换个方式相处会更好

许多伴侣或婚姻关系在一开始就注定要走向结束的路径,因为两人存在着病态的关系结构和负面的互动模式,猜疑、批评、责备、抱怨、唠叨、威胁和轻视充斥在每天生活,结局不是折磨痛苦就是分道扬镳。
他们需要换个不同方式相处,重建健康的关系结构和正面的互动模式,才有幸福的希望。

在二十几年的婚姻咨询经验里,往往能从伴侣走入咨询室后短短几分钟的互动情况判断他们的情感或婚姻是否还有挽回的机会。

当他们很快地彼此指责、互不相让,或对对方的讲话做出无理的中断或充耳不闻、对对方的情绪反应不在乎,通常这样的关系较多会走向结束。
如果他们还关注着对方的情绪和情感,还愿意倾听和理解对方的谈话,往往还有挽回和改变的希望。




负面互动模式造成长期焦虑感

    -钧天对于雅琴习惯性地对他像对待小孩子一样的大声斥责或命令,开始觉得还能勉强忍受,到最后变成听到她的声音就感到烦躁。
    -旭峰对于绮琴不高兴时就生闷气,问她什么事情让她生气,她就用可怕的眼神看着他,什么也不说并和他继续冷战,让他不知道怎么应对,干脆离她远一点。
    -伟文对于文慧一遇到两人意见不同和没顺她的意,一瞬间就变得歇斯底里和哭闹起来,动不动就跑回自己父母家,他觉得自己快发疯了。


像以上这三对伴侣的负面互动模式会不断引发双方负面情绪和认知,生活里充满焦虑、愤怒、沮丧和不安,逐渐认为对方根本无法沟通、没有情感,最后,对关系持续失去信心和希望

其实,这些负面互动模式常是静悄悄地进入伴侣生活里,直到占据所有时间,此时,将会出现
长期焦虑现象,一看到对方或跟对方在一起,就很容易变得烦躁、没耐心,甚至是厌烦、嫌恶。




典型的伴侣负面互动模式

伴侣需要觉察平常生活互动的方式,找出潜在的负面模式,做出有效的改变行动

我们常看到的伴侣生活负面的互动模式有以下的情况:

  • 相互指责:伴侣发生冲突时,双方相互攻击,或一方攻击而另一方防守,而不是注意倾听对方的感受或想法。
  • 刻意回避:对于伴侣关系,出现一方比较主动,而另一方不断回避或逃避,简单地说,就是一方在追、而另一方不断地逃,形成伴侣关系疏远。
  • 期待差异:一方(通常是女方)希望双方能坐下来好好谈谈,使关系更加亲密,但另一方却担心又有冲突要发生。
  • 逐渐疏离:双方共处的时间越来越少,一起的娱乐或休闲或动时间也少了,逐渐变得疏远、冷淡、无趣,希望在一起的期待也更低了。
  • 漠不关心:总觉得自己不太注意对方在说什么,而对方也不关注我在说什么,或者觉得自己常被对方误解,或误解对方。
  • 恶性循环:这样负面的互动模式引出螺旋上升式的恶性循环,使一个小问题变成大问题,小冲突变成大冲突。



不一样的互动模式带来关系变化

就如我们之前谈到的,伴侣双方相互指责、刻意回避、逐渐疏离、漠不关心的负面互动方式会形成恶性循环,使关系不断恶化,形成一种将对方从关系和家庭往外推的破坏力量。所以,伴侣需要做出改变和重建伴侣关系互动的模式,有效方式才会带来满意结果;同样的,正面关系互动模式才会使伴侣关系更为亲近和亲密,也才会有一种将对方吸引到婚姻和家庭的正面力量。

模式就是一种习惯。
想想在这些时候,
你通常有什么样的想法和行为表现?
做出什么样的反应?
看到另一半时、和另一半谈话时、对另一半的观感、解读另一半的态度和行为、和另一半讨论事情时、和另一半发生冲突时。

我们谈到
伴侣正面互动模式 是包含以下七个正面的习惯。

变化一:正面态度对待对方

一个人的脸部表情、讲话声调、身体姿势给人的情绪冲击会比言语更强大。想想当你看到他时、或和另一半在一起时,你比较多时间是带着愉悦的微笑、还是不满的臭脸,你的肢体动作是礼貌和优雅的、还是让他感觉粗鲁和无礼的。

当你的脸部表情是温和的、带着自然微笑、语气是平和的,会让他感到和你在一起是安全、放松和温暖的。

相对的,当你习惯地表现严肃或不满的表情或眼神、粗暴或不耐烦的语气,和他说话时手插腰或用手指指着他,会让他觉得你像一座即将爆发的火山,让他感到焦虑不安,赶快躲到自己感到安全的窝里面。


