正文

半孩人与半人孩

作者简介:李毅,中国人民公安大学学生心理健康中心教师,北京师范大学心理学(本)硕士,清华大学心理咨询中心兼职咨询师,简单心理入驻心理咨询师
 

   “是的,我只想要一件事:让你待在我身边,同时愿意接受我身上散发出来的倒霉事——那就是你的工作”——《妈妈及生命的意义》,作者:欧文·亚隆

 

   这句话中的“你”指的是心理咨询师,“我”指的是来访者。

 

   是为序。

 

 

   李老师今年30岁了,身边的好朋友陆续结婚、生孩子。只有李老师还“独善其身”(呵呵呵)。但由于他们是好朋友,加之李老师是心理学大师(啦啦啦),不免有时候会讨论一下教育孩子的问题,当然,有时候这些人是在生孩子之前,甚至怀孕前就开始讨论以后的教育孩子问题了。这里面的焦虑、恐惧可见一斑。但我也就这么默默地看着他们,淡淡一笑。因为,他们都没给我咨询费(哼!)

 

   通常他们的讨论会集中在如下几个方面:

 

   一、要买套房子。当然,这房子在结婚前已经被讨论烂了,有些在房子问题上分手、离婚过了。这次讨论的就不仅仅是普通的一套房子了,而是要离幼儿园、小学、中学都近的,最好是学区房。据说至少10万一平米,反正李老师是被吓到了,但好像大家都这么想,而且很多人都做到了,这不得不让我佩服。

   说到这儿我就好奇,为什么非要这样呢?这些父母或者准父母的答案很统一,“不能让孩子输在起跑线上”,“圈子决定视野,视野决定成就”,“人与人的自然结合才是今后的成功之道”。不管你们信不信,反正我信,而且很佩服这些人的“大视野”。然后我甚至在怀疑自己的价值观。

 

   二、要让孩子掌握各种知识和技能。英语是一定要学的,出国可以开眼界,而且还能买到便宜的奢侈品。音乐是一定要学的(至少学一个乐器,最好是2个),大家都在学,你不学,可就落下了。女孩的话,舞蹈是要学的,体态挺拔,身材姣好,谁看了都喜欢,那这“招商银行”股价才能翻番。男孩的话,运动是要掌握的,身体健康,全身肌肉,女孩子才会扑过来,所以“建设银行”也就有了“引进外资”的功能。

   我又一次好奇,为什么要学这么多东西呢?父母们会说“我就吃了这个的亏,不能让我孩子再栽跟头了”。我又一次为他们点个大大的赞!可不是么!

 

   三、要把孩子保护好。奶粉要荷兰进口。麦片要英国进口。尿布要日本进口。长大了以后,大学之前可不能恋爱,好好学习,不要耽误时间,上大学有的是时间谈。大学时候,一定要谈恋爱,但是可不能发生婚前性行为,结婚以后有的是机会发生。毕业就赶紧结婚,反正房子、车子、票子都给你们准备好了,如果没准备好,也可以找个已经准备好了的嫁或娶嘛。结婚之后,赶紧要孩子,4个父母趁着年轻都可以帮你一起带孩子,你们能有空拼工作。

   这次我完全不好奇了,而只是深深地感动。父母是伟大的。

 

   以上为第一部分,写到这里的时候,我的眼中已包含热泪,为什么我包含热泪?因为我对这样的父母爱的深沉。请容我用5分钟哭一会儿,抹去老泪后,我们下半部分再聊……

 

   熟悉《李老师心理角》的读者,应该已经知道,我哭之后,要反击了。所以,如果你就是上面这样的人,而且觉得被反击会受不了的话,请点击关机键。谢谢合作~

 

   王小波曾发明了一个词叫“半孩人”,我觉得很有趣,大概意思就是很多人,其实看上去是成年人(生理上),但其实还像个孩子一样。例如,在大庭广众之下大声喧哗,在马路上随地吐痰甚至小便,在学校或职场中任性妄为……这更像是一个孩子做的事。为什么很多人会这样呢?

