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给从小没在父母身边长大的孩子

“我回到**市是初中一年级,看见他们三个(爸、妈和妹妹)过着城里的生活,我特别生气。我妈妈脾气不好,常说我不知好歹,她一个月的工资寄一半给姥姥家,做我的生活费,都是为了我好。可我不觉得。我妈也骂妹妹,也跟爸爸吵,可他们就是再吵也显然是亲人,我却是多余出来的,还要我领她情,我才不。你作为妈妈把我扔到乡下不管,就是对我好吗?我妈跟姥姥和舅舅舅妈他们也经常吵吵吵,我在老家并没有享受到她的钱,反而有时候觉得自己挺多余的,他们有时候还笑话我是城里人,如何如何。我哪里有当城里人的福气?从小我就告诉自己,我不会求着你们的,我一定要好好学习,长大去北京,干成大事,让你们后悔这么对待我!我决不养你们老......”

这是我的一个来访者跟我讲述过的,他后来终于与母亲反目成仇。母亲病危时通知发给他,他都没有回去。他本人也没能去成北京,没能干成大事,反而是离了婚,早早内退,挺潦倒的。

在六七十年代,很多双职工家庭为了抓革命,促生产,只好把一个或几个孩子送回老家,托付给奶奶或姥姥照料,到上小学甚至更晚些才接回自己身边。我们家的亲戚朋友、父母同事家以及我的来访者中,有这样经历的人很多。从2009年起,我陆续举办过数期针对这个人群的工作坊,结果发现,不仅仅是60后、70后有这样的人存在,80后、90后的独生子女也有不少是小时候跟着老人长大的,后来才回到父母身边。现在70后、80后自己做了父母,也有不少人为了工作,不能自己带孩子,尤其是在上学之前把孩子托付给老人带。

当然,天下父母都是爱孩子的,可他们也都有自己的不得已,必须根据环境去安排自己的生活。把孩子送回老家在当时可能是所有不好的安排中最好的一个。可是孩子不会理解到父母的不得已。他们只会感到不公平,为什么我是那个被扔掉的孩子?回来后的陌生感会让孩子对父母和兄弟姐妹有恐惧有期待,期待他们欢迎他,悉心地关照他那些他不熟悉的事情和人,待他亲密无间。反过来,家人对他也有期待,觉得他长大了,自己可以照顾自己了,孩子们都是一样的,过两天就熟悉了,好好一起玩儿呗。你本是家中的一员,当然不会像待客一样待你。孩子的期望落空,自然会有情绪,表现出来就让大人很吃惊。有闹的、有安静地犯倔的,有胆小爱哭的。

我有个朋友说,她回到父母身边后,与兄妹玩儿得尚好,一听父母下班回家了,就紧张得不行,躲在角落里观察半天,看他们的脸色,看他们和兄妹的对话,然后想好自己该说什么或不要说什么,才从角落里走出来。孩子的这些表现必然会引起父母的反弹,“你怎么了?对你还不好吗?你怎么这么不听话?”等等。父母的反弹令孩子加深了怨恨和不公平感......就这样,如同两股绳拧麻花一样,孩子与父母互相的不满纠缠在一起,越拧越紧。如果在早期,任何一方能够及早体察对方的心情,做出相应的反应,麻花也就不会拧下去了。

从上面列出的典型例子和我接触过的咨询对象来看,从小不在父母身边长大的孩子,不管时代、环境发生了什么变化,他们遭受的创伤都是很典型的,能给我们当前的父母一定的警示。

 

对孩子的长久伤害

    1)与母亲关系中积存的期待、委屈、愤懑、失落会干扰到孩子的亲密关系。孩子长期不在父母身边,往往会怨恨母亲。与母亲不亲,没有“亲”的感受和体验,因而会渴望“亲”,追求“亲”,可是真有了亲密关系、恋爱或婚姻,他们又不会“亲”。我见到的绝大部分案例都是与母亲关系更僵。母亲的角色天生是包容、接纳、爱抚、保护孩子的,可是她把孩子推给了别人。回来看到的也是母亲与其他孩子的互动更多一些,因此怨恨会指向她。也有的是畏惧父亲,因此与父亲的关系是惧怕和疏离,与母亲则是怨恨。也有与父亲关系不好的。一类是父亲是家里做主的,那么“把我扔给别人”这个决定也必然是父亲做的,所以怨恨父亲。还有一类是回来后与母亲产生了某种和解,积压的情绪就会指向父亲,一般在父子关系中常见,父亲会对儿子要求多一些,引起与孩子之间的摩擦。

