正文

关心别人,你真的会么?


引子:
我还记得当年我们上小学一年级时,有一门课叫《说话》,那个年轻的女老师在课上的一席话至今记忆犹新,她说:“有的同学可能会很奇怪——我都7岁了,难道还不会说话么?我们这门课就是教大家如何更好地去‘说话’,然后彼此搞好关系,增进感情。”我依稀记得,那门课的内容包括如何完整地做自我介绍、如何关心体谅他人、如何讲话不伤害小盆友等等。学会说话、学会提问、学会聊天,其实是一生的功课。
 
“问题家庭”走出“问题孩子”
 
“你们在哪儿聚的?吃的什么呀?一共多少钱啊?每人合多少钱啊?聚会的地方远么?……”

小A参加完一场同学聚会,到家后迎来父母一通如此劈头盖脸的“关心”,她心情非常烦躁,想回答又不知从哪个问题开始回答,等到她张嘴开始要说时,发现父母其实并没有太多兴趣想听,话题又跑到了别处。

“每次都是这样!”小A心里委屈地想——你们就会连着提各种问题,你们到底是不是真的关心我?如果说父母并不关心自己,她觉得冤枉了他们,不关心怎么会问自己这么多问题呢?可如果说父母关心自己,她的感受又是最最真实无法欺骗自己的——是的,从小到大,小A都没觉得父母真的关心过自己,每次他们只是像记者招待会上的记者一样,抛出各种各样的问题。而自己的感受究竟如何,who care?

有点儿杯具的是,小A发现自己交了男朋友后,简直是父母上身!男朋友参加完聚会回来,她太想知道聚会中发生了什么,然后,那些似曾相识的曾令她感到无比厌倦的连珠炮问题总是脱口而出:

“你们在哪儿聚的?吃的什么呀?一共多少钱?谁请客?还是AA呀?……”

小A无疑是敏感的,她能察觉出男朋友有些烦,可是她觉得好委屈,自己是真的想知道啊,但男朋友跟她讲了后,她却还是会感觉心里空落落的,而且觉得自己离他好远。
 
 
是不是没完没了地问问题,才能表示出关心?
 
从这个案例中,我能够感觉得到,小A的父母很渴望事无巨细地了解自己的孩子,但,如何了解?了解什么?围着孩子问问题,是不是了解他们的最佳方法?很明显,小A的父母更多是从事务性层面去“抓”小A,而非感受和情绪层面。孩子参加聚会,他们就事论事围绕聚会这件事360度无死角地提问,这种轰炸式关心,会让这个氛围中的人有一种被吞没的感觉,而且,很多中国父母对孩子的关心,属于一种担心——在外面吃得干净不干净?一起吃饭的人都靠谱不靠谱?饭菜贵不贵有没有被饭馆宰?担心的背后,是不信任,即我不相信你自己能行。

令人感慨的是,人没有体验过的事情,很难给到别人。小A的父母属于上世纪60年代初生人,特殊的时代背景造就了他们特殊的性情,再加上家庭的养育方式,表达对他人的关心和在乎,没有习得其他的方式,只有去抓、去问、去盯,不太清楚感受是个什么鬼,因为也从来没有人关心过他们的感受,自己没有感受过的东西,给到下一代,就像让乞丐交出金山银山给他们的子女一样,这实在也是过于为难。
 

从情绪入手关心身边人——今天你开心么?
 
如果你想表达自己的关心与问候,可以怎么去问呢?比如你是小A父母的话,当看到女儿参加完同学聚会回家,你可以从情绪层面去靠近她:

“今天聚会你的感觉怎么样?”
“今天玩儿得开心么?”
“有什么好玩儿的想要与我们分享么?”

我想当小A在家庭中经常被这样“提问”,她会觉得自己的父母是真的在关心自己,关心自己的心情,而不只是一味地问自己,那么沟通的大门自然而然会打开,她会很愿意主动去分享自己这一天的生活,一家人不单纯是住在一个屋檐下,而是真正“在一起”的感觉。同样,如果你是小A的话,想要表达对男朋友的关心,你也可以试着问:

“今天聚会你开心不开心啊?”
“你们在一起都聊了什么有意思的事情呀?”
“看到你参加聚会这么开心,我也替你高兴呢!”

你看看男朋友他还烦你么?他得追着你聊。
 
一句话里包含太多疑问句,就已经把快溢出来的焦虑情绪传递给了对方,所以至少先学会断句,再尽量从情绪情感上入手,让对方感受到你。关心提问没有错,但如果如案例中小A的父母以及她本人对男朋友的那种方式,那么就如同扔飞镖一样,一个接着一个扔出去,稍不留神就能戳着人。另外,倾听永远比提问重要,你真的对你的父母、你的孩子、你的伴侣、你的朋友感兴趣么?那么少问、多听,用心去感受对方,去聆听对方的需要与渴望,避免把聊天搞成像法庭提问一样。

 

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发布于2016年8月31日 星期三 16:16:33 感谢(0)0收藏
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