正文

我的婚姻重复了 妈妈和外婆的剧本吗?

讲述者:娜化名,27岁

心理咨询师 陈天星

在外人看来娜是一位白富美,她的丈夫也算得上高富帅。然而,在外表光鲜的生活背后,娜却有着她自己的困惑:当她与丈夫相处时,总会不由自主地想要抱怨,想要发泄愤怒,甚至有时表现得歇斯底里。

那么,为什么会这样呢?

我的外婆当年是上海支援边疆建设的技术工人,到了当地后出于各种考虑,无奈地和当地一位村长的儿子结婚了。后来,有了我的母亲。随着政策改变,外婆可以回上海了。起先外婆想离婚,一来和外公没有什么共同语言,二来外公回到上海也没有一技之长,不知如何生存。但出于我母亲的存在和其他种种考虑,外婆还是选择了隐忍。

外婆一家回到上海后,物是人非,她在兄弟姐妹中只争取到一间很小的老房子,外公在船厂找到一份还算稳定的工作。因为种种不如意,外婆把自己的全部精力和感情都投入到我母亲身上。而妈妈也争气,一路重点学校读了下去,直到研究生毕业,后来成功在一家大银行就职。接着,妈妈在工作中被某领导看中,介绍给了另一个领导的儿子,两人谈了五六个月的恋爱,感觉情投意合,就结婚了。

父母刚结婚时一切都好,两年后有了我。

接着一件影响所有人的事情发生了。

生下我半年后,母亲所在的银行要重点培养一批金融干部,而且,希望培养一两个女性干部。当时我母亲觉得,这个位置简直就是给她量身打造的,但是,代价就是要去美国交流学习一年。可没想到,我爷爷坚决反对母亲去,他认为女人就应该相夫教子,不要老是想着爬那么高,高处不胜寒,有时候上去了就不好下来了,况且都是有孩子的人了,不要只想着自己。

母亲很希望可以得到父亲的支持,但是,在这个关键点上父亲表现出了犹豫,后来越来越倾向于爷爷的观点。但是,母亲执意要去,她认为这绝对是千载难逢的机遇。

双方都无法说服对方,事态发展到后来,父亲那边给母亲下了最后通牒:“你要是一定要去,孩子我们坚决不管”,希望以此来让母亲改变主意。没想到,这时候外婆站了出来力挺母亲。以往外婆都是很尊重我爷爷意见的,毕竟他是领导。但是,这一次她好像铁了心支持自己的女儿。

最后,母亲去了美国,父亲搬回爷爷家,外婆接走了我。那一年里,父亲很少来看我。一年后,母亲学成回来,如愿获得晋升,职位远远高过父亲。但是,除了外婆以外,似乎没有人祝福她的成就。父亲也拒绝搬回来住,母亲开始把精力和感情都投入到新的事业中。我呢,则继续住在外婆家。起先父母想要离婚,但是,分居了四年后,他们又和好了。于是,在我五岁半的时候,才终于从外婆家回到自己真正的家。

在别人看来,我那时应该是从灰姑娘变成了小公主,但我好像从不曾有这种感觉。我一直感觉自己和父母都很疏远,我不关心他们在想什么,他们好像也不关心我。反正,我过我自己的日子,当然,他们也会提供我所有我想要的。

后来,我顺利地大学毕业,也愉快地在欧洲留学后回国。我很少感觉自己有什么不对劲的地方。但是,结婚一年来,我越来越发现自己的脾气很难控制了,尤其是当我和丈夫在一起的时候,就特别容易暴躁,总是满腹牢骚,有时甚至歇斯底里。

心灵对话“结婚不就是希望他可以给我我没有的吗?”

我:你与丈夫之间主要因为什么而争吵呢?

娜:我们工作在一个系统。我当初能看上他,也是因为在一次宴会上,他敢当众发表演讲,给我感觉他是一个野心勃勃的、很有进取心的人,而不像普通的年轻人就知道结个婚、生个孩子,然后过普通日子。而且,他的家庭背景也不错,和我比较门当户对。可是婚后,我越来越发现他其实是个喜欢过安逸日子的人,每年都给我承诺工资要上涨50%,或者多结交些有实力的朋友,但是,结果却一样也没有兑现。我对他的能力越来越没有信心了。

我:所以,你对他的失信感到失望和愤怒?

