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父母与孩子(一)

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   父母与孩子是相对应的称号,有了孩子才能称之为父母,而所有父母曾经都是孩子。当孩子成为父母有了自己的孩子,演绎的一段段亲子故事是相似的大同小异的,也可能是截然不同,我们想重复早年得到的温暖的滋养的部分,同时抹去伤害的那部分,我们有意识地做得不一样,又不得已地在重复。

1、“懂事”的孩子

      在大人吵架的时候,孩子常会觉得不安全,有时候并不知道真的发生了什么(大人也常常不会告诉孩子他们之间发生了什么)。孩子看到不高兴的父母会联想到自己做错事情时,父母的批评和教育。平时和颜悦色说给他/她听的当作耳边风,这时候会自动发挥作用。于是孩子会检讨自己做错了什么,应该要怎么样,努力克制自己,变得很懂事,很小大人。孩子也许用这样的方式来期望父母能够不要吵了,不要生气了,他/她会以为自己乖了,就会改变紧张的家庭氛围。从某种意义上讲,他们变成了parental children。所以在家庭治疗里,经常听到说,孩子是家庭的守护天使。
      曾经有个朋友问我,她的孩子为什么那么懂事却又令她不安。她说她的孩子一直在存钱,平常不要求父母买这买那,有了零花钱就存着,存钱罐的钱存到一定数字,孩子就高兴地告诉妈妈她的秘密——请爷爷奶奶爸爸妈妈去吃一次必胜客全家套餐,问其为什么不说。朋友直觉孩子怎么不像别人家的小孩可以自己玩自己的,常常过度关注大人们在说什么,在争什么。当我说出“取悦”这个词的时候,她惊呆了,就是这样的。因为爷爷奶奶经常吵架,爸爸妈妈也关系比较淡漠,这个孩子就默默观察着,努力着,做点什么,她以为吃完全家套餐就像广告里一样,吃了必胜客就会出现全家其乐融融的温暖场景。说到这儿,真是令人心疼又心酸。
       其实作为八十年代生人,小学时候众作文书里流行一个范本,不知你看过没有。就是父母吵架了,孩子做了一顿饭告诉爸爸是妈妈专门给他的,给妈妈买漂亮手饰说是爸爸送给妈妈道歉的。然后打冷战的父母,因为孩子的努力而和好了。这是个标准的parental child。家庭不和时,最紧张最害怕最不知所措,是孩子~~~~~~

      另一方面,因为大人意识到孩子的“懂事”,害怕孩子受委屈,隐瞒很多事不希望孩子知道。最常见的,每年大一新生入学不久,就会出现学生家长的离婚潮。这婚可能是早离了但没有告诉孩子,或者一直熬到孩子读大学才离。孩子的反应主要有两种,有的孩子说,早就看出来你们俩不对劲了,何必呢?别说是一切为了我,话里有一点点鄙视和不屑。另一种说法充满了内疚,为什么瞒我,因为我,爸妈忍得很辛苦吧。孩子若能不把父母和自己紧密联系而导致负担过多,不那么“懂事”,活得会更轻松吧。


2、“全能”的父母

      几乎所有孩子在发现父母头发开始发白,腰背不再挺拔时会难过揪心,难以相信年轻力壮、精力满满的他们也会苍老?《爸爸去哪儿》里有一期,爸爸妈妈们扮成老态,孩子们不敢面对,害怕难过,哭得泣不成声。孩子的哭里面伴随有死亡焦虑,还有内疚。

      是呀,孩子小的时候爸爸妈妈是全能的,妈妈什么菜都会做妈妈的怀抱最温暖,爸爸是天底下最强大最能干的男人,所以作为孩子的我们是很安全的,饿不着也不害怕外界的侵袭伤害。一方面是我们需要这样的父母,我们心里把父母塑造成全能的一对。另一方面,体贴的父母也会配合孩子变戏法一样的样样精通,孩子想要的很快就有了。即便如此,还创造出最最懂孩子心意的圣诞老人,你会心想事成得到想要的礼物。其实都是父母在背后制造的。孩子时代需要魔法一样的惊喜:我要——于是就有。
       可是,当我们越来越长大,越来越认识到世界的样貌并不是童话。我们的力量也越来越强大,即便有危险也可以抵御有不完美也可以接受。所以我们不需要全能的父母,识破了他们的戏法,父母的全能感也就放下了。
       这似乎是绝大部分孩子的成长经历。等孩子们成大了,也成为爸爸妈妈,再给自己的孩子做一次全能的父母吧,修复你曾经“剥削父母”的内疚。

      关于“全能”的父母,我还想说,全能的父母是在特殊时期父母与孩子的共谋,在孩子渐渐长大后,这个幻像破灭了,这个过程意义重大。它包含了全能的幻想与失去的悼念。外在的全能幻想时期满足的关系会在孩子心底里奠定安全坚实的基石,可以避免让孩子塑造自大的自体而发展病态的自恋。有研究认为,这个过程的缺失,成年后容易被邪教、传销等忽悠。全能的神的诱惑会让其迷恋而失去判断,那是不曾被满足而后放弃的执念。

 

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发布于2015年11月10日 星期二 14:32:55 感谢(0)1收藏
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