变化二:正面表达你想要的

让钧天感到无力和疲惫的是雅琴每天无休止的抱怨,让他觉得不管他如何做,她永远都不会满意似的。虽然,伴侣关系必定存在一些问题或不足,但雅琴若能先表达和珍惜他们现在有的或感到满意的地方,同时,对于不足或需要改善的地方,能表达“你想要的”、“你期待的”、“你希望的”

这样的正面表达方式会给她和对方制造一种期望感和力量感

例如,
我期待你更多的关心”
我希望我们能有多一些时间的谈话交流”,
而不是
“我觉得你一点都不关心我”、
“你不觉得我们已经很久没有在一起谈心”,
会让对方觉得你正在做出指责、抱怨或否定。


变化三:正面观感看待对方

基督教圣经有句话说:你要保守你心胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出,指着是一个人心里怎么想的,就表现在生活当中,在伴侣关系里也是如此,你用什么眼光看待他就决定你对他的态度和行为。

当你能用正面观点或情感来看待他,觉得他是你所爱慕和可倚靠的,你表现出来的会是欣赏和支持

没有人一项缺点都没有,也没有人一项优点都没有”,只要你用心观察,你就能看到他还有值得你欣赏和肯定的地方,放下你的不满和敌意,不要过度放大或夸大另一半的错误或不足,但也不要缩小或忽略另一半的优点


变化四:正面倾听他的谈话

伟文的处境让他的朋友都为他抱屈和同情,因为他的另一半文慧总能从他的话里找出毛病来,当他说:“晚上就不用做饭,我们到外面去吃”,她听到和回应的是:“你是觉得我做的饭菜很难吃,是吗”,所以,他干脆都不表达任何意见。

当你和对方谈话或讨论问题时,能充分接纳和尊重对方的想法和感受,因为这是属于他的,先做到耐心地倾听、不要中断对方的谈话,并对他的谈话感到兴趣的态度,尝试去理解他想要表达的想法和感受,而不是很快地感到厌烦或否定他的想法,如果能再进一步表达对他的情绪感受的共情会更好。

变化五:正面反馈他的表现

最亲近的人的评价产生的力度是最为强烈,女人一句真诚的鼓励或赞赏的话语能带给男人强大的信心和力量,但在现实生活,伴侣彼此找缺点胜过找优点。

当你能对他的态度和行为做出正面反馈,他会感到被关注、肯定和赞赏,看到他做出的任何改变或努力,即时做出正面反馈,既使只是一些细微的改变,如主动帮忙做点家务、买你喜欢吃的零食,你要记得小改变能带来大改变。

但你忽略或否定他的改变或努力,没有任何反馈甚至是负面反馈,“这本来就是你该做的,有什么好表扬的”、“我不觉得你能坚持下去”,泼冷水会让他感到沮丧、失望。


变化六:正面解读他的行为

我们对同一件事情或行为可能会有不同的观点或做出不同的解释,我们需要在伴侣互动里更多看到对方内在的善意和正面动机,就是能正面解读对方行为的正面意义和价值,但并不必然是接受行为本身。

例如,
你们因为意见不一致发生争吵而他大声说话,你可以正面解读为他想表达自己意见、期待获得你的理解和尊重,而不是要伤害或威胁你;
或者当他晚上想要有段时间独处,可以正面解读为他这段时间工作压力较大,需要有自己的空间和时间放松自己和想想事情,而不是负面解读为他不想和你交流,逃避和你的接触。


变化七:正面解决两人问题

许多伴侣遇到两人关系里的问题和冲突,往往很快地启动“自我防卫机制”来保护自己,如 以攻击应对攻击、太快做出退让或妥协、拖延或逃避不谈,这样不仅没有解决问题,有时更会激怒对方和激化冲突。

出现问题或冲突,两人要能愿意沟通和协调,共同做出努力和解决问题,能采取有效问题解决的程序,先彼此表达和倾听对方想法和意见、看见自我的问题和责任、共同想出和评估解决的方法、进行协调和达到共识

当伴侣能够正面地面对和解决关系问题,能带给对方“我们是可以沟通的”、“我们是可以一起解决问题的”的信心感。




如果把伴侣相处的空间比喻为“伴侣圈”,当你和另一半进入这个圈,就是你们回到家里、你们相处或连系时。

记得在这个圈里面你们只能做出正面的互动行为,
就是要以正面的态度、表达、观感、倾听、反馈、解读和解决来对待,
你会发现在这个伴侣圈里有更多的爱和温暖。




(本人原创文章,希望这篇带给你些许帮助,但请勿转载)
2016年12月26日

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