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家教富贵后离婚,儿子成问题少年

壮壮今年读小学四年级了,看上去是个健康活泼的男孩,但是,他的父亲却无奈地对我说:“你看我该怎么办啊?对这孩子,我实在是没招了。 ”

抵挡不住诱惑,我离婚了

我是学化工的,博士毕业后,进入一家民营公司专心搞研发,帮助公司五年就实现了在美国上市。当初,老板为了招揽我,曾给了我不少原始股,这一上市,我就拥有了上千万美元。然而,令我没想到的是,随着金钱和社会地位的改变,我虽然得到了不少,却也失去了不少,其中付出的最大代价就是我这个儿子。

当初,因为我成了股东之一,参与了几次股东之间的活动,结果,有个股东的女儿喜欢上了我。她想办法接近我,而我也被年轻美丽的她诱惑了,两人慢慢发展出了感情。

前妻是我的大学同学,我们俩都是学理科的,感情一向不温不火。但是,我们有一个7岁的儿子,她也一直在背后默默支持我的工作,所以我感觉这样的家庭还是很不错的,并没想过离婚。

无奈,女朋友很强势,不断催促着我离婚,也给了我很多许诺,比如会把我的儿子当作她自己的孩子,这辈子都会好好地爱我们父子。终于,我抵挡不住她的攻势,花了一年多的时间和前妻离婚了。至今,我对前妻依然感到很愧疚。

当然,现在的妻子对我和儿子确实不错。但是,让我真正悔恨的是,我没有料到离婚会对儿子的教育造成如此大的影响。

同学告状,他欲动手打人

离婚时,壮壮8岁,读小学二年级。对于我与前妻要分开的事实,他整整哭了半年,每到晚上就喊着要妈妈。我实在没办法,只能把老家的父母接来照顾儿子。两位老人认为,是我的离婚导致了壮壮的脆弱和反常,所以对他心怀愧疚,觉得要用更多的爱来补偿他,所以恨不得什么都依着他,无论壮壮怎么无理取闹、撒泼打滚都顺着他。

我现在的妻子呢,虽然也会和壮壮交流,但是,壮壮好像很有心计似的,经常捉弄她。

比如,先对妻子说周末想要去游泳,妻子赶紧迎合他,说这是沟通感情的好机会。结果到了周末,壮壮又偷偷给他妈妈打电话,说要去游乐场,于是,他妈会来接他,游泳自然去不成了。这样几次之后,妻子也就不愿意对壮壮过多投入感情了。而我因为企业在迅速壮大中,实在无暇多管,也就睁一只眼、闭一只眼地接受了我父母和妻子这样的教育方式。

如今两年过去了,壮壮的现状终于到了我不得不面对的时候了。上个月,我正在公司开会,突然接到壮壮班主任老师的电话,让我无论如何要到学校去一次。

我急忙中断会议赶到学校,老师向我反映了壮壮的许多问题。原来,壮壮一段时间以来一直都在课前抄一个男同学的数学作业,而这个男孩这次告诉老师,说自己忍无可忍了,哪怕被壮壮欺负,也不再给他抄作业了。壮壮听后竟然当着老师的面,要去打这位同学。面对这种情况,老师感到很吃惊,感觉壮壮的性格太有攻击性了。

听了老师的话,我感觉很突然,有种措手不及的感觉,但还是心存侥幸,觉得儿子再怎么样,也不会像她说的那样没有教养吧?于是,我给老师下了些保证后,就接儿子回家了。

儿子对爷爷喊“你去死”

本想轻描淡写地把这件事放过去,结果,当晚更令我吃惊的事情出现了。

我和妻子当时正在客厅看电视,我爸在里屋指导壮壮做作业。突然,我听到扔东西的声音,紧接着,听到我爸对壮壮说:“你年纪这么小就不用功,以后可怎么办?”然后,壮壮喊道:“你去死,我不要你管。”我爸继续说:“壮壮听话,现在不用功,以后要后悔的。”壮壮竟然说:“你吓谁呢?!我爸爸有的是钱,我想干嘛就干嘛,学习有个屁用!”

听到这里,我的下巴都快掉下来了,吃惊地望着妻子,结果她说:“你儿子经常这样骂他爷爷的,我们谁也管不了。”

我当即冲进去就要揍壮壮,结果我爸生气地把我拦了下来,说:“你现在充英雄了?前几年干嘛去了?”我知道,他又在埋怨我离婚的事情了。唉,当时我是又气又恨啊,气的是,自己的儿子怎么成了现在这个样子;恨的是,自己怎么就这样无能呢?

于是,我决心自己来接手壮壮的教育:他成绩差,我就联系了最好的家教老师给他做补习;他攻击性强,我就让妻子利用周末带他去打少儿高尔夫球,发泄精力,提高修养。

然而三个月下来,我钱花了不少,但是好像一点效果也没有。我在的时候,壮壮什么都很好;我一不在,他马上就变回原来的样子了。可我又实在没有时间老是陪着他,面对这样的孩子,我到底该怎么教育他啊?

