲望就如同不断加热牛奶一样,使关系开始变质。

回到妻子做饭丈夫回家吃饭的那个例子,如果偶尔丈夫没有回家吃饭又没有告知妻子,妻子觉得不满,第二天故意不做丈夫的那份,让丈夫体察到她的不满,也许能够让丈夫明白妻子的需求,只要在适当的时候给对方一个台阶下,对双方都好。但如果这种不做丈夫那份饭的做法变得经常,又或者这件事最后并没有走向沟通与和解,而是走向激烈的争执或持续的冷言冷语,似乎要把道德制高点的优势占尽,那丈夫就也许不会选择妥协,而会选择破坏现在的系统,就是自己或者和别人出去吃、各种应酬、甚至变得不沾家,用不回家吃饭来“回敬”妻子。

同理,在性事上,如果妻子(丈夫)长期使用拒绝性生活来表达自己的不满,有的只是想站在这样的制高点,有的则是想借此向对方施压,当超过限度时,丈夫(妻子)也有可能用与别人上床去破坏这个系统,原本那方的优势瞬间就荡然无存。

在育儿权力上,如果妻子过度用影响孩子去使丈夫臣服,则有可能换来丈夫抛弃这个家庭的结局。

上面的种种例子,只是说明系统内的平衡并非绝对,而是有一定承受能力的。在一个范围内,优势可以成为优势。一旦系统被破坏,优势则很可能变为劣势,而且很难回到之前的情况,就像本来一手的好筹码突然变成了废纸。这就像是一锅煮过了的牛奶,变质且不可逆转。

在爱情和婚姻里,系统就意味着两个人的情分、承诺、责任、信任与共同生活等两人珍惜的东西。当这些东西变得越来越少,就意味着系统越来越脆弱,当系统破产的时候,所有筹码将成废纸。

斗争与合作

在斗争的另一面,就是亲密与合作。斗争与合作就如同这颗爱情硬币的两面,一方面我们用斗争来选择队友、获得自己在关系里的优势、位置与价值,另一方面,我们和自己亲密的队友绑定得失、共同生活。爱情本身就是两个人之间的亲密游戏,就意味着在爱情里,虽然斗争充满了诱惑与进取,但主旋律必须是合作。斗争,只能是为了更好地合作,因为只强调合作,就如同一味地绑定彼此,只能让关系了无生气。

或许,在斗争时,不忘在一起的前提与决定;在关系遇到困难时,不仅仅通过绑定对方来掩盖中间的问题,就是一种觉察与节制吧

发布于2015年8月28日 星期五 18:19:15 感谢(0)1收藏
本内容仅代表作者个人观点,不代表简单心理平台观点

评论