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婚姻失败就没资格管孩子吗

倾诉女主角:琳(化名),38岁,企业家

 

眼前的琳,有着一个企业家惯有的聪慧干练的气质,同时也有着一种正直坚韧的味道。那么,当她的眼神中流露出犹豫和焦虑的时候,我猜到她定然是为家庭的事情而来,因为,以她的理性处理职场上的事应该是游刃有余,但是,处理起情感方面,尤其是亲人之间,恐怕缺乏“曲则直”的应对策略。果然,我的猜测在她之后的故事中被验证了——

 

女儿在幼儿园任性而暴躁

不瞒你说,我是一个很成功的商人,事业上顺风顺水,让很多人羡慕妒忌恨;可是,在家庭上我却很失败。两年前,我和丈夫离婚了,至于原因嘛,我想以后再说,今天主要是为了我女儿的事情。

女儿今年五岁,我离婚后因为忙于事业,孩子就让我父母带。为此,我们一直住在一起。虽然我也知道让老人来带孩子可能会有问题,但是,我想自己的父母以前都是国家公务员,为人处事应该比我要强很多,他们来带孩子应该会比我带要好很多,可我实在没有想到会成为现在这个样子。

前几天,幼儿园老师打来电话,说我女儿有心理问题,让我想办法解决,不能老是影响学校的纪律。之前,女儿的问题一般都是她外婆出面解决的,这次老师直接找到我,我想问题也许是严重了。仔细一听,原来是女儿和其他小朋友玩的时候,因为人家不给她玩具,她就吊着嗓子尖叫,把全班的孩子都给吓到了。老师去制止她,她却怒气冲冲地用头去顶老师,还怎么都不肯认错。而且,老师告诉我,有时候上课,女儿会突然站起来要发言,而当老师说等一会儿的时候,她就会乱发脾气扔东西。有时,人家几个小孩子玩,她就会跑过去要一起玩,别人要是拒绝的话,她就又会乱发脾气,闹得不可开交。

电话里,我给老师左一个“对不起”,右一个“您多多包涵”,可挂断电话,我感到深深的悲哀,一个人跑到公司外面的花园狠狠地哭了一场。想着自己这几年没日没夜地奋斗为了什么呢?还不是因为离婚无法给女儿一个完整的家而感到内疚,就希望多创造一些物质条件,可以多给她些补偿?可怎么也想不到她会成现在这个样子。那我现在这么辛苦地奋斗还有什么意义呢?

说着说着,琳的眼睛又开始泛起了泪花。“你先不用过于自责,毕竟你女儿才五岁,只要找出原因来,改变是有可能的。”我连忙安慰她。“你刚才提到你起先比较担心由父母来照看孩子,为什么会有这方面的担心?你可以谈谈吗?”我试图进一步了解琳的家庭系统,从中寻找问题的原因。

 

外公外婆溺爱且不让我插手

这也是我目前最大的困扰,因为,他们太溺爱孩子了,老是孩子要怎么样就怎么样。我训孩子几句,他们就马上说:“行了,这么小的孩子你跟她讲什么道理,等长大了,自然就好了。”我要是再想和他们争论,他们就会说:“你如果有空了,赶紧考虑自己的问题吧(再婚)”。他们这么一说,我也无语了,毕竟,自己也蛮失败的,还有什么资格去教训女儿呢?

话语中,琳既无奈,又表现出一点对自己的怀疑。“你不是提到自己的父母以前都是公务员,应该可以做到比较理性地科学教育的啊?”我问道。

 

原本我确实是这么认为的,但或许老了都是这样的,对孙辈特别宠。只要我想要管教一下女儿,我爸爸就会对我说,不要杞人忧天,他们那一代什么罪没受过,女儿还这么小,享点福也是应该的,哪有什么性格问题,都是自己想出来的,孩子长大了自然就好了。我说不过爸爸,心底也对孩子有愧疚,所以,每次就这么不了了之了。

“能不能简单说说你之前的婚姻?”我稍稍岔开了一点话题。

其实,我的离婚与父母也有些关系。当初,我父母就不是很满意我前夫,结婚后,他们之间一直相处得不够融洽。后来有了女儿,我父母经常过来帮忙带孩子,因为接触多了,双方的矛盾越来越多。因此,也影响了我与丈夫的感情。每次,只要我父母来我家,丈夫就不肯回家。久而久之,他就在外面有了其他人,最后事情曝光,在我父母的坚持下,我们离婚了。

“看起来,父母对你的影响非常大。”“是的,我父母是很传统的人,从小对我的教育也非常严格而传统。别看我在外面说一不二的,可在家,我从来不敢与父母对着干,孝顺的理念早就进入我的血液里了。”

