正文

我们为什么会爱上一个人?

周末,好闺蜜约我出来跟我吐槽她那糟心的老公。

闺蜜是一个特别知书达理的人,和她相处什么都处理得恰到好处,不用操心。

 

闺蜜开启了一把鼻涕一把泪的吐槽模式。

作为一个受训充分的保持中立的咨询师,

你以为我会站队吗?

呵呵,当然会!

“操!真特么过分!我擦,离离离。”

 

闺蜜出差在外受了委屈,十个夺命连环call。糟心老公一个都没接;

一顺口我就说出了咨询师的常用句式:“他没接你电话,你当时什么感觉?”

闺蜜只用了简短的十分钟回答我:“他肯定是去洗澡忘记了,其实我也只是一时情绪失控,他也不能时时都看着手机了,只是小事。他应该手机声音开大些,有重要的事情就不好了... ...”

 

 

这十分钟,我走神了。

每当我问起闺蜜什么感觉的时候,基本是这样的句式来回答。

 

闺蜜在家发高烧,糟心老公却在通宵打麻将。

“我只是那个时候身体非常不舒服,其实这也是小事,但他不应该这么晚都不回家,我自己也能吃药,他肯定是... ...”

 

闺蜜在单位受委屈,糟心老公在家自顾自的玩游戏。

“这个很常见吧,在工作上总不会一直顺风顺水,他应该问一下我的,这当然不是什么大事,我也跟他说我不好的啊,肯定是他也.. ... ”

 


 

关系中没有大事、小事

只有需要认真对待的事

所谓“小事”,只是一个自我安慰,说服自己不要在意的理由。

这是合理化的防御。

事情是小,可是在这小事中的感觉是真的

那些着急、生气、委屈、伤心、难过、失望...是真的出现在了。

 

感觉不分大小,感觉只有真假。

所谓“小事”,其实是一个假的感觉。

闺蜜太懂道理:“我不是那种很作的人,为了小事吵架。”

闺蜜想成为一个“不作”的人,所以就压抑自己真实的需要。

明明想要被安慰被照顾被爱,却说这是小事。

好像在说我也不是很想要,我委屈一点也无所谓。

不想是假话,想要才是真话。

想就是想,无关事情大小。

 

 

压抑(jiang)感(dao)觉(li)容易,说出感觉难。

我对闺蜜说“你真是一个不太能说出感觉的人。你一边吐槽半天,一边又那么有分寸讲道理,我看你不是特别需要我安慰嘛。

闺蜜:“我老公也说我不需要他!我很需要啊!你是不是说我不够小女人?我要胡搅蛮缠一点?”

 

我:“你那时候找不到老公,有些气急败坏;你一人只身在外,受了委屈,你是很想得到老公的安慰的,可是没有找到他,让你有些恼火。”

闺蜜:“对!我就是这个感觉。”

我:“你可以直接告诉他啊。

 

 

说出感觉,难在哪里?

小朋友摔倒了;

一个妈妈会说“不疼不疼,不要哭。”

小朋友想要买玩具,哭着不走;

一个妈妈说“今天够了啊!再哭我就把你丢这!”

小朋友在学校被欺负了,回家很沮丧。

一个妈妈说“一回家就哭丧着脸,开心一点行不行?”

 

明明摔的很疼,不能哭。

明明得不到很想要的玩具,却不能哭。

明明被欺负很难过,却不能哭。

 

想要被喜欢就变得很简单了。

摔倒了马上爬起来,说我不疼。

在想要的玩具面前说,我不想要。

即使被欺负了,回家也要满脸笑容。

只要变成假我,带上人格面具,就会被喜欢。

想想就觉得很难过,我们要经过多少训练,才会这样自然而然的说假话!

 

 

我们为什么会爱上一个人?

当你说出因为我不在而伤心,我会感到自己是被你需要的。

当你说出你的感觉时,我才会对你的感觉产生感觉啊。(没有打错)
 

,归根结底无法言喻的,带有情欲色彩的一种感觉

道理,总让人有距离感而且没有情欲感。

无论多么合情合理的道理,都要放在感觉后面来说,不然只会让两个人越走越远。

人,不会因为道理而爱上一个人,只会因为感觉而爱上一个人。

 

 

PS.

说感觉,怎么说?

1.说出感觉,并不是控制指责

讲自己的感觉并不意味着对方一定做错了什么,或者一定要改变;

只是开启一段有真我出现的对话

分享自己的需要、脆弱和无助是更勇敢的一种做法,会让关系更亲密。

 

2.怎么说都对,重要的是说出自己的真实感觉真实需要

造句练习:“你当时xx,让我感觉到xx,我想要的是xx,我有些xx。”

例句:(你当时在玩游戏,让我感觉自己被忽视,我想你能过来安慰我,我有些伤心。)

把你想说的话造句留言在下面,让对方看到吧!~

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发布于2016年9月12日 星期一 17:14:27 感谢(44)91收藏
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