正文

别太作

作者简介:李毅,中国人民公安大学学生心理健康中心教师,北京师范大学心理学(本)硕士,清华大学心理咨询中心兼职咨询师,简单心理入驻心理咨询师

这两天,女生、女人备受重视,因为女生节、妇女节。因为女人是我们男人应该保护、应该宠爱的。但作为一个“爱说实话”、“不招人喜欢”的“心理学家”,李老师今天要“冒天下之小不韪”,对女人说一句,“别太作”。

 

 

窦文涛曾说:“中国有句话叫‘见着怂人搂不住火’,我看到的是‘见着亲人搂不住火’”

 

 

所谓的“搂不住火”,在我理解,就是没界限,在实际操作中也就是“作”,等“作”过分了,自然“必自毙”。

 

是为序

 

 

老听别人说“你能伤害的,只有你的亲人”。所以,你应该善待你的亲人。通常反驳这句话最“有理”的一句就是“对我最亲的人,我都要‘装孙子’,那还算什么亲人”。其实,我也一直觉得,这句话说的挺对的。我通常也会用“最真实”的自己,去对待最亲近的人。对亲人,总是更爱“作”,因为我知道,无论我怎么样,他们都会对我不离不弃的。

 

直到,有一次,我开车上路,走到一个小区附近,看到前方有一对母女,想要从马路中间的黄实线过到马路我这一侧。但前方好几辆车都没停下来等,按道理,没有人行横道,我也不需要停下来,但我慢慢停了下来,并挥手示意让他们过去。这个母亲赶紧带着女儿往前走,走到我车的正前方时候,母亲冲我竖了个大拇指,微笑一下,继续往前走了。我也微笑了一下,继续开车。这时,坐在我副驾驶的朋友问了我一句“她刚刚是给你点了个赞么?”我俩哈哈大笑。
 

这之后,我更加注意了行车期间的点点滴滴,你通常会发现,在马路上开车的时候,如果你“并线”,即使打了转向灯,后方车还是不愿意让路,尤其是有点堵车的时候。但是一旦你摇下车窗,用手向后方竖起大拇指,95%以上的人都会略等一下,即便你开的是一个很大的车。

 

当然,这样的情况在对待保洁阿姨、电梯服务员、保安人员也是如此,你报以微笑,他们也会报以微笑和善意,你冷酷对待,他们也会冰冷回馈。

 

这个行为叫“积极情绪的传递”,很好理解我就不赘述了。

 

但其实里面还掺杂了另一个有趣的现象就是:你往往可以用“不同”的相处方式,去代替你原来的“无效”的行为模式。

借用马未都先生的总结:

1、生人要熟

2、熟人要亲

3、亲人要生

 

 

第一点很好理解,就是我们刚刚举的例子,对待生人,不要用对待陌生人的方式去交流,这样很无效,如果你可以亲近一些(注意,只是亲近一些,不是让你过去跟人家套近乎),对方也会觉得很温暖,会报以温暖,这样你也会很开心。同时,事儿也更顺利。

 

第二点是熟人要亲,我们往往对待熟人会有一些忽视,觉得“最好的朋友就是,即使不常见面,也还是那么亲近”,那只能说你“太单纯,有时候幼稚”。我们一生中有很多朋友,但这些朋友会因为“圈子”的离散而疏远,如果我们不时常联系,很容易朋友关系就断了(这一点我不赘述,不是本文的重点)

 

第三点亲人是要有一些距离的。正是所谓的“相敬如宾”。我们通常会觉得“太客气”是一种“假”,是一种形式主义。我个人认为,这种“假”正好可以给彼此一个空间,让彼此舒服一些。

 

在我做咨询的过程中,经常会给小情侣一些建议:

1、每天要对对方说5次“我爱你,我很在乎我们的关系”

2、每天要亲吻对方5次并说“有你真好”

3、每周找一个时间,坐下来手牵手,眼睛看着眼睛,对对方说出这一个星期,你觉得对方有哪些让你感谢或者让你觉得很好的地方——“表达欣赏”

4、每次对方做了你觉得很满意的事情,你要立刻表达感谢和欣赏

 

还有很多,但这些通常有一个共同点就是,对你的亲人,要用一种对“朋友”甚至对“陌生人”的方式去相处。当然,这也包括对你的父母。

 

 

写在最后的话:

我的一个心理咨询方面的老师,曾经讲了一个她的真实案例。她在和她老公谈恋爱的时候,曾经做过一件事儿。他俩每人拿了一张纸,写下了对方的一些特点,然后在每一条上打分,例如长相8分,学问6分,经济条件5分等等。然后再将每一条在自己心目中的比重打一个“权重”,加权得到总分,再对比总分,看是否及格。如果及格了,就结婚。结果,及格了,然后决定结婚了。

 

第一次听这个故事的时候,觉得这老师简直就是个“理工女”。现在觉得,其实婚姻就是一个需要权衡各种的东西,有时候在这么感性的东西里面,加一点理性,也许事情就会大有不同。

 

这“先小人后君子”的行为,怎么也好过“闪婚”后的“离婚”。

发布于2016年9月06日 星期二 10:33:23 感谢(0)0收藏
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