正文

母亲在旁,我总忍不住对儿子发火

心理咨询师陈天星

梵和丽是一对30岁左右的夫妻,梵在银行工作,丽在某跨国公司工作。他们来做咨的询起因,是一次因四岁儿子吃饭引发的冲突――

心灵对话

有时候我会在自己身上找到我妈的影子

梵:上周二,我因为前一天晚上加班所以想睡个懒觉,但是,一大早就被儿子亮亮的哭声吵醒了。我听到老婆在愤怒地冲着儿子咆哮,说什么“你再不吃我就不要你了”,“你不是我的儿子,你出去,喜欢到谁家去就去谁家。我不要你了”。然后,儿子开始更大声地哭泣。说实话我很讨厌她这样威胁儿子。她明明知道儿子最害怕被抛弃的感觉,她还经常故意把儿子拎到门口,威胁要锁到门外去。每次听到儿子撕心裂肺的讨饶声,我都感到特别不忍心。

丽(白了梵一眼):我也不想这样的啊,但是,打他、骂他都没有用,现在也不知道儿子怎么就变成这样了,就是喜欢与大人对着干,要他向西,他偏向东。他嘴上说得轻巧,孩子要慢慢教育,可是有本事他来啊。都说儿子要学习父亲,也没见他承担起父亲的责任。

梵(转向我):你听听,每次都是这样,一谈到儿子的教育问题,就是这样挖苦我,好像我很无能一样。

我:嗯,教育孩子,尤其是四岁左右的男孩确实是很折磨人的,他们这个阶段往往会尝试着锻炼自己的意志,会想去挑战权威,从大人的角度去看就感觉他们是无理取闹,故意调皮。但是,如果我们从他们的内在去理解的话,就会发现他们的自主精神在发育。如果在这个阶段打压得太厉害,会让他们怀疑自我;但是如果不加引导,又会让他们无法无天,所以,这个阶段孩子的教育是很费神的。

梵(面对丽说):是吧,我就说儿子调皮一些,叛逆一些是自然的,不需要防贼一样时刻盯着,就好像他说一句脏话就会演变成杀人放火一样。你和你妈都太神经过敏了。(面对我说)其实,我那个丈母娘也很夸张的,我儿子一有点过分的动作,她就会念念叨叨个不停。比如,早晨儿子突然不吃饭了,开始和我说话,她就会说,赶快吃,吃饭的时候不要说话,然后,把勺子塞到我儿子嘴里。即使我说没事的,他可以一边吃一边说,我丈母娘就会说,你们这样会宠坏他的,哪有可以让小孩子想干什么就干什么的。

丽(打断梵,对着我说):其实,我也有些讨厌我妈,有时,她一说,我就情绪激动了,身不由己地要冲儿子发火。往往事后,又会后悔,不该这么冲他大声说话的。我也是认可一些现代的教育理念的,但是,有时实在控制不住,比如每天早晨兵荒马乱的时候他却不肯好好吃饭,我火气就上来了,劝着劝着就没有耐心了。

我:嗯,你夹在母亲和儿子中间是比较难的,你母亲的反应可能很容易就激起了你的身体记忆,也就是说很可能你的母亲在你小时候也是这么严厉和通过咆哮的方式来让你吃饭的,你在理性层面是抗拒这种高压方式的,但是,无意识的层面却认同和内化了她曾经的养育模式,于是,你的身体、尤其是情感系统,就无意识地开始模仿你母亲年轻时候教育你的样子,变得激动和愤怒。

梵:有可能,我也发现只要她妈妈不在,我们一家人还是可以好好吃饭的。可只要她妈妈在,老婆就好像定时炸弹一样,随时都有可能爆发。

丽:嗯,我承认有时候我会在自己身上找到我妈的影子,其实,我也很想摆脱她的影响,但是,我能怎么办呢?

我:那就要学习一些现代的育儿理念了。可以通过一些方法,来让他从“我应该吃饭”的被动状态,变成“我想要吃饭”的主动状态。

丽:“我应该吃饭”变成“我想要吃饭”听起来是很诱人的,那么,我该怎么办呢?

