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谈谈“恩怨情仇”

作者简介:李毅,中国人民公安大学学生心理健康中心教师,北京师范大学心理学(本)硕士,清华大学心理咨询中心兼职咨询师,简单心理入驻心理咨询师

 

   这四个字很不协调,恩与怨肯定是“不两行”的,情与仇也是情感的两个极端。但我们却总是把他们放在一起,为什么呢?老祖宗的智慧,要细细的品。

   是为序。

 

   “羊羔跪乳”、“滴水之恩,涌泉相报”、“百善孝为先”……我们都是懂得“知恩图报”的人,至少我们自认为是的。在这个假设下,我们也就会倾向于愿意给别人“恩情”。因为“一报还一报”,“种瓜得瓜,种豆得豆”,“养儿防老”……这个体系是如此的简单而有效,加之“舆论压力”、“价值导向”,成就了这一“因果循环”,由于它是如此的稳定,如此的“自上而下”,如此的有“权威解释”。于是我们沿用至今,根深蒂固。

 

   但随着某些恶势力的入侵,一股“歪风邪气”在我们身边兴风作浪。这些人鼓吹,要将自我变强大,要独立,不能过没有界限的生活。甚至认为,你愿意施恩于我,是你的事儿。并且,施恩于我,对你来说是有“积极情绪唤起的”(这么不要脸的结论,在本人的硕士论文里,竟然也被大肆宣扬,真是愧对欣赏我的人们)。也因此,我是否“领情”,是否知恩图报,和你无关,我回报,你就接着,不回报,你也别废话。这么“大言不惭”的结论,简直不堪入目。

 

   说到这儿,我要为我们优良的“因果循环”没被很好的传承,哭一会儿……下半段,你自然知道我会干嘛了。老规矩,不想听的,可以关机了。

 

   老祖宗是有丰富智慧的,之所以把“恩怨情仇”四个字放在一起用,就是因为,早就知道了“恩”了之后会出现“怨”,“情”了之后就会有“仇”。这是为什么呢?作为著名心理学家,我想谈谈我的观点。(你笑,我也是著名心理学家)

 

1、“你以为你以为的就是你以为的?”

   之前在谈界限的时候,我强调过,千万别以为你给我的恩情,就是我想要的。例如,一个男孩,想追求女孩,天天送花,每周买电影票,甚至最后把钻戒都买了,但女孩还是拒绝了,为什么?因为女孩喜欢看话剧,看二次元,喜欢多肉植物……拿你的喜好强加于别人,还硬要说,我买了那么多“好”东西给你,你怎么这么不领情呢。

这种情况在职场上也有发生,领导把你的职业生涯规划好了,然后一步一步教你成才,但实际上,你会想“我上班就是为了赚钱,没什么理想,我的理想是不上班……”

 

2、顺应自己的心去做事

   我们施恩、谈情的时候,总是会有一个潜台词“我是为了你而做的”,“我是对你好”。所以,我们也顺其自然的需要你“知恩图报”,于是,我们就有了一个期待。这就像买股票,“我这么看好你”,满仓你,你竟然不涨停!你也太没良心了。但其实呢?你做的事儿,是你想做的事儿,和别人无关。没人逼着你去买这只股票,也没人逼着你去对别人好。

   在“积极心理学”里,有个著名的结论就是,你的“积极行为”会导致你自己的“积极情绪水平”提高,然后会导致你的“主观幸福感”提高,然后又会导致你的“积极认知”增多,然后又会导致你更愿意做出其他的“积极行为”,然后循环。

   所以,请相信我,顺应自己的心去做事,为了自己做事儿,会很幸福的。

   万一,这时候有人帮你一把,你会觉得天空都是蓝的,空气都是清新的,人世间都是美好的,上帝都是存在的。

 

3、挣脱束缚,避免悲剧重演

   以上两点也许你都能做到,但很不幸的是,你有可能会遇到很多做不到的人,他们会要求你“报恩”,他们会以“爱的名义”“绑架你”。那咋办……(我看到下面很多观众在点头)

   如果你是80后,我只能很遗憾地告诉你,你很不幸,你面临的是一个“承上启下”的过程。即一方面你要尽力争取不被别人束缚,不被别人绑架,另一方面你还要时刻提醒自己,不要束缚和绑架别人。确实很难,担子很重,但如果成功了,生活会很幸福,不但是你,而且是你身边的所有人。

   如何能做到呢?

(1)  首先请你再次重申以上两点,做一个“不求回报”、不“绑架”别人的人。

(2)  在无法避免的被“绑架”之后,努力抗争。也许“世界很大”一下?也许“陈胜吴广”一回?这一定是很痛的,咬咬牙就过去了。

(3)  将你的成功经验尽可能多的告诉别人,传递正能量,让他人也懂得“批判性思维”,过“有界限的人生”。

个人成长
发布于2016年9月06日 星期二 10:31:09 感谢(0)0收藏
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