正文

【读书】“执左契而不责于人”之于心理咨询 —— 读《道德经》第七十九章有感

【原文】
 
  和大怨,必有余怨,安可以为善?
 
  是以圣人执左契,而不责于人。有德司契,无德司彻。
 
  天道无亲,常与善人。
  
【译文※】
 
  人与人之间有了大怨怎么办?如果用和稀泥来填平,即使表面没事了,但当事人内心深处也一定留有遗恨,这样怎么可以算作妥善地解决问题、怎么可以算作妥当地助人向善呢?
 
  所以圣人的做法打个比喻就是,借给人家东西,然后转手就把借条压箱底儿了,而不会再去向对方催索。所谓有德行的人放债,无德行的人收债。
 
  以天道来行事,就是这样的:他看上去很酷,甚至有点冷,不会跟谁喝酒唱歌、称兄道弟,也不会护犊子、给谁过分的偏爱,实际上,他一视同仁,对所有人心存善念,总是静静地守候一旁,尽他所能地给予人、善待人,在潜移默化中帮助人成为一个更完善的自己。
 
  (※所谓“以我心悟经之心,以经之心释我心”,以上译法是笔者一家之言,是我心之所悟,可能与他人、他处的译法不合,无碍,欢迎碰撞。)
  
【悟与论】
 
  一位访客,抑郁状态,主诉自卑、人际关系困难、生无意义等,工作一段时间后发现这一切与父母的不当养育有关,访客转而愤怒,每次来访最主要的内容变成洪水般宣泄对父母的怨恨。是为大怨,卡在这儿,接下来怎么做?
 
  如果劝和,说“你这样想是不对的,其实你妈也是为了你好,放下吧,过去吧,LET IT GO”,很负责任地告诉你,不会有用。
 
  那鼓励她去向父母讨还过去的亏欠和委屈呢?也很难,面对愤怒咆哮的孩子,父母大多只会感觉惊讶、不解、恼怒、悲伤、无可奈何,我怎么就欠你了?你还要我怎么做?理不清的,往往只会更乱。
 
  那怎么办?客体关系理论说,其实可以不必原生父母,而由咨师来代替,咨师重做访客的“父母”,而且是更理想的父母,给她重来一次不一样的亲子体验。打个比方,石头被寒风冻住了,咨师做暖风重新捂热它,暖了,化了,就会改变。
 
  访客是孩子,孩子愤怒,是因为委屈,因为被父母亏欠了(※你可以不同意这个说法,但却不能否认,在她的主观世界里就是这样的),咨师没法替父母还债,却可以自己重做父母,放债给她,且无偿(※好吧,咨师毕竟不是圣人,还是要有偿的,就是咨费),我关心你、爱护你、理解你、陪伴你、帮助你,这一切都不用你还,你也用不着为此讨好我、满足我、迁就我、遵从我,对此你可以不信、可以嗤之以鼻、可以踢打撕咬、可以把各种愤怒乃至报复都加之于我,也不会阻止我继续以我的态度和你在一起。
 
  说易,行很难,但如果咨师真做到了,且持之以恒,最终访客也信了,她就不再只是一个受害者,她就体验到了被爱的感觉,被爱之后,就会有自信,就会有能量去给出爱,就会开始很多改变。这样,咨师就不是靠教诲,而是靠常与、常在、常“放债”却从不“索债”的自己,实现了助人、善人的最终目标。是谓“执左契而不责于人”之于心理咨询的一种启发跟意义。
 
  BTW,开头那位访客,现在已经跨过怨恨,在学习爱人与被爱了。
 

个人成长
发布于2016年7月02日 星期六 09:29:22 感谢(0)1收藏
本内容仅代表作者个人观点,不代表简单心理平台观点

评论