从 误 解、沟 通 到 接 纳 :(♂≠♀)→(♂∞♀)→(♂Φ♀)

朱丽叶与罗密欧本来是人人称羡的一对大四情侣,但近来却由于彼此对未来生涯的不确定性及差异,因而时常争吵。罗密欧一方面希望能到研究所进修提升自己的竞争力,另一方面,他总觉得男生要扛起赚钱养家的重担才算是好男人;朱丽叶则认为有一技之长与先投身职场再「见招拆招」较为实在,另一方面,她觉得两人能快乐在一起最重要,之后的经济压力可以一起承担。彼此认知日生歧见,罗密欧想要多点时间去补习及念书以求考取较佳的研究所,但朱丽叶却期待罗密欧可以多珍惜彼此不多的相聚时光,因此感情争吵不断上演…
 


 

上述故事看起来似乎相当熟悉,因为它可能正在你我周遭上演。当它在你我之间徘徊时,你可曾想过「为何男生需要担起家庭的经济重担,而不是女生?」、「为何女生要以兼顾感情及经济,而男生则专心致力于冲刺事业?」。

处在悠久的中华文化下,这些所谓男/女生的「应该概念」似乎有形无形地影响我们对两性关系的观点。

此外,两性关系的观点会受到个人、人际互动与家庭等多重因素的影响,这些因素可能就因此形成个人「根深蒂固」的性别概念。这些概念确实有其文化存在价值,但就如水能载舟亦能覆舟一般,它也可能造成两性间不平等、误解的争吵来源。

 

如何应对「应该概念」呢?
 

那么要如何消弭来自不同环境的「应该概念」,以求在两性关系上达成和谐与平等?

笔者认为真诚的沟通与面对似乎是维系感情、建构两性平等的关键之一。因为如果能先了解对方的意图、想法,以及行为背后的动机,而不以自己的「应该」框住对方,在一起面对、调合彼此之间需求的差异,或许就能免除许多误解,产生两性沟通的良性循环。

反之,如果一味以个人固有性别平等概念来看待两性关系,即便不一定会导致两性间的不平等,但其实进一步入来看或许是某一方的互补或牺牲所致。

心理学家Wile认为许多争执导因于一些需要双方一同讨论却没有讨论的事情上。换句话说,也就是双方未能充分讨论及互相了解彼此的意图,而固着在己身的/应该的观点且缺乏弹性。
 


 

 

综合上述,如何去与对方建立有效的沟通相信是促进两性平等的重要关键。
 

如何构建有效的沟通?


笔者改写Gottman与Declaire(2001)在「关系疗愈」所提出避免六大邀请的致命伤,再加上自己的实务经验与例子,使读者能熟悉如何建构有效的沟通,分述如下:

1.用心建立情绪连结

亦即鼓励人们可去观察与对方互动的情绪连结,对方的邀请、喜怒哀乐、非语言行为所隐含的意义为何?一旦你可以专心观察到这些部分,你就已经在用心进行情绪连结。


朱丽叶:「我有发现到你这几周常眉头深锁,你还好吗?」。

罗密欧:「还好,可能最近课业压力较大,谢谢你的关心喔…」。

2.软性对话

如果你以负面态度与对方展开对话,对方不是虚应了事,就是溜之大吉,完全达不到你想要的沟通目的。这时可尝试使用「软性对话」来协助与对方产生连结。也就是要用:(1)从正向事物开始;(2)表达感谢与感激;(3)用「我」当主词等方法来达到软性对话。例子如下:


朱丽叶:「你有听说过○○夫妇一起设定各自的目标,并且很有毅力达成的故事吗?我觉得很像现在我们一起努力的状况,我觉得很有安全感喔(从正向事物开始)…谢谢你愿意调整自己的时间来陪我(表达感谢与感激)…」。

罗密欧:「虽然之前的吵架让我很忧虑是否能在走下去,但我很喜欢目前的相处状况(用「我」当主词)…」。

3.运用聪明的抱怨

当伴侣双方在吵架时,常常以批评或攻击性的语言给对方贴卷标,或使其人格受伤。难道就不能抒发心中的不满吗?其实吵架的双方是可以先以「聪明的抱怨」的方式来照顾自己,以及陈述自觉受委屈之处,千万不要累积不满情绪。也就是要以:(1)表达自己的需要;(2)勿以偏盖全;(3)焦点在对方明确行为等方式来达成聪明的抱怨。如此一来,伴侣彼此是针对某个问题作讨论,而非批判对方个人的缺陷。


朱丽叶:「我假日的时候需要你陪我去户外走走(表达需求)…但你这几周都在补习不能陪我(勿以偏盖全)…你可以陪我的时间这么少(焦点在对方明确行为),我很担心我们的感情会不会变质…」。

罗密欧:「我大概知道你的期待了…,不好意思,最近好像比较冷落你,那我们可以一起来讨论每周固定的相聚时间吗?」。

【之后共同讨论如何安排每周相处时间】
 


 

 

4.觉察情绪溃堤(flooding)

由于人类生存的机制,故情绪讯息总是跑在认知讯息的前面,但这在人际关系上,却很可能会造成更大的争吵。所以当你在与对方沟通时,有觉察到自己可能快要有情绪溃堤(例如,心跳加速、呼吸短促、无法用理性思考)的状况,要提醒自己先冷静、放松或转移注意力二十分钟,再继续对话。


罗密欧:「……… (心跳加速、呼吸短促),我现在情绪有点不好(深呼吸),我想先冷静一下才能好好地跟你一起讨论事情,我不是在逃避问题或抛弃你,等我冷静个二十分钟,我一定会再来讨论这件事情好吗?」。

朱丽叶:「……好吧,或许我也应该冷静一下,二十分钟后见……」。

5.使赞美与欣赏成为一种习惯

在日常生活中尽量以赞美与欣赏的角度来看待人事物(尽量做到真诚接纳为上),生命历程或许会有不同质地的体会,人际关系也将更幸福、稳固,进而产生相互的正向循环。


罗密欧:「我感受到你很珍惜这段感情,所以才会希望能有多点时间相聚…」。

朱丽叶:「我觉得你蛮负责任的,因为你会为了我们的将来提早做准备…」。

6.勇于表达感受并建立连结

重点不在于表达感受的内容,而是个人要愿意将他内心的情感、想法勇于揭露,另一方的伴侣/对象则是要采用包容、接纳的态度来一起建立彼此的连结,并共同来面对问题。


罗密欧:「我很生气,我想对你大吼大叫…,其实我最气的是你没有看到我想为彼此未来努力的用心…」。

朱丽叶:「……(深呼吸一口气),我知道了,谢谢你告诉我你心里面的话…,我很高兴我们彼此有共同的目标,让我们一起努力好吗…」。

【之后共同讨论如何安排每周相处时间】
 


 

当别人在对我说话时,我一个字也听不见,除非…他能听到我的心…」,这句话一直是笔者相当喜爱一段话,因为它一语道破建构有效人际关系的关键:倾听的艺术

但这样的艺术也端视你自己「心」在哪里,也就是你想与面前对象(伴侣、夫妻或朋友)期待建立的情绪目标为何?你是想要逃避、抗拒,或是接纳的情绪连结?

如果目标是以接纳的情绪连结为主,鼓励与对方(如果对方有意愿的话)试着慢慢练习上述六个步骤,相信能渐渐磨合、调和彼此的关系,而较不会受个人的内化的「应该概念」所影响,男女双方也较能站在平等的位置真诚一致的沟通,并进行一段奇妙、独特与深刻的关系之旅。

 

2017年04月18日

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