我:关键在于掌握共情的沟通方式。

解码

每句话中最好带有描述情绪的词汇

梵和丽面对的问题很有代表性,一方面他们发现老一辈的养育方式好像存在问题;另一方面他们又缺乏现代亲子关系的知识和技术,并且无意识地沿用着老一辈的教育方式。这两方面问题的结合就导致了梵和丽的家庭矛盾不断激化。而解决方案就是学会共情的沟通方式,这一方法可以用在教育孩子身上,也可以用于夫妻相处之中。

共情技术在心理咨询的实践中是一种很重要的沟通技术,熟练地运用它,可以大大促进良性沟通,并帮助发展对方自主感和胜任感等自我的优良品质。下面介绍一种可以快速高效掌握共情技术的方法――共情量表,也是我用来指导梵和丽的技术。

共情量表假设我们人际间的对话总是存在四种水平:水平一,表明倾听者并未关注和理解诉说者的情绪感受;水平二,表明倾听者部分理解到诉说者的情绪感受;水平三,表明倾听者准确理解到诉说者的情绪感受和想法;水平四,表明倾听者不仅理解了诉说者表面的情绪感受,而且还表现出对潜在感受的理解。

举例来说,梵和丽的四岁儿子亮亮可能会有这样的心理活动:“每到吃饭的时候,妈妈和外婆总是逼我快点吃,我都快要被烦死了。可是我已经四岁了,不再是小孩子了,我是一个大孩子了,我有自己的爱好和想法,我知道自己该干什么。为了表明这一点,我就不听她们的!”

接下来我们假设父亲梵按照“共情量表”的标准来完成以下四种不同水平的对话:

水平一:“亮亮,妈妈和外婆她们都是女人,她们很容易生气的,我们作为男人,就要聪明些,你最好不要管她们说什么。爸爸支持你。”该回应并没有考虑到亮亮的情绪,因为,回应中没有出现任何描述情绪的词语。该回应并没有尊重亮亮是一个完整的人,包括理性和情感,而只是单纯把亮亮当做了延续自己价值观的工具。也就是说,梵自己讨厌女性的情感化,就自然地认为自己的儿子也应该讨厌,而没有考虑到亮亮可能有自己的选择。

水平二:“亮亮,当妈妈和外婆这么逼你吃饭的时候,你一定感到很生气吧。”该回应出现了描述情绪的词语“生气”,说明梵开始关注亮亮的情绪了。但是,这种回应是不完整的,因为它并没有继续描述这种生气背后可能的原因。

水平三:“亮亮,当妈妈和外婆这么逼你吃饭的时候,你一定感到很生气吧。因为,你感到她们没有意识到你已经不再是小孩子了,你已经知道自己在做什么了,你希望他们可以尊重你的选择,但是,你发现他们还是用命令的方式来和你沟通,你感到生气。”该反应不仅出现了描述情绪的词语,而且,还具体解释了该情绪产生的原因。这样,可以让亮亮感到自己是被理解或者自己被重视了。

水平四:“亮亮,当妈妈和外婆这么逼你吃饭的时候,你一定很生气。而且,爸爸看到你好像生气得要挥一挥你的小拳头了。爸爸猜你不止是生气,你还担心你的生气会伤害到妈妈?”这时候,亮亮很可能会回答,“是的,我很生气,可我不想伤害妈妈,我要妈妈爱我,但是我不知道该怎么办。”该回应不止理解到了亮亮的生气,也可能理解到了亮亮更深层次的恐惧,就是“如果我坚持了自己,会不会伤害到妈妈,会不会让妈妈不喜欢我,然后就要抛弃我。”

可能很多的父母会问,一个四岁的孩子内心会有这么复杂吗?从儿童心理学的研究发现,儿童的情感发展的确从很早就开始了,而且,他们的潜能也是巨大的。这就要求我们每位父母都反思,你做好准备没有?假如你想养育一个具备高级人类情感的孩子,那么,你就需要按照以上所说的“共情技术”来和他们互动。这种沟通方式,会慢慢培育发展出孩子的自主感(我是我自己的主人)、胜任感(不论难度如何,首先感觉我可以,而不是第一个情感反应就是,我不行)和主动感(这件事是我要做的,而不是我应该做的)。这些高级的情感,都是我们要培养一个高级文明个体所必须的心理品质。相反,指责和威胁,很容易封闭孩子积极的情感发育,那么孩子成长以后,也会变得不能包容自己的情感,倾向于过度理智化,变得情感上乏味,社交上虚伪,很难体验到人生的趣味。

最后,共情量表这种技术的应用其实很简单,就是你在和别人的沟通中,注意自己说出的每一句话,然后,按照共情量表的标准,尝试着给自己的话打分。一般而言,我们努力做到水平二和水平三的沟通就很好。诀窍就在于每一句话中都带有一个描述情绪的词汇,比如,你感到生气,你感到委屈,你感到伤心。对话中只要有一个描述情绪的词汇,那么,你就已经开始用共情的沟通方式了。

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发布于2016年1月21日 星期四 17:03:11 感谢(5)2收藏
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