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你真的信任爱吗 ——依恋类型与亲密关系

每一段亲密关系都重视了人最原初的情感关系。爱情是重新发现幼时的爱。

                                              --弗洛伊德

Q:为什么想谈恋爱,但又不想迈出第一步去认识异性,而且不想改变现在单身的生活。

A:

从前的日色变得慢
     车,马,邮件都慢
     一生只够爱一个人
     木心的《从前慢》击中很多向往古典和纯粹的人的心灵,但是那种古典式的慢慢地认识一个人,再慢慢的培养感情,好象变成了遥远的泡影,可望而不可即。

如今,网络的兴起,各种社交工具的开发,人们建立关系更快捷了,我们周围充斥着肤浅、广泛、短暂的联结,建立深刻长远的关系变难了。

调查显示,许多人抱怨对想要同某人建立伴侣关系的渴望正在衰减。无论是异性恋者、同性恋者、双性恋还是变性者,最近这些年来去找心理治疗师表达情感的匮乏和性的冷漠更多了。(——Nancy McWilliams 《精神分析治疗:实践指导》)

回到读者的问题,你想谈恋爱,为什么却似乎害怕真正去谈恋爱呢,好象你并不特别信任爱本身。所以,我不由好奇你的依恋类型是什么样的呢?通常一个人在亲密关系中的表现常常与依恋类型密切相关。

首先,什么是亲密关系呢?

它和泛泛之交至少在六个方面存在差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度、忠诚度。首先,亲密的伴侣彼此间有广泛、私人的了解,他们彼此关心对方,生活交织在一起,一方的行为会影响到另一方的行为目标和行动能力。他们的彼此需要和影响对方的程度是频繁、强烈、持久的。他们认同双方在生活上的融合,信任对方,期待对方会善待和尊重自已,相信亲密关系不会带来伤害,通常,亲密伴侣忠诚于彼此,希望他们的关系能长远,并为此不惜投入大量的时间、人力和物力。

这种要与他人建立亲密关系的内驱力,是人类的本性,是人归属的需要。

人际关系学家发现,在对待亲密关系上,有人更容易获得持久的亲密关系,有人则难以开始和保持一段亲密关系。这与人的依恋类型有关。

    依恋理论首先由英国精神病学家 John Bowlby提出,依恋研究的重大进展来自 Ainsworth 的认识:依恋关系中个体间的重要差异在于依恋的安全性或不安全性。于是,她与同事( 1978) 设计了陌生情境测验( strange situation test),评定 1岁婴儿对其母亲的依恋的安全性。Ainsworth的陌生情境测验将婴儿的依恋关系分为三类:

①安全依恋 (Secure),这类儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具,并不总是依附母亲,当母亲离去时,明显地表现出苦恼。当母亲回来,会立即寻求与母亲的接触,很快平静下来并继续玩游戏;

②不安全依恋,回避型 (insecure- avoidant),这类儿童在母亲离去时并无紧张或忧虑,母亲回来,他们亦不予理会或短暂接近一下又走开,表现出忽视及躲避行为,这类儿童接受陌生人的安慰与母亲的安慰没有差别;

③不安全依恋,反抗型 ( insecure- ambivalent),此类儿童对母亲的离去表示强烈反抗,母亲回来,寻求与母亲的接触,但同时又显示出反抗,甚至发怒,不能再去玩游戏。

在 Ainsworth的最初研究中,安全依恋儿童约占 65%,不安全依恋回避型占 21%,反抗型占 14%。

后来依恋理论又有新的进展,在成人依恋领域,Bartholomew在1990年指出,他认为人们之所以要避免和他人亲密接触,是因为存在两种不同的原因。一种情况是人们期望和他人交往,但又对他人戒心重重,害怕被人拒绝和欺骗。另一种情况是人们独立自主、自力更生,真正地喜欢我行我素和自由自在而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。这就将成人的依恋类型分为了四种而非三种。

因此,Bartholomew认为成人有四种依恋类型:

第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous),和儿童的安全型依恋基本相同。这类人有如下特征:

较有信任感。这种类型的人认为自己是值得爱的,他人也是值得爱和信任的。

较少感到孤独。

倾向于和别人保持长期的关系。

自尊心强,同时对他人也很尊重。

面对压力的时候会寻求社会支持。

当爱人面对压力的时候,能够慷慨的给予他们支持。

恰当的袒露内心,更诚实地表达自己的情感,更开放,同时希望别人亦如此。

更热情,更富有表达性的非言语行为:微笑、注视和身体接触。

积极乐观,在和他人的互动中富有建设性。

相较而言不太惧怕死亡。

在积极情绪的应激下会变得更具有创造性和认知力。

相比其他依恋类型有更满意的性体验。

    不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己过于亲近。

第二种是痴迷型(preoccupied),这是给予焦虑—矛盾型的新名称,有如下特征:

依赖于他人的赞许,过度寻求认同,沉溺于人际关系。

渴望亲密关系但害怕被拒绝。

自尊低,他们认为自己是不值得爱的和没有价值的,但是他人是可接受的,总是努力赢得他人的接纳,并以此支持消极的自我形象。

生活中存在很多戏剧场景,但大部分并不轻松愉快。

忧虑被人抛弃常使他们情绪不稳定。

总觉得自己被误解和不受赏识,认为自己的恋人和朋友都不可靠,不愿意与自己建立持久的关系。

第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

回避型依恋型的人,常惧怕亲密关系,拒绝信赖别人。

比较退缩,对爱情多疑且冷淡,认为别人不可靠或过分急于要承诺。结果是,他们觉得难以完全相信和依赖别人,只要有人试图在感情上亲近他们,他们就开始紧张。从根本上讲,他们在回避亲密的关系。

恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的:

既害怕被拒绝,也害怕亲密接触。出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。

如果有了亲密关系,又往往会过度担心伴侣会离开自己,整天坐立不安。

而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极(自己是有价值的):

并不担心拒绝,但却不喜欢亲密接触。

拒绝和他人相互依赖,因为他们相信自己能自力更生。

不在乎他人是否喜欢自己。

他们会更关注替代选择,会留心任何可能的其他爱情选择,更容易被新结识的人所吸引

他们往往希望将来的伴侣不给他们提供帮助,因为他们不打算反过来做任何报答。

整体而言,安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的,安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感,而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的,这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。

之后,Brennan, Clark, & Shaver(1998)用维度法来考察依恋风格, 他们认为, 依恋类型可以被概括为回避亲密和忧虑被弃两个维度。

回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人,回避亲密的程度就低;而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人,其回避亲密的程度就高。

忧虑被弃(anxiety about abandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心,不会担心别人会苛刻地对待自己,因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下,其他三种类型的人充满焦虑和不安,在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝,但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之,在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。(——罗兰.米勒 丹尼尔.珀尔曼 《亲密关系》)

假如有一个快速约会的机会,一般来说,安全型依恋比不安全型依恋的人更有吸引力。痴迷型的人(忧虑被弃的人)偏爱恐惧型和疏离型的人(回避亲密的人)。如果约会,忧虑被弃的人在约会一开始往往给人留下不好的印象,他们会表现过于紧张、沉默寡言,所以很容易见光死。而回避型会怎么样呢?不知道。因为回避型人根本不会参加快速约会。通常,回避型的人珍视他们的自足和独立,所以他们不太热衷于追求恋爱关系所能获得的成就感,并且,他们通常不会期望伴侣提供他们帮助,因为他们不打算反过来作报答。相比之下,安全型的人更易提供关心和支持,也乐于接纳伴侣对自己的依赖。这就是为什么安全型的人总能找到心仪的伴侣的原因。

依恋类型并非一成变,在某些情境下是可以转变的。学会信任是第一步,信任自己,信任爱情本身。无论我们是什么依恋类型,适当调整,勇于尝试,你会在幸福之路上走得更远。


发布于2015年12月12日 星期六 00:29:09 感谢(2)3收藏
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