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怨妇无人疼

文:王雪岩

   
前几日与友人小酌,席间一朋友说起我们都认识的一个人,因我与那个人接触的机会很多,朋友便不无好奇的问我:她说她在你们那里备受妒忌,只是我觉得不明白那怎么可能。听朋友这样讲,我先是感觉诧异,继而有些心酸,因为做这一行的人都明白那样的语言应该出于人格中的失衡状态,这种状态的产生背后,有着诸多的创伤性内容,不过最终还是好笑浮了上来。

       我的好笑,实际上是在表达对那个人的攻击,在我看来,她还远没有修行出被妒忌的资本,倒是她一次次的以某大师自居的姿态让我印象深刻。

      
以与某个有名望的人关系非常而自居非凡,这是典型的自恋型人格的特质。其实他的潜台词并不是我与某个人关系好,而是说我就是那个了不起的人,当我与他在一起的时候,我也就变得非常了不起,因为我这么了不起,所以我需要被特别对待。恰恰是对这种特别对待的需要,往往会给他带来诸多的麻烦,也往往会把自己和他人的关系搞得很不舒服,甚至会导致别人对他的不断攻击,最终把自己搞得一团糟,这是典型的怨妇模式。

      
每天的生活中,我们会遇上各种各样的人,有些人,很平凡,可是我们跟他在一起的时候,会感觉非常舒服,他自己也会非常自在;而另一些人,跟他在一起会让我们很小心,问问他的话,他自己也很紧张;还有一些人,让我们说不出他哪里不好,可是我们只要跟他一到一起,就会让我们不舒服,让我们想逃跑。当然,我们也不总是那么被动啦,生活中我们也能常常发现,对于我们真心喜欢的人,我们往往也会最终确定他也喜欢我;而对我们讨厌的人,不管我们怎么掩饰,最终也会搞得都不那么舒服,甚至是不欢而散。某种程度上说,其实我们自己的世界,是由我们自己创造的:我们播种爱,收获的也是爱;我们播种怨,收获的,往往也是怨。心理学上有个名词叫做投射性认同,说的就是这回事。

要讲清人是怎么创造自己的世界的,就得回到投射性认同这个词上来。这是一个不那么容易讲清楚的词,虽然我们每天都在经历。

有一个关于三只乌龟的故事也许可以帮我们对这个词有些了解:龟爸爸和龟妈妈带小乌龟去旅行,他们一家三口走啊走啊,一直走了三年才到一个地方,他们都饿了,于是就想停下来吃他们带着的罐头,可是把罐头拿出来他们才发现,他们没有带开瓶子的工具。于是,龟爸爸和龟妈妈商量,让小乌龟回去拿。小乌龟走了以后,龟爸爸和龟妈妈等啊等,他们等了好多年,也不见小乌龟回来,龟爸爸和龟妈妈以为小乌龟出了事情,回不来了,饿极了的龟爸爸和龟妈妈想办法打开了罐头,就当他们要吃的时候,小乌龟不知从哪里冒了出来:”看,我就知道你们会背着我偷吃罐头,幸亏我没走,要不然罐头就全被你们吃了!”

并不是龟爸爸龟妈妈打算背着小乌龟吃东西,而是小乌龟的内心早已认定会发生这样的事情,于是最终他一步步导致了这样的结果发生。这就是一个投射性认同的过程:小乌龟将自己的想象—-父母要偷吃罐头—-放在父母身上,并在这个想象的基础上制造压力-—躲起来等待,最终导致了他想象的事情的发生:父母真的想打开罐头吃掉。这个过程看起来可以证实小乌龟的想象成为事情,其实是乌龟父母在小乌龟的压力之下一步走向这个结果发生。

再回到我们前面说到的那个人。她的确是个苦孩子,从小有过很多的创伤性经历,这些经历让她只熟悉那些被不好对待的状况,所以,这使她在潜意识中不断制造类似的情景,试图在重复中改变那个结果。可是,她对更有效的方式并没有经验,所以也不敢做出什么改变,这使她重复的过程不断吸引周围人攻击她,抛弃她,讨厌她。她对世界,对周围的人充满了抱怨,在表层,她觉得自己象那位专家一样优秀,周围的人都应该臣服于她,当得不到时,她便抱怨别人不够重视她;但更深的层面上,那些创伤性的经历使她对自己的解读是”我是个坏孩子,所以才被不好的对待”,对自己是坏孩子的解读使她不断制造些事情,以此来证明自己是个坏孩子,这其实是一个孩子对自己的忠诚,只是,这是一个非适应性的循环。

她制造这样结果的方式就是不断的抱怨。当她最初抱怨这个世界对她的不公时,大家还能耐下心来听她讲,后来她不断抱怨周围的人对她不足够好,不能完全满足她的期待,不够包容她,不够理解她等等,当她的创伤成为她讨伐周围人群的资本,她周围的人对她越来越不耐烦起来,有哪个人愿意总跟一个债主呆在一起呢?所以,最终的结果是周围的人开始讨厌她,这也最终证实了她周围的人都对她不好的想象。

可是另一个人的情况却与她完全不一样。几年前,这个人的状态与前面说的那个人很类似,是个让大家都很头疼的人物。可是,随着她人格的不断成长,我们发现她越来越让人舒服起来,当她能够真心的去欣赏别人的时候,当她满怀柔情的去照顾别人的时候,从她的身上,大家都体验到了爱的温暖。这种温暖的感觉也吸引她周围的人不断靠近她,喜欢她的人越来越多起来,这也帮她对自己的喜爱多起来,而当她喜爱自己多一点的时候,她与外界的竞争就少了一点,对周围人事物的包容和接纳就多了一点,她也就有更多的能力去喜欢周围的人,从而吸引更多的人喜欢她。

所以,成为怨妇这件事,真的怨不得别人,如果能放下一些抱怨,多一些包容与接纳,也许每个人的生活状态都会有些改变。

爱,只能以爱来吸引,同样,怨的结果,也只能招来更多的怨。

爱,只能只爱心赢回来,却永远不可能逼迫得来的。

发布于2014年10月25日 星期六 23:26:49 感谢(0)0收藏
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