心灵对话

壮壮父亲:唉,这几年真的不该让我父母来管壮壮,什么都溺爱,现在真是后悔都来不及。

我:你认为壮壮现在成绩相对落后、脾气比较暴躁、行为上喜欢骗人,都是因为他爷爷奶奶的溺爱。而这一点,让你对他爷爷奶奶感到很生气。

壮壮父亲:唉,我明白,你是说我自己也要承担责任。可我这不是花了不少时间和金钱在他身上了吗?怎么就一点效果都没有呢?

我:你认为一旦自己意识到了问题,然后,壮壮就会快速地好起来。可现在的情况似乎是,你投入了一些金钱和时间,但壮壮的情况好像并没有大的转变,这让你开始怀疑自己的付出是没效果的,怀疑壮壮就是一个天生教不好的孩子?

壮壮父亲:唉,有时我真这么想,感觉自己特别失败,怎么就养出这样一个无可救药的孩子来。

我:可能壮壮更需要的是父爱吧,而这些东西是金钱换不来的。而你投入的时间,现在还只有数量,却还没有体现出质量来。

解码

按照心理咨询中的图示疗法,每个儿童都有五种核心的情感需求,分别是:①对他人的安全依恋(包括安全、稳定、养育和接纳);②自主性、能力和认同感;③表达正当需要和情感的自由;④自发性和游戏;⑤现实限制和自我控制。

显然,壮壮在第一种和最后一种核心情感上存在着不满足。就安全依恋的需求而言,父母离婚的事实,很可能破坏了壮壮对他人的安全依恋,从而,感到内部的不安全,没有归属感,很容易产生不信任的核心信念。因此,他也会预期别人会伤害、虐待、羞辱、欺骗、操纵或者利用自己。当他把这种信念投射出去后,就会认为危险是来自于别人的,而不是来自自己内心,于是,他会有极强的攻击性来保护自己。

这点的修复,需要壮壮父亲和自己的前妻可以坐下来,就他们离婚给壮壮造成的内心不安全感进行讨论,然后,以确保壮壮的身心健康为目标,达成一些妥协的方案。比如,父母双方都要在孩子面前赞美对方、宽恕对方、感恩对方,从而减少壮壮内心的分裂,否则,他必须面对爱一个亲人就是对另一个亲人背叛的矛盾情感。

就“现实限制和自我控制”的情感需求而言,我们每个人都需要一种心理内部限制,如果这种内部限制不足,那么就会缺乏对他人的责任,难以实现长期目标,进而在尊重他人权利、与人合作、遵守承诺、设定和实现现实的个人目标方面存在困难。这种情况,一般都是由于儿童的家庭是纵容的、溺爱的、缺乏引导的,或者总是充满优越感、缺乏约束以及对于责任、合作和目标制定等方面的限制。往往这样家庭中的儿童,都没有获得忍受正常水平的不适感的机会,没有得到足够的监督、指示和引导。

这种对现实限制和自我控制的情感的不满足,必须回到壮壮的家庭系统中找原因。在壮壮三到六岁最需要去认同父亲的时候,父亲却在忙事业;在壮壮内心开始处理父母分离的现实时,父亲把爷爷奶奶给推了出来;在壮壮被老师发现有些品行问题的时候,父亲又开始思考如何用金钱来弥补。可以看出,壮壮的成长旅程中父亲的参与都是表面的和肤浅的,于是,壮壮父亲身上的理性、自制力、追求卓越等优秀品质都没有办法播种到壮壮的心田中去。

如今,如果壮壮的父亲还是认为金钱可以代替爱的付出,那么可以预言,壮壮内心会变得越来越空虚,而他会用一种有钱就可以为所欲为的优越感来防御不安全感。长此以往,如果得不到充满爱心和强有力的父亲的指引,壮壮就会迷失在物质的世界,顺利的时候攻击他人,强烈挫败的时候攻击自己。

支招

通过我和壮壮父亲、母亲和壮壮的家庭咨询,围绕着“一切以孩子的利益为出发点”的共识,他们共同制定了新的抚养计划,很细致地规定了,每年由谁来带壮壮旅游,谁来负责培养壮壮的某种性格品质,比如,母亲会负责壮壮的欢乐方面,带着他去欢乐谷、恐龙乐园等地方,而父亲负责壮壮的坚韧方面,带着他去爬山,去练跆拳道,他们甚至量化了陪壮壮的时间。当然,我也担心他们这是走形式,但是,他们坚持了下来,而且,最重要的是壮壮获得了和父母在一起的时间,他的人格又可以在安全的氛围下成长了。

亲子教育
发布于2016年1月29日 星期五 07:15:39 感谢(0)1收藏
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