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两个孩子怎么处

我曾经特别注意孩子们在一起时的互动情况,三个以上的孩子在一起,是社会。他们中有领导者——拔尖逞能的,控制的,指挥命令他人的;有追随者——温顺听话的,被指挥,有时是被欺压的;有挑战者、叛逆者——不听话的,也想当老大的,脱离群体不跟你们玩了……因玩的游戏不同、环境不同(在学校还是在家里,在谁家里)等等,这些角色不是一成不变的,一个孩子可以有时当领导者,有时是追随者,干得好不好是另一回事。

只有两个孩子的时候情况就变了,他们可选择的关系只有三种:陌生人,谁都不理谁;对手—竞争;伙伴(领导与被领导或者磋商以至于双赢)。

对于所有排行老大的孩子,当家中第二个孩子降生时,无论他是两岁还是十岁,都是极大的冲击和挑战。他的完整的世界来了一个入侵者,他被强加给一个掠夺者,还应该按保护人的要求对这个入侵者好,要高高兴兴地把自己的东西——玩具、空间、父母的关注奉献给这个掠夺者,与其分享,这种种变化不仅违背他的意愿,让他极其难受,更重要的是,他不明白为什么。所有的老大在老二降生后都会感到委屈、愤怒和迷茫。所有的老二都不得不面对一个脸很酸的哥哥或姐姐。

所以,一开始,两个孩子间的关系注定是对手,是竞争者。家长主持的“公道”、家长给两人分别设定的角色和任务将影响两人以后的一些为人处事的模式。每一种模式都有其合理以及获益之处,同时,也必有其不恰当和损人或不利己的时候,给我们带来伤害。 

对孩子的长久伤害

我们可以从两个孩子相处的常见模式来看对两个孩子的伤害。

1) 最常见的就是分大小。家长会要求老大“忍让、照顾、带领小的”;会让老二“尊重、听从、学习大的”;会叮嘱老大不许欺负小的,老二不许撒娇耍赖。话虽是这么说,老大免不了有时会滥用权力,老二则免不了要反叛老大,或者等父母回家再告状,两人的冲突会常有常新。不过,父母的权威毕竟在,大小的份位是固定的。老大大多数要像多子女中的老大一样,承担责任,领导小的,主动干活;老二会像多子女家庭中的老小一样,温和、顺从,或者懒、娇惯。可分别参见前面的“排行老大”和“排行老小”两章内容。

2) 过度公平。当两个孩子年龄差距不大,性别又相同的时候,他们间的竞争—对手关系会特别明显,家长都能明确感受到,所以很多家长会强调公平。

我遇到的一对姐妹,在七十年代物资极度匮乏的时候,大多数家庭孩子的衣服都是老大穿小了给老二,老二穿小了给老三……,她们家会尽量给两个人都买新衣服。如果两个人有了争执,不问谁先引起的,两个人都有错,各打五十大板。在这种公平的制度下长达,姐妹俩都特别重视公平,视公平为“必须”,在学校里的事,和同学老师的关系,在单位里的事,以及和同事、领导的关系中,都会特别强调公平的重要性。

如果这个看法和坚持过度僵化,无论什么场合、什么事情、跟谁,都要求公平,则一定会遇到适应不良的情况,例如,夫妻在家里家务的分配,对家庭的贡献,对孩子的抚养照顾等,就是无法用公平而是要用感情去衡量的,如过度强调公平,不但不能协调夫妻双方对家庭的责任和付出,反而有可能伤害双方的感情,让一方觉得另一方不近人情,斤斤计较。父母的“公平”对待子女的苦心,如果过度,或被孩子过度地内化,也会造成孩子成长后的困扰。

