正文

如何爱

闺蜜下午茶。聊的话题都是围绕着老公啊,孩子啊,八卦啊等等。

Anna大力地吸了一口手中玻璃杯中的果汁,由于喝完了,吸管发出“吃吃”的声音。然后,她开始说了,这好像是她要开始说话的前奏。这就是她的风格,习惯了,我们开始洗耳恭听。


(以下为Anna自述)


 
今天早上,闹钟把我闹醒,我很困,还想继续睡。

心里又清楚,约了儿子隔一天一起跑步,是这个暑假才开始的活动,已经坚持了三周,必须跑啊

当我睡眼惺忪地爬起来,看见窗外路上有部分行人打伞,下雨吗,不适合跑步,就心安理得地把自己摔到沙发上,继续做未完成的梦。

梦没做成,内心交战起来,放弃这么容易,坚持就变得更难了,这样怎能希望孩子坚持呢。

其实,还有行人不打伞吗,雨并不大,最多是毛毛细雨,可以带上鸭舌帽。挣扎着起来,再往窗外看,已经看不到有行人打伞了。

所以利索地叫孩子起床,梳洗,换衣服,顺利地跑完了。

回来后,心里还是蛮感慨的,想想,本来今天就此作罢,不会跑的了,最终还是咬咬牙跑完了,成就感油然而生,有这样的毅力,做什么事情都有机会成功啊!

都被自己感动得不行了,我兴冲冲地跑到即将出门上班的老公跟前,愉快地告诉他,自己对于早上的一念之差的正确选择感到欣慰。

谁知他听了后,皱着眉头说:“你知道,你现在能做到这个事情,需要的毅力,跟养成习惯,将每日要做的事情列出清单来比——


(这时,我的兴奋值从90秒降为0,转化成厌烦,列清单一事,是我没坚持做到,最让他失望甚至诟病的事情)

——还差一点……我没有去跑步,你能坚持跑步,是不是觉得你很了不起!”

我的心拔凉拔凉的,一点心情都没有了。愤怒啊

突然我像醒了一样,不对,这不是我的本意,我必须要澄清!

我告诉你这些,需要的只是一点点,就是你在听,并分享我的喜悦,就这些!你误会我了,那些认为我做到了,显得我比你强,这些和我没有半毛钱的关系!想象一下,如果我是你的孩子,我兴冲冲地告诉你,我做到了一件以前没做到的事情时,你会怎样。”

“可是你是一个成年人啊!”

“可是我是你的爱人啊!我需要在爱人面前,可以表现得像小孩啊!就像你有时在我这里撒娇一样!”

他堆起满脸的笑,过来抱我,说:“我知道了,你真的很棒,做到了坚持!”




Linda用手推了Anna的肩膀一下,说:“你累不累啊!”

Anna深有感慨地说:

“是有点累,可是,我还是很开心的。你们知道吗?为了达到这样的沟通效果,我花了多少年的时间,受了多少委屈吗?! 以前每当这样的时候,我会被他的话气得说不出话来,特别委屈,又特别愤怒,无论我说我辛苦,还是说我自豪,他都会把我的话理解成对他的贬低,说他不够好,不够付出。但我自己又不知道怎么了,感觉很受伤。”

是啊,Anna本来对老公说自己对自己的坚持很自豪时,要的就只是一个聆听和认可;或者在她诉说自己很辛苦时,听她说,并告诉她他知道了她的不容易。

在心理学上,对这种行为有一个词来表达,就是
“共情”

共情是一种能力,能够站在对方的立场感受TA的感受,并能够向TA表达出来你对TA的理解。




 共情 

在孩子的成长过程中,是非常需要 养育者(通常是父母) 的共情的

TA高兴了,TA感觉自己很能干,TA伤心了,TA很害怕,TA愤怒了……

所有TA感受到的情绪,
无论正面的还是负面的情绪,
父母都看到了,并告诉TA,
父母知道了TA正在体验的情绪
这些体验得到父母的确认
TA就可以从中获得心理的滋养
心理健康的成长得到了保障

在不同程度上不能得到这些,孩子的心理发育会向不同方向发展

具体的方向,要看具体父母与孩子的互动方式。由于求生的本能,孩子会根据父母对待TA的方式,发展出一套能让TA存活下来的应对世界的方法,因此就有不同孩子间人格发育的不同轨迹。




成年人也需要共情,尤其在恋人间。

爱情会让人在心理上退行到孩子的阶段

你会发现,情到浓时,恋人间说话,会像小孩,一方会向另一方撒娇。这是一种心理需要,很多时候,这些都是发生在潜意识当中,当事人还不知道自己的需要呢。

像Anna,她一直都有这种需要,结婚后多年,她都没有意识到,只是每次都用行动表达出来,兴冲冲地说高兴的事情,伤心地说难过的事情,然后就是等待,她有时可以等待得到老公的共情,尤其在婚前。

一般情况下,婚前热恋期间,恋人间都能做到这部分。婚后大部分时间,都是不能得到的,换来的是各种的不理解和攻击,每次双方都很受伤

所以,Anna能够觉察出自己真正的需要,并告诉了老公,相当于教会老公怎样来爱自己
才能让两个人的斗争转化成爱念的流淌,这的确不是一件容易的事情。

我真心地为Anna高兴!

 

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发布于2016年8月17日 星期三 19:09:41 感谢(29)56收藏
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