正文

父母与孩子(二)

Image title

 


                                                                                                       3、棍棒下出“孝子”

        中国有古话说“棍棒下出孝子”,国外的《圣经》—《箴言》里也有一条说:“不可不管教孩童,你用杖打他,他必不至于死。”他们大同小异。这些家长常常认为孩子天性邪恶,他们相信严厉的责打可以防止孩子变坏。

        当然美国给我们的印象是他们几乎对虐童零容忍,有完备的法律,违反了的父母可以被剥夺抚养权。以至于给我造成的印象是,国外的孩子都被保护得很好,父母是真的把孩子看成上帝送来的天使。我曾天真地问过美国精神分析师这个问题,他回答我,不是的,美国也有虐童,当然美国很重视,不然也不会有相关的法律。呜呼,打小孩子这事还真普遍。

       最近看到知乎一个有名的帖子,说美国影视剧里,动不动就说心理伤。中国很多孩子被父母暴力对待过,为什么成年后没有出现大规模的心理创伤?得到最多认可的答案是这么说的:怎么可能没有心理创伤?你知道我们国家为什么这么多人既憎恨权威又缺乏独立思考能力,既喜欢大包大揽替别人决定,又特别喜欢推卸责任。既不懂得尊重他人,也不懂得珍爱自己。有严重的依赖和反依赖的心理模式怎么形成的?(柔王丸,知乎)

      现在大家也意识到打孩子的不当之处,学校里不许老师体罚学生,家长们也有意识地压抑自己的暴力冲动,但这确实不是一件能忍和控制的事。有的父母内心是充满了冲突,不可遏制地暴跳起来打孩子,过后心里又后悔又内疚。这样的折磨是很痛苦的。

     我想到小时候有次看到邻居的小孩被妈妈打,叫得凄惨,一直逃却被打得更狠。然而在打完之后,那位妈妈搂住小孩哭成一团。我特别不能理解,跑去问我妈,为什么?妈妈打小孩应该很讨厌小孩,为什么还要哭?我妈回答,哪有妈妈喜欢打小孩的,打了自己也心疼的。

    学了精神分析帮助我理解了这个现象,把费尔贝恩的理论口语化描述出来就是:在小孩被打时,他/她无法改变和控制虐打他/她的外在客体,只能控制自己的内心世界,将其内摄为自己的一部分潜抑下去控制住,这样内在的客体是坏的,但现实中的外在客体是好的仍然是值得信赖的。但在特殊的创伤情境下,关起来的魔鬼(内在的坏客体)就冲出来了。所以被暴力对待过的孩子长大后,很可能成为虐打小孩的父母。而内在除了坏客体外,还有好客体的存在,它观察和体会着暴力事情的发生感觉后悔内疚,继而安抚被打的孩子。内在的复杂,表现为外在矛盾的行为与冲突的感受。

     学校的老师虐待学生可以被开除,父母是没法被开除的,至少目前在中国是。被虐待过的孩子长大成人,也容易发怒控制不住地打自己的孩子,这样的轮回常常不是同一平面的,在父母觉悟到说我童年不能释怀的遗憾或伤痛,不可以再让孩子受这种罪了,这样的自身觉知和新经验消化了很多过去的伤。历史和家族的创伤经历这样的过程,才有可能走向愈合。

4、离开家的困难

      早年与母亲一体化的经验越满足的孩子,就越容易长大,越容易离开父母离开家。这一体化的融合感对于婴儿来说,就是要喝奶妈妈的乳房就出现了,害怕时拥抱就来了,婴儿笑妈妈也笑了。虽然从妈妈肚子里出来了,但是仍然觉得和妈妈是一体的。这样的一体化融合会让婴儿感觉到非常安全。如果早年没有很好的融合的经历,孩子在发展过程中容易出现分离的困难。
      为什么这么说,小时候大家都玩过捉迷藏,某个小朋友躲起来不见了,然后又被发现了,不见了不代表失去了,这个叫客体恒常性。但如果小时候经历过被送走到别人家,或者妈妈长久地离开孩子,不安全感造就的恐惧会让其成人后也惧怕分离。我们称之为分离焦虑,这当中掺杂着被抛弃感,无价值感,好像离开了家离开妈妈,世界就要崩塌了。在成人后,童年的焦虑会在面临分离时不断被唤起。
       其实人生就是充满了分离。婴儿从母体出来是最初的分离,哭得嘶声力竭对大人来说是欢喜,对婴儿是很大的恐惧吧,剪断脐带就是物理意义上脱离了母体;断乳是第二个大事件,意味着依偎母亲吮吸乳房的“共生期”结束;产假后妈妈去上班了这是分离,宝宝去上幼儿园独自面对外面的世界是分离,等再大点分床睡就也是里程碑式的分离,青春期有了自己爱慕的人有了性的秘密会主动推开父母与之分离,等到18周岁左右要出门读大学,很多人会特意选择离家远的学校感受没有父母束缚的新生活,想要获得分离后的自由;失去爱人是撕心裂肺的分离,换工作也是分离,在渐渐年长后,身边的人渐渐离世,每个人也在渐渐走向死亡的终点,和这个世界再见,那是最后的分离……
       若是我们有安全的依恋关系,客体恒常性会帮助我们重温与他人同在的安全温暖,而不必过度焦虑恐慌。现实里因为种种原因妈妈可能给不了的,其实在日后有幸碰到慈爱的兄长,特别的老师,或者挚友同辈都可能会弥补这样的洞,还有我们自己的智慧去面对这些。

      分离不只是孩子的事。有的父母会特别不愿意孩子长大离开自己,有个同学曾经聊起,她母亲觉得这个女儿出去读书工作越飞越远,越遥不可及,于是念叨说,不如生个笨孩子,陪在身边一辈子,虽说是玩笑话,但女儿心里是有内疚的,可见分离还和父母的态度有关。

     从某种意义上说,父母是伟大的,他们抚养孩子是为了让他们最终有能力离开自己,走向独立。



发布于2015年11月11日 星期三 18:55:45 感谢(0)1收藏
本内容仅代表作者个人观点,不代表简单心理平台观点

评论