   很多人已经猜到了,我主要想说的就是“家庭教育”问题。我曾在“界限”问题的文章中说过一句话:“你不能自己过一辈子,又在你孩子身上过一辈子,而不允许TA自己过一辈子”。固然,我们要对孩子负责,但这责任,不是“全部责任”,我们要给孩子自己选择的机会,即便我们明知道,那样是错的,是会栽跟头的。李老师曾说过一句非常著名的话(不许笑):“我会把这件事的所有有利、有害的部分都告诉你,并且告诉你我的选择,但我仍然尊重你自己的选择。”我的意思是,如果我的孩子选择了就不学英语,我会跟他说学英语的好处有多少,不学的坏处有多少,并且告诉他,我要求你一定要学。然后他说,我就是不学,然后我会说,那好吧。学点别的也行,或者用这个时间去玩也倒是不错。

 

   既然我批判了半孩人,那就也模仿它提出一个概念“半人孩”,供大家参考。

   所谓的“半人孩”就是,要像对待成人一样,对待孩子,让孩子能有成人般的思考与行为。

 

   在发展心理学中,有一个很有意思的阶段,就是“入厕训练”阶段。也就是要让孩子学大人一样,在该上厕所的时间和地点去上厕所。而不能上厕所的地方,就要“憋住”。这对于孩子,在开始的时候,实在太痛苦了。但同时,心理学家发现一个现象。用纸尿裤(尿不湿)长大的孩子,在这个“入厕训练”中,需要很长时间才能适应。而用正常尿布(内裤或毛巾布)长大的孩子,则很快能适应“入厕训练”。为什么呢?因为尿不湿给孩子的感觉是,尿了,拉了,没关系,反正干干的,不难受,而且很快就会有人来换。而那些普通尿布呢?尿完了难受死了,又很臭。这个“负性刺激”促使孩子尽快学会“憋”。而这个憋就是一种“成人”模式。

 

   说的好恶心啊!不过话糙理不糙。让小孩能有“成人”的思维、习惯,等他长大了,才会从一个“半人孩”变成一个真正的“人”。

 

   还记得最开始,欧文·亚隆的那句话么?“让你待在我身边,同时愿意接受我身上散发出来的倒霉事——那就是你的工作”。其实这也就是父母的工作,我们不该过于“爱”孩子,因为这“过于”的爱,多半不是出自“孩子的需求”,而是出自你的需求。明白了这一点,我们才能接受孩子们“身上散发出来的倒霉事”,并陪伴他们一起去解决这些倒霉事,让他们像一个“人”一样去活着。

 

写在最后的话:与4位审稿人讨论了原稿后,最后想补充说明一些观点,如下:

 

1、有些父母会说,“你站着说话不腰疼,等你有孩子,可能比我们更可怕”。

我的答复是:你说的很有道理,我也确实可能会倾向于把我的孩子“保护”地很“好”。但,我想你能明白的是,也许,这个“好”并没有“那么好”。或许在这“好”的过程中,可以稍微“差”一点,也许只是一个小小的尝试,也许你并不喜欢他,也许从小小的尝试中,你可以发现,这个“差”可能给孩子另一番有趣的体验呢?作为“新新人类”的您,为何不尝试一下呢?或许,也引领了潮流,也未可知呢!

 

2、有些人会说,我就是有钱,任性!就是要买最好的!进口的!再说,我给孩子用好的东西,和我不给孩子选择空间有什么关系呢?

我的答复是:如果你只是给孩子“进口”的东西,给孩子最好的生活条件。而不去要求TA做一些你“认为好”的事情,那我真的佩服你,并赞同你的做法。但从我的咨询经验来看,这样的人,很少见。因为付出,就想有回报,这是人性,无可厚非。

所以,如果你不光是给了孩子“好”东西,“好保护”,还要把孩子的各方面都“约束”起来,那我就希望,你能看看这篇文章,看看是否能有一些方面进行一些小小的调整了。

但还是那句话,这是我的观点和方法,我要求你做,你不做,我尊重你不做的选择~

另外,有钱任性最终的结果,有可能是“后悔”,我真的不希望你后悔。

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发布于2016年9月06日 星期二 10:32:28 感谢(0)0收藏
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