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女儿出差两周不给家里打电话 自称快被父爱"捂死了"

倾诉男主角:小丽父亲(化名),59岁,国企员工

  倾诉女主角:

  小丽(化名),25岁,职员

  □心理咨询师 陈天星

  据《新闻晨报》报道,小丽走进咨询室时,看起来有些生气,眼神也很迷茫,看得出她是一个小心谨慎却又比较倔强的人。她的父亲跟在后面,也是一副气冲冲的样子。两人坐下来后,父亲先开始了诉说——

  [心灵对话]

  真感觉自己快被父亲的爱捂死了

  小丽父亲:我实在搞不明白,她怎么可以这样对我?去北京出差,竟然两个星期里一个电话都没有打回家。她小时候可不是这样,对我很关心的,现在怎么越大越不懂事了?

  我:您对女儿在外出差、长时间不和家里联系感到愤怒和悲伤。

  小丽父亲:是啊,我恨自己怎么就放不下她呢?她长大了,翅膀也硬了,可以飞了。可是,她再怎么飞,也应该惦记着我啊。

  我(看着小丽):出差在外,这么长时间不往家里打电话,是什么原因呢?

  小丽(低着头):有几次我也想打来着,可是要么手机没电了,要么突然有事,结果就给忘记了。

  小丽父亲:老师,你听听这也是理由吗?没电不是可以充吗?突然有事也可以等事情结束了再打啊?

  小丽:爸,你知道不,你真的太啰嗦了,我都成年了,又不是三岁孩子,你老管这么紧干嘛,累不累?

  小丽父亲:老师你听听,这孩子怎么就变成这样了?只担心自己累,就不知道父母在家操多大的心啊!

  我(转向小丽):听起来,你也想和家里联系,但是后来因为一些小事就放弃了。我想会不会是有什么更深的原因阻止了你想和家人联系呢?

  小丽(沉默了很久):老师,其实我有些怕和家里联系,尤其是和我父亲,因为他一说起话来就没完没了。我承认他是很关心我,但是,我也要有自己的时间和空间啊。有次,我出差办一个会展。那天我已经讲了一天的话了,蹬了一天高跟鞋的脚也磨得都是泡,我就想给家里报个平安就赶快睡了。没想到父亲听到我说很累后,就开始抱怨,说当初不同意我找这个辛苦的工作,可我偏偏不听,现在知道生活的辛苦了。然后,又说当初大学志愿他给我选得好,可是我毕业后,就开始走弯路了。本来我都够累了,希望听到一些安慰和鼓励的话,结果听到这些抱怨和指责,我唯一想做的就是挂掉电话。

  小丽父亲:老师,你不知道,这孩子有多么不听人劝。想当初,她大学填志愿,自己报了个计算机专业。你想啊,这些理工科的东西多累,学完了也是个程序员,一个小姑娘学这些干嘛?我好说歹说最后甚至是逼着她才改成了国际贸易,毕业后,出来找个公司做个文员,多轻松。我就这么一个女儿,赚的几套房子还不都是她的,她何必过得那么辛苦呢?

  我:听起来是蛮有道理的,您希望孩子可以在您的羽翼庇护下,少些痛苦,多些快乐。只是不知道您做的这一切,小丽是怎么感受和理解的?

  小丽:其实,我也知道爸是为我好,但是,他做过头了。他都不知道同学们怎么说我的。从小他就接送我上下学,直到了初三还坚持这样。有次一个男同学和我打了个招呼,我爸就瞪了人家好几眼,害得同学背后都说我是个“碰不得的瓷娃娃”。还有一次,在我差不多六岁吧,有个周末我爸不在家,姨妈带着小表妹来我家,玩得很开心,晚上我就跟着去姨妈家了,我妈也同意的。可是我爸晚上很晚赶过来,非说我离开家会害怕,晚上会睡不好,可我明明不害怕,很开心啊。最后,他硬把我带回家了。每到这时候,我就感到很压抑,这种感觉也说不出来,就好像什么事情压着你,让你透不过气来。

