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官二代的治疗案例

这几年咨询、治疗过的官二代不少了,当李某某的事情在网上被热议的时候,不断有朋友说,你总结总结这些案例,写出来让大家看看。我想,也是。孩子不管生在什么样的家庭,小时候都是无辜的。母亲爱孩子,也是理所应当的。怎么“爱”孩子最后就把孩子给“爱”成这样了呢?为了孩子,我把我的一些案例总结一下,与大家分享。

 

梦鸽女士说孩子出事是因为环境不好,也没有说错。官二代的小环境——父母和家庭,稍大一点的环境——亲戚朋友,父母的交游圈和自己的交游圈,到大环境——他所置身的学校、工作场所等等,确实都不那么好。分析如下: 

 

首先,舆论对他们更不利。

 

国内的种种拼爹现象,让人们仇官嫉富。在很多人眼里,只要是当官的,就脱不了贪污腐败的嫌疑,只要是有钱的,那钱一定不是好来的。比如,我有一个中学生来访者,他的父母都是公务员,官位都并不高,一个局级,一个处级。一次他陪父母出去应酬,同学来短信问他在干吗,他说与父母的同事一起吃饭,同学回应说:“又跟那些贪官污吏在一起!”他赶快表白:“不是,他们是……我爸妈是……”官二代就这样,常常处在别人怀疑、鄙夷的目光中。

 

官二代本身也常常被“另眼相看”:如果进了好学校,会被议论为凭关系走后门进来的;没进入好学校,会被议论为装模作样或被讥嘲为父母没本事。用个贵重些的手机,那手机一定是别人贿赂的。性格外向、张扬,那是家里有后台、狂妄、“公主病”;性格内向、谨慎,那是有心机、会算计,等等。

对当官的人的反感即便不直接泛化到孩子身上,任何一个孩子也不愿听到、看到自己的父母被攻击、被贬低啊!这就让孩子处于两难境地,一方面,他不想得罪同学、朋友,那就只能附和、认同他们的意见,另一方面,他又想为自己的父母辩护、表白。从情感上,被攻击、被误解令孩子沮丧和愤怒,而为了维持友谊,他又必须压抑自己的不满与愤慨。这是一个很不舒服,甚至痛苦的状态,孩子必须要做出选择,摆脱这个处境。

 

其次,与富二代相比,他们要么不敢张扬地享受自己家庭带给他的好处,享受得理不直气不壮,要么因为心虚而要更加显得理直气壮。

 

这两年网上出了好几起“二代晒富”的事件。富二代多少会视享受财富为理所当然,官二代则有很多的禁忌。我有一个官二代的来访者,是与母亲关系太僵而来咨询的。他记得从小母亲最常说的一句话就是:“这事不要让别人知道。这事不要对别人说。”小时候听到这句话首先是恐惧,觉得这是不好的事。后来是困惑,因为发生的大都是让他高兴的事,比如妈妈给了他一个名牌太阳镜,或者爸爸得到了提升,为什么不可以说、不可以让别人知道?问妈妈,妈妈要么给不出理由,要么给出的理由让他不信服,久而久之,他感到憋屈和愤怒,但也开始逐渐地“理解”妈妈。理解是一回事,他所感受到的憋屈和愤怒总要有个发泄口。从妈妈那里他承袭了谨小慎微的处世态度,绝对不可以对别人暴露自己的真实感受与想法,回家来,又不能对当官的爸爸发泄,因为一家人对爸爸都是尊崇、忍让的,于是就只能对妈妈发泄了。家里、学校等处处的不顺心和压抑全在与妈妈的争执中流露出来。有时他也感到自己不对,挺可怜妈妈这个替罪羊的,然而自责常常会让他更加愤怒。他常常这样宽慰自己:“既然你不让我跟别人说,那就跟你说。这是你自找的!”

