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我来说说拖延以及怎么解决拖延

磨蹭、拖拉、不能准时,现在被统一称为拖延,甚至有命名为拖延症的。从行为的角度来看,明明做到的却故意磨蹭,无非两个原因:1、缺乏动机,不愿意做这些事。2、惧怕结果,害怕事情结束。面对孩子的拖延,大多数妈妈首先排除了孩子过程中的“不会”,认为孩子是故意的;其次忽略了孩子的“不敢”,对事情或事情结果的惧怕,往往认定是孩子“不愿”,例如贪玩、懒、因此非常恼火,认为孩子出了问题。

 

如果您作为父母发现孩子拖延,建议您按以下步骤去处理:

1、 首先检查是不是自己太急了,不够耐心。我们对时间的估计有的时候是不准确的,孩子的动作也不能如我们预期的那样快。下面两个例子让我们来看一看家长自己的耐心和期望值。第一件事发生在游泳出来在淋浴,妈妈没有游泳,她虽然脱了羽绒服,里面穿的还是厚的毛衣,在更衣室的高温中感觉很热,因此就不停地催孩子快点洗。她的女儿9岁左右,自己在里面洗头发(扎成马尾辫的长发)、洗澡。跟她同时进去的大人只比她稍快一些出来,按说速度已经很快了,但她妈妈在外面却是不停地催促。穿衣服的时候,因为身体比较湿,衣服是一层层的,地方又比较狭窄,孩子穿衣的速度并不慢,但是效率不高,显得笨手笨脚,再加上妈妈在一旁唠叨,孩子越想快越出错,母女俩都是一头大汗,满面怒容。另一个是父亲和5岁的儿子。爸爸喊儿子去跑步,儿子出来在门口穿鞋,一下一下地系鞋带。在我看来,系得相当不错,相当快了,但是他爸爸的要求是,当他喊儿子的名字时,儿子应该立刻放下手中的书,喊“到”;当他发出“穿鞋出发”的指令时,儿子你应该小跑着到门前“唰唰”踢掉妥协,蹬上跑鞋,迅速利落地系鞋带。现实与理想的差距那是相当地大。可惜爸爸没有去修正自己的理想,而是责怪儿子的动作不像个士兵。

2、 在假定孩子有意拖延之前,先看看孩子是不是心有余而力不足,确实不会,不熟练或不明白。父母有时会高估了孩子的能力。有的时候是我们不愿相信孩子的能力低。例如前章提到的智力问题,父母总以为自己的孩子应该在中上以上,可是,一来孩子的智力、能力发展不均衡,不一定样样精通,二来总有孩子在中等偏下更多的时候,是家长不了解孩子,因为缺少专业的训练,缺少多子女或大家族聚居环境,父母们无从做横向比较,家长有时会用5岁的标准要求3岁的孩子,用10岁的标准去衡量6岁的孩子等等。这对孩子是不公平的。另外,还经常有传说中的或微信圈中晒出来的“别人家的孩子”的楷模,父母更不易了解自己的孩子了。

3、 调查孩子的动机。排除了前面两个“不怨孩子”的因素,我们来看看,为什么父母要求属于正常,孩子能力也足够的情况下,孩子明明能做到却不愿意,不想做。这涉及到动机问题。有的孩子会明确地问“为什么要……呀?”没有问出口的孩子心里同样存留着这样的不满:“为什么呀?凭什么呀?我不喜欢!”拖延的行为就是在用行动告诉你孩子的心声。这种拖延行为可以分为两类:一类是有意识的,故意的行为,一类是潜意识的,自己也不想拖沓但行动上去却总是磨蹭。不仅孩子身上有,成人也是同样。只不过,孩子更多地是反对父母的要求或安排,成年人则更多是与环境和自己为敌。 

面对孩子的反抗,家长不仅对孩子的行为不满,更恼火的是孩子的不服从行为带给自己的被冒犯感,家长的权威受到了批评。尤其当家长认为“我这是为了你好,你应该遵从,应该明白是非”的时候,家长会在恼火外感受到委屈,对孩子的不满就更深了。孩子由“小宝贝”变成了“奸懒馋滑坏”的没有未来可言连普通人都不如的潜在坏分子。 