“我想给你讲一个真实的故事,看看你有什么想法。1909年世界上第一位成功到达北极点的人是皮尔里。在北极探险中,有次他驾着狗拉雪橇不停地向着北方奔跑,整整行进了一整天。到了晚上,他查看了自己的方位,结果却极为诧异地发现,他比在早上时更靠南了——原来他一直在一座被洋流带着往南的巨大冰山上跋涉。”听完琳描述她的家庭关系后,我自然想到了这个家庭系统疗法中的很有启发性的故事。

“这个故事太妙了,我现在就感到一阵阵的冷。的确,对于我来说,这几年打拼的目标就是要我们母女都可以独立自信地面对人生,可没有想到我的父母他们就像冰山一样,带着我的女儿向相反的方向划去。”琳若有所思地联想着。

 

[解码]家庭中沟通效率太低

心理学研究发现,一个孩子的问题行为往往和家庭系统有关,不良的家庭系统会使孩子卷入到家人间的冲突之中,从而成为关注的焦点,无意中强化了孩子的问题行为。不良家庭系统的功能往往有如下特征:纠缠性、过度保护、僵化,以及不能解决冲突。

具体来看琳的家庭——

首先,纠缠性。琳离婚的事实,必定给她的家庭系统带来复杂的情感。比如,琳的内疚感(自己不是一个成功的女儿和母亲),父母的焦虑感(以后这孤儿寡母的怎么过),孩子的安全感(母亲强大吗,可以信任吗)。正因为情感复杂,所以,家庭成员间就容易互相过度干涉和过度反应。其中,琳和自己女儿这个子系统的边界尤其变得模糊,要承受来自她父母的冲击,于是,她作为母亲的权威角色就会被削弱,这样的话,琳作为个体的独立自主性就严重地受到家庭系统的限制。同样的,孩子因为外公外婆的溺爱而无法充分地认同自己的母亲,最后,形成有缺陷的超我,难以形成内心克制自己的力量。

其二,过度保护,体现在外公外婆对孩子的溺爱和彼此依赖。因为伴随着衰老,外公外婆自身也要去寻找生命的意义,他们很容易把对死亡和空虚的恐惧感投射到孩子身上,认为孩子是个极需要保护的脆弱的女孩,通过大量的呵护孩子的动作,他们逃避去感受自己内心的恐惧。我们甚至可以大胆地猜测,很多情况下,从心理需要而言,不是孩子需要外公外婆,而是外公外婆需要孩子。这样做的后果就是阻止了孩子心理发展阶段的“分离——个体化”,也就是说,原本这个年龄阶段的孩子应该要从和母亲的共生阶段中独立出来,进而发展出和其他孩子交往的技能,可是外婆外公出于自身的心理需求,一方面强迫母亲放手;另一方面又自己接手,阻止了孩子向外发展的可能。

其三,僵化,体现在系统的稳定性上,曾经偏好的沟通模式总是维持不变。琳是个传统孝顺的女性,面对自己保守的父母,她是很难推动系统改变的,尤其在没有“丈夫”的帮助下,单以“女儿”的身份去与父母角力,其难度可想而知。

最后,不能解决冲突,意味着这个家庭系统有着低效的沟通平台。反映在对孩子的性格培养上,琳提出要鼓励孩子独立,主动承担责任的意识,可两位老人却回避问题,这样,有关孩子的性格问题就迟迟得不到解决。

 

[支招]别因离婚放弃母亲角色

最终,我和琳一起制订了一个改善家庭系统的方案,目标是琳要重新成为自己家庭的“权力中心”,在女儿的心目中树立新的权威,在父母的心中获得独立和自尊。

沟通方面,琳在“自尊,尊人,被人尊”的心理领悟基础上,不能因为离婚就退回到“女儿”的角色,也应该积极去继续自己“妻子”和“母亲”的角色。一方面,把握好自己和女儿的家庭子系统的边界,不能太多地向父母让步。琳需要重新平衡事业和家庭的意义,拿出更多的时间来陪伴女儿的成长,毕竟,教育子女是一个母亲不可推卸的责任。空间方面,让孩子晚上习惯和外婆分床睡,吃饭和外出的时候,琳要主动靠近孩子,至少在距离上要比外婆和孩子近。另一方面,琳也要积极开拓自己的未来感情生活。

而外公外婆则要从目前的过度卷入状态中脱离出来,花一些时间去旅游和从事新的兴趣爱好。

一段时间以后琳打来电话,愉快地说孩子的问题行为已经得到很大改善,变得自信有礼了。她也在一场新的恋爱中;而外公外婆呢,则在新马泰的旅游之中。

 

个人成长
发布于2016年1月05日 星期二 11:54:04 感谢(2)0收藏
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