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表达立场(十七)

常常遇到这样的情形。我不愿意做一件事情,却不好意思直接拒绝。扭扭捏捏,七零八扯,呜哩哇啦,最后对方不知是有意或是无意,反正没有听懂。

于是我做的时候,华丽丽变成一个小怨妇,埋怨对方不解我的风情,强人所难。埋怨自己怎么这么不会说不。最后,事情做得拖沓,结果又差,深觉亏欠。

这让我想起来,在一个德国老师的工作坊上。老师让我们做游戏。游戏规则很简单,两人一组,一个人拿枕头打另外一个人。然后整个房间很欢乐,大家满屋子乱跑,一个追,一个跑,鹅毛乱飞。

我也跑得鸡飞狗跳,气喘吁吁。

然后老师把录影关了声音,给我们播放刚才的画面。看见一个人扬起枕头要打的时候,人们都是转头就跑。偶有两个悍将,在房间的角落里面,跟自己的Partner打得不亦乐乎难分难舍。

老师问,你们为什么第一反应是跑?我们说,小打小闹嘛。哪儿来那么认真?

老师问,你们为什么没有人第一反应是停下来,抬手拒绝?

我们说,我们中国人,讲究以和为贵,以礼待人,以和谐为最大。

老师说,那你们跑什么?

那是个德国老师,她说她在美国、欧洲做这样的工作坊无数,在中国的这个,是罕有的不同的一个。在其他的地区,往往会看到,一个人扬起枕头打,另一个第一反应会拿胳膊来挡一下(形势不妙,才撒丫子跑开)。鲜有人,会转身就跑。

我们说,那怎么办,若是直接就挡,多不和谐啊。

老师说,所以,你们觉得,抬手挡一下,这个保护自己的动作,算作“攻击”?

其实,这只是个立场表达,能够保护自己,而远非攻击。不过是清楚地让对方知道,我不希望你这么做。

那,我们跑,是为什么呢?我们总是期望别人能从“跑”里面,领悟到我们的姿态,我们希望和贵,希望别人能够恍然明白,哎,原来他是这个意思,他不希望我打他。

这常常耗费双方更多的精力,更长的时间,付出更大的代价。

似乎也并不和谐。

我们不幸地,把正常的表达姿态,正常的自我保护,等同于“攻击”和“不和谐”。所以我们不敢说“不”。即便是,合情合理的、甚至必要的说“不”。我们会担心,被误会为攻击和伤害。

其实,这不过是一扬手,告诉对方,我的立场是,喜欢或者不喜欢。而已。

在心理咨询里面,我们常常说,要建立边界(Boundary)。我自己觉得,这便是所谓“边界”下面,最基本的态度了:清楚地表达立场,并不是攻击或是伤害。

Erin说过一句话,说,在咨询关系中,建立边界这件事情,不是来访者的责任,而是咨询师的。咨询师要有能力,来为这段咨访关系,建立好的边界。

换句话说,就是,咨询师自己,要会合适的说“不”。合适的拒绝打破设置的要求,合适地表达自己的观点,而且也只有这样,咨询师才学会真正地尊重来访者的观点和诉求。

甚至于对于不知道如何说不的来访者,对于自己边界尚未建立坚固的来访者,我们直接地去询问他/她的边界。你这么说的时候,是否是反对的意思?我们鼓励他们每一个在咨询过程中开始主动表达的“拒绝”,鼓励他/她每一个开始清楚表达自己立场的言语行为。

我们给来访者足够安全的环境,去尝试表达自己的立场。

我的咨询师有一次提了个小任务。我说,天气太冷,空气太差,交通太堵,房价太高……所以,我觉得我会完成的慢一些。

他说,你其实是在说,你并不是很感兴趣做,是吗?

我说,呃,你知道的,房价太高,交通太堵,空气…空气…对的,我其实对这个东东不很感兴趣……

他说,我完全理解,我其实也猜想你不感兴趣。你有你自己的立场,你可以直接表达出来的,不是吗?

是啊,为什么不呢?

简里里-心理咨询-成长笔记

发布于2012年1月01日 星期日 08:00:00 感谢(0)0收藏
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