正文

不要以“爱”的名义吞噬孩子的“自我”!


-“老师,您觉得生活有意义吗?”
-“老师,您觉得人活着到底是为了什么呢?”
-“老师,您能告诉我,我是一个什么样的人吗?”……


类似这样的问题在我的咨询中被无数次的提及。

他们毫无生气地坐在我面前,眼睛里充满茫然,有时还带有一丝丝的恐惧。当然,他们也用了很大的勇气,带着些许希望,来到咨询室寻找答案。

这些来访者似乎感受不到自己真实的存在
不了解自己,
不知道自己想要的是什么,
更没有明确的人生目标和梦想。

他们像一朵浮云,漂浮着没有坚实的根,也没有清晰的轮廓。

因为,在他们成长最初的道路上,有一份厚重的爱将他们的
“自我”慢慢吞噬了。



将这份厚重的爱剥开,我们看到的是:

1.忽视孩子自己的意愿:

      -当孩子想要吃个苹果时,父母递上一个水梨说:“孩子,梨子对嗓子好。”
      -当孩子想要学习打篮球时,父母给孩子报了最好的舞蹈班说:“宝贝,女孩子学习舞蹈身材好又有气质。”
      -当孩子充满期待的说以后要当警察时,父母皱皱眉头说:“警察很危险又辛苦,不如当个经融家吧,舒服又有钱。”


是,父母们说的都对,可这是父母们的经验和想法。

对于孩子们来说他们从未经历过,只能认为自己的想法是错误的。于是他们千万种梦幻的世界都被父母们一个个摧毁。过早的让他们面对父母刻画好的唯一的现实道路。 


2.未真诚地关注孩子的意愿:

当然,父母们会委屈的说,我有问孩子:
      -“想吃什么?”
      -“想要什么?”
      -“想做什么?”


问是问了,但未必是真心地问

有位
来访者曾这样描述:
      “他们(指父母)问我为什么不,其实他们不是真心的想知道我的想法,他们只是想尽快的解决我不按他们想法做的这个问题,最终是要顺他们意的。”

所以,有时候父母问孩子原因,是想找到让孩子更好的顺从父母的方法、对策

要知道,孩子往往是一对多,又是弱势群体,最终是敌不过父母的。

有一位来访者表示曾奋力抵抗过,希望父母能考虑到她的感受,结果得到的是母亲极度的愤怒,甚至是倒在地上歇斯底里的打滚。

想想看,当一个孩子看到如此失控的场景她会是何等的恐惧!她还有什么力量去抵抗。孩子在这样的环境下顺从比抵抗要舒服、安全的多。

渐渐的“顺从”父母成为孩子的习惯,孩子的人生变成了父母的人生。 


3.将压力、焦虑转嫁给孩子:

有位来访者叙述:
      “我很小的时候,爸爸就在外面有了别的女人,妈妈整天以泪洗面。妈妈总是和我抱怨爸爸,不停的问我要不要离婚。我觉得妈妈好可怜,我真的很没用,帮不了她……”

看似这位母亲在征求孩子的意见,其实在把孩子推向进退两难的艰难境地。母亲的痛苦、焦虑显而易见,但不应将自己无法承受的情绪转嫁给那么弱小的孩子。

此时,孩子只会埋怨自己没有力量帮助、照顾母亲,孩子和母亲的角色互换。长期以往,孩子的人生重要任务就是照顾父母,让父母满意、开心,而不是追寻自己的人生价值。 




作为父母的我们需要松开“爱”的束缚给孩子更多成长的空间,顺利的形成他们独立而独特的“自我”

1.请站在孩子的角度看待孩子的世界,把梦幻的无所不能的童年世界还给孩子们。给他们时间,慢慢接受属于他们的现实世界。

2.尊重孩子的意愿和感受,真诚的倾听他们内心的声音,并在安全的范围内给他们自由选择的权利。

3.当我们急于强加于孩子什么的时候,我们需要反省,是不是正在把属于自己的焦虑转嫁给无辜的孩子们。

4.孩子是一个独立的个体,有不断适应环境的能力。千万不要把我们认为对的人生经验强加给他们,因为那并不一定适用于他们生存的环境。恐怕我们越帮越忙!

 
亲子关系
情绪压力
成长
亲子
发布于2016年6月13日 星期一 20:30:22
本内容仅代表作者个人观点,不代表简单心理平台观点

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