  我:你是说父亲给你的爱让你有窒息的感觉。

  小丽:我真感觉自己快被捂死了。

  小丽父亲:爱你还不好?你年轻,不知道社会的复杂,要不是爸爸,今天的罪有你受的。

  小丽:爸爸,求你了,你也出去看看吧,社会哪有你想象的那么复杂,现在我们这些年轻人都过得挺好的,大家都在做自己想做的事,而不是你想象的为了生存而逼迫自己做事。

  小丽父亲:唉,初生牛犊不怕虎,等过两年石头被磨圆了,你就明白了。

  我(看着父亲):你依旧感到愤怒,因为你觉得小丽有些不知好歹。或许你是对的,但是,父女之间仍然需要尊重,而不是拿自己的经验去替代她的感觉。何况,孩子总要长大的,父母不可能保护她一辈子。

  小丽父亲:或许,我真的有些落伍了。但是,我总感觉自己的孩子还没有长大,还是她小时候的样子,总想再为她做些什么。

  我:父母对孩子的拳拳之心是可以理解的,可是你也不能把一种对未来的忧虑投到孩子身上啊。你既然可以接受其他年轻人的独立,为何不能接受自己女儿也可以独立呢?

  小丽:对啊,我常说自己工作虽然辛苦,也赚不多,但是,这是我想干的,我快乐啊。可这时我爸总是说,你这是自欺欺人,赚不到钱还辛苦,有什么幸福可言的?

  [解码]

  希望有一个永远长不大的女儿

  显然,小丽父女的关系有了很大的隔阂和误解,具体的表现就是小丽出差半个月都不与家人联系。这点很让关心她的父亲感到伤心,但是小丽自己也感觉委屈,不是她不愿意联系父亲,而是因为父亲的爱让她太压抑了。

  小丽父女沟通失败的案例,结合现代精神分析的客体关系理论,可以给其他父母很大的启发。该理论认为,每个人的潜意识中都有一套处理人际关系的角色配对模板,这套模板就是父母在孩子出生后,千万次的互动中形成的。

  经过临床研究,发现大致有14种模板:1、破坏性的内心坏小孩——惩罚性的施虐的内心父母;2、被控制、被激怒的内心小孩——控制性的内心父母;3、没人要的内在小孩——不关心他人的、自我为中心的内在父母;4、有缺陷的、没价值的内在小孩——看不起人的内在父母;5、被剥夺的内心小孩——自私的内心父母;6、失控的、愤怒的内心小孩——无能的内心父母;7、攻击性的内心小孩——害怕的、顺从的内心父母;8、性兴奋的内心小孩——阉割性的内心父母;9、性好奇的内心小孩——诱惑性的内心父母;10、依赖的、满足的内心小孩——完美的内心父母;11、渴望爱的内心小孩——对爱有所保留的内心父母;12、控制性的全能的内心小孩——虚弱的、奴隶样的内心父母;13、友好的、顺从的内心小孩——溺爱的、赞赏的内心父母;14、攻击性的、竞争性的内在小孩——惩罚性、有报复性的内在父母。有了这14套内在角色扮演的模板,我们就可以很好地预测一个人的反应。

  比如,小丽内心是“被控制的、被激怒的内心小孩——控制性的内心父母”这样的模板,那么,我们就很容易理解小丽不给父亲回电话的原因了,因为,每当父亲要和她沟通的时候,她都会无意识地感到父亲又要来控制她了,而她能做的就是逃避,至于半个月不回电话,也可以理解为她被激怒后对父亲的惩罚,只是这种愤怒小丽暂时无法从意识层面感受到,她目前能感受到的只是烦和累。

  那么,为什么小丽会形成这样的内心模板呢?这个问题就要问小丽的父亲了。

  虽然小丽父亲一直给予小丽的或许可以称得上是溺爱,但是没有赞赏。他的爱都是有条件的。比如,他可以很爱小丽,但是到了报大学志愿的关键时刻,他就要小丽服从,最后,他可以得到的是一个永远待着他身边的长不大的女儿,以此满足他无意识的控制欲和成功感;再比如,他炫耀自己赚的钱可以让女儿生活得多开心,但是这一切的代价是,小丽丧失了自由成长、自尊自信生活的机会。

  最后,通过半年左右的咨询,小丽的父亲和她都认识到自己内心的角色扮演模板,并且都作出了积极的修正,他们之间的亲子关系开始变得越来越融洽。

亲子教育
亲密关系
个人成长
发布于2016年1月21日 星期四 17:06:28 感谢(3)1收藏
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