我们可以看到,他的性格和心态已经有了扭曲。他的遮遮掩掩会让同学、朋友们感受到他的虚伪,令他不易交到真心想与的朋友。少数官二代在被他人歧视和周边人的吹捧中变成炫耀我的拥有以换来夸赞,就是“晒富”的那些。很有趣的是,当他们不再遮遮掩掩,反而很霸气、很豪情地展示自己的特权以及因特权而拥有的东西时,反而会止住一些窃窃私议,吸引来一帮子“追随者”。这就鼓励了他们更加自高自大、理直气壮,直到有一天他的错误让他的家庭都无法承受。

 

第三,官二代看到的和体验到的负面的事情确实比较多。

 

我曾经有一个来访者,她的父亲是国企的领导,虽然是企业里,但他们的称呼还都是官的称呼,或者强调“相当于副部级”等等。她在十四岁的时候,一次去外地玩儿,由于临时有事,妈妈委托爸爸公司的人给她买机票回北京,自己要在当地多停留两三天。她是被安排坐头等舱回来的。她自己和她妈妈都明白,她妈妈甚至公开地说:“当地分公司真会拍马屁!”十四岁的她当然知道,如果爸爸不在这个位子上,她是坐不着头等舱的。这件事在几年后她还记得,而且可以清晰地看到这件事对她的价值观形成造成的负面影响。

 

她是在年龄较小的时候就已经享受到特权了,所以后来赞美特权、享受特权,跟别人比谁拥有更高级的特权。我另一位来访者是看着父亲的升迁带来的好处以及周围人嘴脸的变化长大的,他就要纠结很许多。在他十来岁的时候,父亲开始拥有一些小权力了。一次暑假,他们全家到外地去玩儿,由当地的“朋友”,其实就是当地分公司的人接待。刚到的时候,他们受到了热情的接待。刚一天,他爸爸因北京有急事,先回去了。“这些人对我和我妈的态度立刻就不一样了。我当时的感受是,世态炎凉这个说法是真的!”这个孩子后来遇到很多问题,其中比较突出的,一是“朋友”问题。他渴望交到好朋友,没人理他时他会很惶然。可是,当与人接近后,他又开始纠结于“他是真的朋友,还是图我的什么才与我交朋友的”。二是“工作”问题。他憎恶国家机关和国企工作,幻想自己创业。而他的家长则一心托关系送他进国企。在这家企业,他的同事都是靠关系进来的,他感到自己根本无法与他们正常交往,耍心眼儿他不会,不耍心眼儿,他又认为别人在排斥和陷害他。

 

第四,父母工作忙。

 

与富二代父母的工作忙不同,富一代的忙是为了自己,忙得有收获。官一代的忙,常常是被派遣,根本不由自己。我有一个来访者,小学转了四次学,都是因为父母不得不跟着走,最长的一次两周没有见到爸妈。有时是下了班“不得已而为之”的应酬。人脉需要联络和维持,圈子更需要经营。在“工作”和“孩子”的对比中,显然工作更重要,而又无法让孩子看到“加班工作是为了孩子”的必然联系,孩子的感受自然是“工作比我重要”。而因为家长又强调忙是为了孩子,孩子对家长的不满又得压抑下去,否则是太不懂事了。可以想见孩子的纠结。

 

第五,家长的精神状态普遍不好。

 

中科院心理所发布的《2012年度中国职场心理健康调研报告》显示,职场个人幸福感排名中,政府机关排名倒数第一。这个报告公布后引起了大家的议论,很多人怀疑报告的准确性。被争抢最厉害的公务员职位,坐上去以后怎么会不幸福呢?因为调研报告使用的问卷是个人主观评估填写,也就是说,是公务员自己填写问卷认为自己不幸福,所以,在我看来,这个结论是可信的,因为我接触过的公务员中绝大多数都数落自己多委屈,多辛苦,多不容易,无论是我的来访者、来访者的父母,还是听我讲座的人,全都认为自己是被动的受害者。自己付出的多,获得的少,自己很冤。没有特权的,自然对自己辛苦的工作和低回报(他自己的评估)啧有怨言;有特权的,那就一山望着一山高,总觉得自己的特权不够,与谁谁谁比差远了。总之,自己总是亏的。这种心态的父母,紧锁着眉头回到家里,夹了一天的尾巴终于在家里放开,压抑了一天的怒气也终于在家里发泄,孩子是首当其冲的被害人。

 

