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婚姻中的洞

“豆豆今天不好好写作业,他天生就是来气我的。”

“别生气,和小孩子有什么好生气的,你慢慢教他就行了。”

“我看他写作业就气不打一处来,不待在那还好一些。”

“你去做饭吧,做完饭他应该就写完了。”

 

“今天我要去和张总谈合同,就不回家吃饭了,你安排好公司的事。”

“你什么时候回来,我想和你谈谈我最近的状况。”

“你不是不知道我最近忙,我哪里有时间你说。”

“你和别的女人说话就有时间。”

“那是我的朋友/工作伙伴......”

 

 

 

在婚姻里,类似于这样的对话,你们熟悉吗?

乍一看,就像是工作交接。实质上,这是两夫妻的对话。

 

婚姻是一个很有意思的名词。它包含的一家人的生活空间、物质需求、个人情感、家族情感等等的意义。

 

因为两个成人的相爱,在社会的法则下,有了婚姻。从这个层面上来说,婚姻包含了个人的情感需求和社会化作用。

对于不婚的人来说,也许,TA拒绝的是婚姻中的亲密关系,也许TA拒绝的是被社会化的那部分,当然,还有无数因为个体的独特性而不同的背景和原因。

因为需要结婚而结婚的人,动力就更复杂啦。为了从众;为了完成社会的普遍规则;为了完成父母的期望;为了政治经济联姻;为了传宗接代;为了......这部分人多半是:时间到了,你就婚了吧。

 

可是,婚姻是需要长期合作的。恋爱或者刚认识那会的新鲜很快褪去,两个不同成长背景、三观不同、根系不同的人在一起生活和生儿育女是一场十分浩大的铁人三项或马拉松。

 

财政权、控制权、谁说了算?

生理需求、物质需求、情感需求谁给的多?怎么给?你满意吗?

 

 

婚姻意味着我们拥有了妻子/丈夫、媳妇/女婿、妈妈/爸爸等新身份。

 

有些人,拥有了这些新身份,丢失了自己的身份、女儿/儿子的身份,每天忙妻子/丈夫家父母或亲戚的事,忙孩子的事,唯独自己的休闲娱乐爱好(音乐、钓鱼等)、运动爱好、交友等等完全腾不出来一点时间。

 

有些人,停留在自己女儿/儿子的身份里,说的话语里时刻透露着TA作为孩子的身份:“我妈妈觉得你应该和邻居谁那样赚钱,你家里条件不好还对我和我妈妈都不好。”“我爸爸觉得你不尊重他,对你爸爸比对他好。”

 

有些人,工作的身份忙的其他身份都顾不上了......

 

 

当一个人这么多身份中的某一个身份比例过多或过少的时候,婚姻里就会逐渐出现空洞。就会出现类似文章开头的对话。

你说东,TA说西。

你要这个,TA给那个。

你说娃,TA说娃就交给你了。

 

时间长了,人们就会为了解决这个不断变大的洞带来的麻烦,去找第三者、闹离婚、或者离婚。事实上,这个洞并不会从人们的整体中消失,当关系亲密到足够或者再婚的时候,这个空洞会以同样无法意识的形式来影响人们新的婚姻关系。

 

“邹老师,我不想结婚,我一想到结婚我就很抗拒。我从小家庭条件很好,为什么我会这样呢?”

“你理解的结婚是什么样子的呢?”

“我就是个滥好人,我从来不敢拒绝任何人,也不喜欢和人起冲突,我会为了满足别人的愿望而违背自己的想法。”

“也许你拒绝的不是婚姻这个词,而是你无法守护自己的边界的恐惧让你拒绝任何可能太近的关系?”

“我很痛苦......”

 

检查下我们婚姻关系里的程序漏洞吧。哪个身份侵占了另一个身份?空洞从哪里开始形成?丢失的身份如何查找?如何补缺?

最精密的电脑,最昂贵的汽车都离不开保养和维修,如果你还在乎这段婚姻,就别轻易的用换电脑或者换汽车的方式来解决你在婚姻中营造的空洞了。

亲密关系
发布于2016年5月09日 星期一 16:56:47 感谢(0)1收藏
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