  孩子确如父母所言,他们年纪越小,越无法给自己设立正确的目标和计划,更不能勤奋地予以执行。孩子仰仗父母的教导,事实上,孩子也希望信从父母每个孩子都期待自己的父母强大而且智慧,能够帮助自己、支持自己。所以,当孩子用拖延行为来说NO的时候,从父母的角度来看,是父母应该意识到并调整自己的指导风格和能力的时候。 

在孩子十岁以前,是孩子的行为由他律转为自律的时期。这段时间父母要想办法培养和促进孩子的成就动机。把“应该+必须”的事情变得有趣、有成果、有自信,让孩子“喜欢+愿意”。就用稍显枯燥的学习为例,幼儿园期父母要和孩子一起学,参与+带领;小学一年级的适应期,父母可以适当陪伴,指导+鼓励,二年级起,鼓励+惩戒要并行。 

  如果孩子已经超过十岁仍有拖延,父母可以先和孩子沟通。沟通不是父母讲道理,不是说服孩子,也不是逼问孩子,让孩子喧泄。沟通的第一步是了解孩子的真实想法。前面说过拖延行为本身就是沟通不畅的标志,孩子用行为表达了他的不满或不愿。所以,要想了解孩子,父母首先要让孩子畅所欲言。 

我遇到的几个拖延的十岁以上的孩子是这样说的:“跟他们说没有用,说不过他们,他们有一大堆道理等着你呢。”。“他们从来不听我的。不是听从,是听一听我说什么。不论我说什么,他们都说你说的不对,你不能那么想。 “无论我说什么,他们都说,我们很理解你,但是…… 

这些对话显示,父母要么自以为是,要么就是懒惰,不愿想办法去找到一个能令孩子信服的解决办法。沟通的目的就是在了解了孩子的真实想法后,父母再来看自己能做些什么,孩子应该承担些什么,从拖延中看到孩子的误区和能力状态,从拖延中看到大家都可以改进的空间。我们的目的不仅仅是消除孩子的拖延行为,而是孩子的全面成长。 

4、 处理孩子的情绪。拖延行为中显示的情绪是不清晰、不激烈的,常常为家长所忽略。而事实上,孩子的不愿、不想、不敢、不喜欢等是能让家长感受到的。由于孩子的个性、年龄等原因,不表达不代表没有情绪。所以,当家长讲完道理,孩子懒洋洋地拉长声说“好吧”,家长不要就以为真的好了,一定要追问孩子,“你听起来并不乐意,能说说原因吗?”如果家长不问,装没听见,后面的结果十有八九是孩子不好好做,说了好吧也不执行。当孩子反复用请求,用条件,用嘟囔等形式表达不愿意,家长也要重视起来。我有一个7岁女孩儿的案例,孩子生下来就属于内向,谨慎的类型(她妈妈说的),因为挑食,比较瘦弱,肠胃消化也不好。妈妈决定给她看中医,扎针灸。孩子对此比较抗拒。出门前种种磨蹭,跟妈妈讲条件,如果遇上妈妈因事取消一次,孩子高兴得直蹦哒。这是多么强烈的信号啊,但妈妈认准了针灸的好处,无论如何要把十次扎完。最后,针灸成了一个导火索,引发了更大的问题。 

一节中谈到的沟通,也要先处理好情绪。当孩子带着抱怨、悲观等情绪,沟通就会由理智的探讨升级为情绪化的互相指责,根本达不到沟通的目的。 

  总之,要解决孩子的拖延问题,要深入了解孩子的想法如果是应该做的,父母要帮助孩子建立目标,找到动机,增加行为的喜悦度和成就感等。如果是超出孩子能力范围或接受范围的家长也要学会灵活处理,降低期望或重设目标,给孩子适合的,而不是家长认为正确的在互相信任的基础上,亲子间有通畅的沟通,才能真正解决拖延问题。

发布于2015年9月14日 星期一 20:45:05 感谢(0)0收藏
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