我也见过志得意满、挥斥方遒的公务员家长。记忆最深的是外地的一个什么官员,让秘书预约我的时间,查看我的资质,对我下达对她女儿的咨询指令和目标,等等,让我亲身领略了“领导”的作风和派头。而她女儿的诉说中,爸爸不理解她,总是对她训话、下命令,是她最难受的几件事之一。

 

还有一位让我印象深刻的家长,也是父亲。我在治疗过程中要求家长配合做家庭治疗,他还挺配合的,“拨冗”来到了咨询室。一个多小时的咨询过程中,他的坐姿几乎未变,话没怎么说,主要在观察我和他女儿。当女儿哭着说他们父女关系根本不是父女关系,她感觉不到爸爸的存在时,他也只是眨了眨眼。在最后,他做了一个总结,大意是很高兴得到女儿给提的意见,今后会注意自己的教育方法,希望女儿意志坚强,能够明白更多的道理云云,措词和语调让我觉得我们刚才好像给他做了一个工作汇报似的。可以想见,面对这样的父亲,孩子感到的根本不是父亲,而是领导。与单亲家庭不同的是,父亲明明在身边,却又不能得到父亲的爱,孩子的期望会落空,会失去一个正常成长的环境。

 

我还见过几个官太太——来访者的妈妈。她们都有一份自己的工作,有的人忙些,有的人则因为特权,几乎可以不用上班,干领工资。她们身上也有共性,那就是对丈夫的不满,只能隐忍和沉默,因为她们要顾及孩子、家庭、双方的亲戚朋友等等。这样的夫妻关系本身就是不平等、不正常的,就容易给孩子不良影响,更何况她们还教育孩子要像她一样无论怎样都要维护爸爸的权威,在外人面前装模作样,为了家和自身的利益要压抑,要做出牺牲。这些都会损害孩子正常成长所需要的自由、公平和爱的氛围。

 

第六,官二代的未来非常狭窄。

 

富二代虽然有的被指定“接班”,但越来越多的富二代对他们未来的职业和人生有自由的选择。官二代则不同,机关中处处事事都在攀比。孩子上什么学校,成绩如何,学什么专业,国内还是国外读大学,做什么工作,等等,即使父母无所谓,父母周边的同事和朋友也会让他们不敢或不能“无所谓”。我认识的一个孩子就是这样。他的父母还算清醒,知道孩子并不是出类拔萃的,从小就显示出并不聪明过人,所以他们本对孩子没有过高要求。孩子上了一所普通的中学没多久,被一个朋友知道了,硬是主动帮他们办好了一切手续,一个学期后转到了某重点中学。不要说孩子了,孩子的父母都没有办法让孩子自由选择,他们的环境从这一点来说,真的很严苛。

 

在这样的大环境和小环境下,官二代普遍都发展出了如下这些行为特点:

 

1.用不正常的方式获得成就感。

家长的走后门、包办反而剥夺了孩子的成就感,李某某的演唱、书法等才艺,进名校、当申奥大使等特权,更多是证明家长有办法,“通过自己努力而证明自己所获得的成就感”,在孩子那里根本没有。不但没有成就感,还要感谢家长给提供了好条件,乖乖听话照着家长说的去做。

 

可是每一个人都想主动地去发挥自己的能力和创造力去做些什么,并做出结果来。既然家长把需要他去努力的路都堵死了,好吧,那孩子就要想办法去满足自己的成就感。改装车、飙车、炫耀名牌、消费等等,是用物质的手段去满足;泡吧、谈恋爱、打群架、加入团伙等,是用人际关系来满足;吸毒酗酒、网瘾、追星等等是用虚幻、虚拟的感觉来替代和补偿现实的不足。更有甚者,我有几个来访者都是折腾自己的身体来满足:有不断整容的,有到处纹身的,有用刀片自残的。

 

2.渴求被关注、被接纳、被爱

太多的孩子被父母关注的是他外在的东西,吃什么穿什么、上什么学校、成绩如何、有何才艺、将来如何发展,就是没有关注到“孩子”本人。久而久之,孩子自己对自身都没有很好的认识,更谈不上会找到自我价值。上面说的很多不正常的言行,也是他们获得关注和接纳的方式。可惜,他们还是走在“用成就换关注”的老路上。正常、非正常的成就再多,也换不来真正的爱,因此就更感空虚,又去追求更出格的所谓成就,如此循环不已,直至闹出大事。

