正文

如何放下对父母的怨恨?

写在前面:父母与成年孩子的关系,既不是持续的恨,也不是无条件的爱,而是有距离的重新相遇。

一位女子的来信:

我今年27岁,从小生活在家庭暴力里,我对父亲的记忆,除了无休止、无理由的挨打,就再也没有什么了。虽然用别人的话说我爸因为想让我更好才打我,并且他养了我,供我读书。我妈每天在抱怨我学习不好不懂事,抱怨我爸没能力挣更多的钱。家对我来说是地狱,在我的概念里,父母是可以随意殴打小孩的,因为我的父亲在这样打我的时候,我的母亲通常都觉得很正常,用她的口头禅就是“父母养了你,凭什么不能打你说你?”

后来父亲出轨,他不打我了,然后意外车祸去世了,那时身边所有人说的都是同一句话:“你妈不容易的,她就你一个孩子,你一定要好好地孝顺你妈!”可我现在看见我妈就难受,每当我回忆那些痛苦的事情……真的很痛苦。我经常做噩梦,梦见我爸活过来了,他还是像往常那样打我,我一直以为我爸不在了,这一切苦难就可以结束了,这个想法真是可笑啊。但想到我妈也觉得很可怜,父亲背叛她,但我也恨她,她对我好过吗?现在还必须孝顺她!我该怎么办?我不会交男朋友,以后我还能相信谁?

我的回复:

你好,看到你的信我在想,你之存在,本身就是一个胜利,之于你的家庭,之于你自己。

你的经历,仿佛集中了人生之痛苦感受,遭受了父亲的暴力,母亲的冷漠,在父亲去世后,内心的痛苦并未消减。并且,母亲对婚姻以及生活那种无奈与绝望的沉重感仿佛也一起放到了你的身上。在多重压力下,令你在痛苦的感觉中难以自拔。

在这样的感受中,有种深藏在内心的爱恨交织之矛盾感受,令你无法走出去,拥有自己的新生活。

你的感受也许代表着很多人的现实感,就是面对失望的父母,我们如何生活?有的孩子会告诉自己,因为是父母,我们要保持尊重,孝顺,所以将自己所有的感受压抑下去,而做个“好孩子”。另一种孩子是充分地恨着父母,在网上,曾经有过一个群,好像就是“父母皆祸害”,人数众多,看上去这些孩子如此恨父母,但也可以感到他们与父母连接之深刻。

在父母与孩子之间,如何理解这些纠结呢?我想也许第一点就是,我们可以客观的看待父母,就是他们和我们有着爱的连接,他们会对我们有付出,有爱的表达。但他们的很多做法,并非都是爱,而是他们本身情绪以及人格发展所限,在碰到事情时对我们做出的伤害。就像是抱怨,就像是辱骂,甚至是暴力。这一切,我想说,他们的错就是错,我们被伤害就是伤害。让我们当时无法理解的怨恨,也许这就是伤害的存在。

第二点,从父母的世界慢慢走出来,你值得拥有自己的生活。在父母与孩子的关系中最痛苦的地方莫过于纠缠,也就是谁都不愿离开,而在原地为了谁都说不清的事情纠缠,父母总会想:“孩子是我的孩子,为何他不听我的?”孩子在其中也通过一次又一次的各种反抗,或者得病,或者损毁自己的前途地待在家里,甚至攻击自己的生命与所有的生活可能,而恒定地与父母纠缠,仿佛孩子的内心也有个期待——关于父母是否能真正理解自己而换种方式与自己相处的无意识愿望。

因为相互纠缠与虐,也是一种连接,可以说这是更紧密的绑定。在关系中,这是一种存在方式,因为彼此都害怕,如果离开,将会面临什么样的生活?是空虚?或是孤独?

与父母在内心的分离,可以说是分离个体化的开始,也是一个反思与哀悼的开始,你拥有了什么样的父母,你曾经过了什么样的日子,你的未来希望将会怎样呢?

在今年精神分析大会上,霍大同老师演讲中曾经说过一句话,我非常的赞同,他说:“国外的心理咨询,当在一个人可以分离并且独立后,就可以告一段落了,但在中国,可能还会有一个过程,就是在分离后如何去与父母连接。”我的理解是,当一个孩子离开父母后开始独立,在这个过程里,这个孩子在有距离的视线里,在慢慢脱离与父母的纠缠,在内心世界里可以构筑关于自己的故事,关于自己新的关系的可能时,才有希望重新认识父母,重新理解你们关系究竟是如何?

当然,开始的第一步,就是离开与父母的纠缠,可以通过心理咨询来理解自己,可以用自己喜欢的方式宠爱一下自己,毕竟她是如此不容易的开始新生活!

离开,做自己,这是我能想到的,对你而言,目前最好的方式。

祝福你,姑娘,在独立的路上,你将重新认识和理解一个新的你,当然还将认识新的男人,也许未来会有伤害,但对于你这就是一个生命历程,一个关于你离开与长大成熟的发展史。

亲密关系
情绪压力
发布于2015年11月22日 星期日 19:40:43 感谢(2)0收藏
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