娜:是啊,我们还准备明年要孩子的,可他这个样子让我怎么有安全感?

我:你们现实的压力很大?

娜:这倒也还好,他父母和我父母都愿意给我们提供经济支持,我自己赚得也不少。可是每当他说“我们又不穷,我父母也有钱,你就不能不慌吗”的时候,我就感到特别厌恶,很讨厌他这种无法自立自强的男人,就好像永远要依赖父母一样。

我:你感觉丈夫总是要依赖他的父母,因此缺乏自我生存的能力。那么,这是你的想法呢?还是现实?你不是说他也是研究生毕业,而且可以在宴会上出色地表达意见吗?

娜:是啊,让我真正愤怒的就是,他怎么可以明明能做到更好却甘于平庸?甚至还非常满足?这经常让我想起,外婆从小就告诉我“鸟贵有翼,人贵有志”。我就越发感觉他是一个没有志向的男人。

我:丈夫没有志向让你缺乏安全感,甚至愤怒。不过,在我看来,你足够优秀啊,也足够有志向,为什么你不可以给自己安全感呢?

娜:那我还要结婚干什么?结婚不就是希望他可以给我我没有的吗?

我:我怎么感觉你好像在重复你外婆和母亲的人生剧本?都是很聪明和优秀的女人,也都嫁给了身边好像还不错的男人,但是,却都在抱怨自己的丈夫没有进取心。但事实上,并不是所有有进取心的男人都会成功,也不是所有成功的男人就一定是个好丈夫。

娜:这点我好像没有想过,不过,你说的好像有点道理。

解码

潜意识遗传了外婆和妈妈的“内心剧本”

从精神分析的角度而言,每一代人经历的创伤都有可能会通过“代际遗传”进入到下一代的潜意识中。

娜的外婆的心理创伤是来自社会层面的。因为时代的原因,她的内心承载了巨大的幻灭感,比如,从优越的城市到贫穷的农村生活,从自由恋爱变为无奈地为了生存而结婚,从亲密无间的兄弟姐妹变成为了分房利益而争吵的路人……这一切的失落和挫败感,很可能让娜的外婆在内心形成一种偏执的信念:“这是一个残酷的世界,唯一的出路就是相信自己,任何依赖思想都是软弱的表现。”于是,她在养育自己的女儿、也就是娜的母亲的过程中,会无意识地屏蔽掉自己爱的流露。

比如,娜回忆说,有次母亲告诉她,做人千万不要骄傲,只有谦虚才能成功。然后,母亲回忆她小时候有次考了全校第一名开心地拿着奖状回到家中,满心以为外婆会表扬她,没想到,外婆一把就把奖状给撕了,然后严厉地告诉她:“才不过是拿个第一而已,有什么好骄傲的?就为这么点成功就激动,丢人不丢人?这样以后还怎么做大事”?

一般而言,不同的养育方式,就会在我们每个人的心中形成对应的“内心剧本”。比如,惩罚性、施虐的父母,容易培养出破坏性的小孩;控制性的父母,容易培养出感觉被控制、被激怒的小孩。而这个“内心剧本”会在未来不断地投射到现实的人际关系中,尤其是亲密关系。因为,亲密关系总是会让我们放下人格面具,以为我们又回到了原生家庭中,而这个无意识的投射过程,让我们误以为内心的剧本真的在现实上演了。

娜的外婆那种隐藏爱意、强调尽早独立的养育方式,很可能在娜的母亲心中形成原始的“内心剧本”,那就是“我是渴望爱的小孩,你是对爱有所保留的父母”。接着,娜也从母亲那里遗传到了这个“内心剧本”。于是,当娜处在亲密关系中时,就会无意识地渴望从丈夫那里获得更多的爱和安全感,而她也无意识地认为丈夫就是那个保留了自己爱的能力却不愿意用的人。但是,很可能她的丈夫的“内心剧本”却是“我是依赖的,满足的小孩——你是完美的养育型父母”,于是,娜的丈夫并不会为自己依赖父母的行为而内疚,只会为娜不懂得利用父母的一切还要杞人忧天地担心未来而无奈,甚至会为了娜对他的否定而同样愤怒。

亲密关系
个人成长
发布于2016年1月29日 星期五 07:30:59 感谢(2)7收藏
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