 

3.“两面派”,人格分裂

很多官二代最后都发展出了“两面派”的行为模式:父母、亲友面前一个样,在自己的小圈子、小环境中又一个样。分裂的行为模式背后常常是已经分裂的人格,到最后自己都不知道哪一个是真的自己,哪一个是装的。

 

4.无能

很多官二代到最后是真的无能,不是说呆傻笨,恰相反,他们可能显得更机灵、更能言善辩、更八面玲珑;而是说,作为一个正常的社会人所应该具有的自律的社会行为、与他人的交往、对自己的认知、正向乐观的精神世界等等,他们是缺失的。真的放到父母羽翼之外的地方,他们的生活能力甚至生存能力都要受到挑战。

 

5.抑郁。

很多官二代的内心是抑郁的。无论他的行为显得多么狂躁、亢奋,在独处时,他们的心态是压抑不舒展的。我就接待过几个已经确诊得了抑郁症、一边服药一边来找我做心理咨询的官二代,北京和外地的都有。

 

还有很多特征,例如:放大的优越感,情绪不稳定,对父母爱恨交织又离不开父母,不会处理人际关系,小圈子(他们需要抱团取暖,也当然就可能一起作恶)等等。

   

以上这些都是非常明显的在很多官二代身上体现出来的特征。有的人出问题,有的人不一定出问题。有的人出事,有的人不出事。但有一点是共同的:都不能心灵安宁,享受踏实、幸福的人生。

 

官二代的养育注意事项

 

任何孩子的健康成长,家长的付出和努力都是必需的,端看是否努力对了地方。下面给官二代的家长几点建议:

1.尽量让孩子的环境单纯。作为有权位的官员,身边免不了阿谀奉承、溜须拍马的人,以及号称朋友实际皆为利来的人。这样的人相信您自己是心里有数的。尽量不要让孩子接触这种人,尤其是孩子年龄还小,看不明白来人是假意还是真心的时候。不得不见到,也要给孩子讲清楚,有一定的分析,让孩子至少有心理准备,不会在发现人的假面与真实嘴脸后太意外。还有就是不要带孩子去应酬。在饭桌上,KTV歌厅里,孩子本就与在座的各位格格不入,更应付不来如此复杂的场面,无法很好地按照家长的期待说该说的话,做该做的事。孩子要么是无聊地奉陪,要么言行太突兀让人扫兴甚至坏了大事,要么小小年纪就变成个小油条,总之,一点好处都没有。

 

2.尽量在孩子面前做他(她)的爸爸妈妈,而不是某长、某书记。环境对我们的影响和塑造是非常有力的,在我们不知不觉中就形成了某些固定的说话、行事习惯。这就是为什么很多人在生活中让人一下子就能猜到其职业,都“挂相”。家长要尽量分清家和单位的不同,老婆、孩子是亲人,不是同事、下属。孩子需要的是爸爸妈妈,不是领导、长官。

 

3.不包办、不纵容、让孩子自己去尝试、去努力、去体验失败和成功,让孩子自己成长。

 

4.给孩子自由,不要因为自己的面子而要求孩子就必须如何,也不要因为自己的“成功”而认定孩子也应该如何。世界的变化很快,孩子有孩子自己的人生,你的资源应该用来成就孩子,而不是限制孩子。

 

5.加强自身的修养,建设好夫妻关系和和谐的家庭。可以对照前面说的,检查一下自己。如果您认为工作是被动的、不满意的,生活是不幸福的,如何去影响孩子积极、乐观地面对生活?如果您的情绪都是悲观、烦躁、颓唐、愤懑的,孩子的天空如何能够阳光普照?如果您在家中仍然是长官意志、唯我独尊,怎么可能给孩子真正的尊重与自由?如果您自己认定特权是应当的,贪腐是正常的,那么孩子被扭曲、畸形发展,就是必然的结果,逃到外国都没有用。

发布于2015年9月14日 星期一 21:16:56 感谢(0)0收藏
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