3) 区别对待。前面提过,父母也是人,必须会对不同的孩子有不同的评价和喜爱。孩子生下来,虽然是同样的父母,也会因遗传的不同而具有不同的禀赋,有的内向,有的外向;有的擅长理性逻辑,有的侧重感性艺术。因为性别不同,排行不同,后天的文化背景也会赋予他们不同的接纳。我见过的区别对待有:a.姐妹俩,姐姐长得像妈妈,妹妹长得像爸爸,结果妈妈偏疼姐姐一些,而爸爸与妹妹的关系更好;b. 母亲重男轻女,溺爱哥哥,妹妹没人疼;c.姐弟两人,爸爸喜欢姐姐,妈妈喜欢弟弟;d.兄弟两人,哥哥是天才儿童,一路名校直至在美国著名的大学任教,弟弟只上了个大专,在父母身边过正常人的生活,父母一直以长子为傲,但老年生活中的琐碎全赖幼子照顾。

本来区别对待是应该的,因为孩子本身的特点和禀赋是有区别的,但这个区别对待的前提应该是,对孩子的爱、关注与态度是一样的、公平的。在具体方法上,因材施教,不搞僵化的标准。只是,家长在实际操作的时候是很难把握的,难免不会带出态度上的不同,造成孩子的误解。例如,台湾演员吴奇隆回忆说,小时候,哥哥和弟弟就算七八名也会得到奖励,而自己考第三名却会挨打,让他感到很不公平。从大人的角度来看,本是对他的期许更高,可是因为表达的不清楚,孩子感受到的是不公平。 

我们应该怎么做?

1)肯定两个孩子各自不同的特点。让他们更好地了解自己,知道家长是了解自己、接纳自己的,而不是用一个孩子的优点去教训另一个孩子,增加一人的骄傲、产生另一人的怨恨,也不是拎出一个孩子的缺点批评、羞辱,以为可以杀鸡儆猴,其实是增加孩子的自卑和互相的攻击。例如,家长可以肯定老大的努力与好学,成绩优秀,不加“但是”,肯定老二的活泼可爱、友善热心,也不加“但是”。接下来问他们能够如何互相帮助、互相促进?老大能为老二做些什么?老二能为老大做些什么?这样下来,孩子们放心了,知道父母爱我们,而且知道爱我们的原因,又引导了孩子们的注意力去帮助、促进对方,而不是贬低、挑战、傲视对方。

我们来看看不同的做法,如果家长对老大说:“你看你弟弟(或妹妹),多活泼,多热心,人缘多好啊!你要向他(或她)学习!”老大会有哪些想法和感受?老二又会有哪些可能的想法和感受?如果对老二说:“你看你哥(或姐)学习多好,多用功!你看看你!”同样,听了这话,老大、老二分别会有哪些想法和感受?不管怎么样说,这还是指出优点,如果用缺点去攻击,就会是这样说:“老大,你看看你的人缘,不会活泼热心点吗?老二,你就只知道玩,不爱学习!这么没出息!”孩子们的心里还会增加怨恨以及跟对方吵架时的武器,学会互相看不起。

2)偏心是避免不了的,但请不要因此就排斥、反感、贬低或忽略另一个,尽量不要做得太明显。都是自己的孩子,有所偏爱是自然的,但不会对另一个就反目成仇,除非是夫妻里各喜欢一个,互相较劲,或者孩子对你的偏心有怨气,有责言,你不高兴,反过来更不喜欢孩子,而导致的恶性循环的结果。所以,要对自己情感上的偏爱有认识,并尽量在行为上公平、一致地对待孩子。

3)强调、引导孩子互相陪伴,互相帮助,而不是太清晰地区分他们的角色任务,僵化地要求老大必须如何,老二又应该怎样。道理太多,有时会自相矛盾。比如,孔融让梨,是说小的要让着大的,可是反过来,大的也应该让着小的。面对两个苹果,孩子们可以选择都不先拿,因为先拿的人必须要去拿小苹果,无论他排行是什么。我也见过一个孩子伸手拿走大苹果,还说,反正他先拿一定拿小的,我无论怎样都是吃大的。培养孩子互相尊重、互相爱护的感情要比灌输他们纲常伦理更重要。

发布于2015年9月14日 星期一 21:21:50 感谢(0)0收藏
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