2)失去归属感。孩子在老家,耳闻目睹别的孩子有自己的爸妈以及他们之间的互动,不用别人说,他就知道这里不是自己真正的家。《红楼梦》里林黛玉到了贾府虽有外祖母百般呵护,却也不能放松自己,“不肯多说一句话,不肯多行一步路,怕人耻笑”。她会关注自己是否和别的表妹得到了同样的待遇。她的苦恼和脾气找不到人倾诉和发泄,若没有宝玉,她就更孤苦无依了。在老家的孩子会有同样的体会。回到家里呢,父母与兄弟姐妹同样陌生,同样找不到主人的感觉,总是抱着做客的心情。

我有一个朋友是85后,小时候在姥姥家长大,小学高年级回到父母家,家里有自己的房间,父母待她也不错,可是她就是总有“浮萍感”,感觉自己的生活特别漂泊,没有根。她又特别向往有根,所以很愿意跟大家一起玩儿,找到伴儿。然而到了集体里,她又会产生莫名其妙的孤独感,就像小时候跟表姐弟们在一起一样。

没有归属感的人心是慌的,无所依持会让人没有安全感。有的人会为了抓住某些看起来坚固不变的东西而委屈求全、极力争取,例如婚姻,例如事业、金钱;有的人则干脆自我放逐,逃避到艺术、家教、写作甚至酒、毒品中去寻求安慰。

3)惴惴不安的人际关系。与父母家人的关系不亲密,甚至充满怨恨;与所有权威的关系都处理不当,例如老师、领导、让你有权威感的人,我们或者把他们当成理想化的父母,或者把对父母的失望和反感投射到他们身上;与同伴的关系也不好,惧怕、羡慕,期望得到接纳又处处感到自己的不同;与恋人或配偶的关系也同样不易处理,因为亲密关系中承载了太多我们对所有人际关系的期待和要求。我这里说的是在人际关系中心理上的安宁和愉悦。很多这样的人表面上与人交往还是不错的,也能维持与家人的联系,甚至会有很好的同性朋友和配偶。但很多这样的人是付出了很多努力和代价才获得这些关系的。

 

我们应该怎么做?

1)不要焦虑。生活中有太多的事情不由我们选择和决定,更不能指望过去的事没有发生,其他的人照我们想象的那样去改变。从小没在父母身边长大,确实让我们错失了很多东西,但我们也不能因此就断定,如果当时留在父母身边就一定会发展得比现在好。无论什么处境,什么待遇,什么父母,每个人都积累了很多的微创伤。成长意味着我们能看懂并处理好这些创伤,并从创伤中得到知识和经验,一个台阶一个台阶地向上,对自身的能力、情感、价值不断地开发、修炼,直至让创伤变成试验,炼出我们精粹的人生。

2)在不得不做的选择中尽量减少伤害。

让孩子知道我们为什么做出这样的选择。

不在身边,但要坚持每天沟通(电话、网络等)及时了解孩子的情况。

回到身边后做好思想准备,给孩子更大的包容和理解。

最好做一些系统的学习和培训。

3)如果孩子已经形成了某种不良的状态和行为模式,不要怕,改变永远都不晚。早长晚长都是长,只要家长能负起责任,不再责怪或逼迫孩子,做到给孩子表达的空间和前面说的及时的关注,先停止“拧麻花”,关系会逐渐变顺的。当家长能承担起自己的责任,孩子也会放弃指责和期待家长,学会自我反省和成长。

 

小贴士:给从小不在父母身边长大的成人的几个提醒

1) 避免过度补偿。很多人觉得自己从小缺少母爱,或者抱怨父母没有承担好父母的责任,不爱孩子,于是自己有了孩子就拼命地给孩子爱,常常要么陷于溺爱,要么给孩子的是自己主观以为孩子需要的,并不是孩子真正需要的。

2) 学会爱。很多人需要爱、渴望爱、追求爱,却不一定有足够的爱的能力和技巧,因此需要补课。

3) 处理好夫妻关系。

4) 最重要的,还是处理好自己的过去,扩展自己的认识,重新审视父母、自己以及自己与父母的纠结关系,至少不再让过去影响到现在的生活。

发布于2015年9月14日 星期一 21:26:19 感谢(0)0收藏
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