正文

那些《芈月传》教会我们的“爱和独立”

文 / 魏湘    

卷首语:独立是亲密关系中的重要一堂课,只要不及格,我们终究是要回来补的。

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在我每一天接触的咨询中,关于亲密关系的问题,可能是最大的比例,而这个问题也确实困扰着很多人发展的每一个阶段。恋爱时,没办法好好相处;分手了,我们更换了对象,却依然感觉不幸福;结婚了,在猜疑里耗费着每个人的能量;离婚了,依旧无法放下那份怨恨,继续煎熬。仿佛因为这一个“情”字,可以困扰我们的一生。

并且,在很多人的生活里,事业可以很成功,财务也可以自由化,但一旦触及情感这件事,就成为了死穴。我也在思考,为何如此?后来总结起来,有这样几种可能性:

✈ 一,大人模样,孩子心

考验一个人人格发展如何,就只需把ta放到亲密关系里看看即可。很多父母在看到孩子找到对象时,经常是不太满意的,觉得自己家孩子不错啊,怎么就会找这么一个不上眼的人呢?并且对待孩子也不好,礼貌也不懂,父母实在无奈时就会说:“算了,你爱怎么着就怎么着吧。”但,孩子所找到的亲密关系恰恰是父母所给过ta感受的翻版,结果也许好,也许很糟糕。    

很多人走到亲密关系时,并非是瓜熟蒂落,而实在是因为内心无法容忍孤独,而必须走进一段关系。于是,在经历了激情期过后,这个关系就成为了诟病的关键点。我们越来越嫌弃伴侣的特质,在最美好时的欣赏,后来就成了最大的恨点,曾引以为荣的品质,成了不堪一击的弱点。

为何如此,实在是因为我们虽然到了成家的年龄,内心依然过着孩子的世界。我们会把自己在小的时候获得过的,或者一直渴望有的,一股脑全投放在对方这个伴侣身上。基本上,在好的方面你们可以契合,在关系困难的地方也更会能达成一致地爆发,这就是双方潜意识的共谋。在孩子的需求与大人的责任中,我们在亲密关系里不得不碰撞,用着大人的招数,实现着一个孩子内心对于安全感的期待。    

✈ 二,我们的眼里,有时无法看到对方的存在。

这句话是不是说得有点狠?但真实可能真的如此。不信,你可以想一想,在你们遇到大大小小问题时,你们是互相能够商量吗?还是很多时候在猜测?

在我看到的很多夫妻里,经常是活在自己的世界里的。在发生问题时,对方一个眼神,我们内心就开始迅速解读,当然这个解读方向,大部分都是负面。也就是当我们和对方相处一段时间后,我们基本就不愿意再沟通了,特别是有过不愉快的沟通经历时,我们每个人的内心都在根据弗洛伊德先生所说的“快乐原则”运行,谁都不愿意费力,于是,在听一对夫妻叙述一件事的时候,你永远可以听到两个版本,并且都把对方放在一个伤害自己的可怕想象中。

长此以往,我们基本没有和一个人过日子,而完全是我们在和想象中的那个人在一起过,并且我们内心还可以贴上无数个标签,后来,时间久了,对方就真的被你培养成了那个你想象中的“混蛋”了。在这个时候,每个人都很痛苦,却又无法解脱,因为实在是在一种相处方式习惯了,我们已经无法跳出来看关系了。

✈ 三,关系中,我们是否建立起了情感连接?

在很多亲密关系中,我观察到的很多伴侣是过日子模式,而非情感相融——这也是很多情感出轨的一个很重要的原因。如果关系是个徒有其表的看上去的“亲密”,时间久了,每一方都有可能情感出轨,只是有的人出轨的是人,有的人是爱好、购物、旅行、书籍,或者很多可能性,但前提都是对关系无限的失望甚至绝望感。

之所以我们无法建立起这个链接,其中很重要的原因在于,我们是否可以付出自己的真诚,以及坦诚自己的脆弱。在任何关系里,指责是个最省事的保护自己的手段,于是,可以听到多少伴侣在用长篇幅的,栩栩如生的方式来形容那个令ta受尽折磨的伴侣,却很少能有人真的面对自己的无力,如饥饿狮子般强烈的情感需求,以及那背后深深的孤独与无力感。

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我会联想到最近很热门的连续剧《芈月传》中的芈姝,她如此爱着秦王,但也可以看到她的无可奈何,她希望获得秦王的垂青,但又没什么章法,在她内心里有着孩子般对于爱的渴求,她希望获得,但又无法走进秦王的心,仿佛当一个人无限希望获得有滋养的爱时,她内心充斥着需要,而对于对方那个人如何了解,已经没什么空隙了。也就是当我们亲密需要已经成为内心头等大事的时候,世间其他的一切已经无法再看到了,她的目的只有一个,那就是:“为了得到爱,我愿赴汤蹈火。”

我们可以再来看看芈月,这是一个充满奇妙色彩的姑娘,出身不如芈姝好,但在后续发展中却越来越位高权重,对于她的真实我们暂时不论,但从她的亲密关系中,却也能看到一二,那就是她在和秦王的关系里,可以相对独立,她不仅想要,同时她也可以给,这也许是相对成人化的关系,在这个关系里,她能体会秦王的需要,在对等中可以相互满足。



在情感连接中,我们首先需要是两个人成年人内心的相遇,在这个过程里,可能有推测,有怀疑,但也有交集与心灵的碰撞,在这之中最需要的是成熟心智的发展,可以从童话世界走出来的真实,即使有点血淋淋。而对于芈月与秦王的关系就更像是两个互相看到彼此的相遇,关于女人希望得到的依赖,关于男人对于自己背后伤痛的理解,他们可以相互治疗,相互依恋。

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芈月芈姝如此这般,我们有了自己的情感,可以如何更好的经营呢?

我想对于生活中的你来说,如果你的亲密关系还在能够沟通与理解的时候,可以开始做得工作就是反思,思考你自己的情感需求是什么?你究竟如何在重复着父母的模式,又有多少自己的创造?你的内心是否和父母的关系开始分离?你可以多大程度做自己?

我想无论从何时开始反思自己的亲密关系都不晚,即使你的关系出了问题,这也正好是个契机,一个可以重新理解自己的机会。心理意义上的独立与分离,是成为一个主体的开始,因为你可以理解自己的感受与真实,才可以真的谦逊的低下头,用自己软软的内心去和另一个人相遇,温暖彼此孤独与渴望的心灵。

当我们可以靠近自己的内心时,对方才能真正的走进我们的世界,也可以说这才是“在一起”。

发布于2016年1月09日 星期六 16:43:02 感谢(5)2收藏
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