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你制造了别人对待你的方式

文:王雪岩

          
若想成为一名合格的心理治疗师,那是要经过多年修练的,修练的内容之一,就要是经过多年的被分析,也就是进行个人体验。这不仅是这一行特殊的学习方式,因为这一行不可能象外科手术一样,通过进行观摩来学习,更重要的是,在被分析的过程中,可以对人性有更加深入的理解。我自己在三年的体验过程中,越来越多的体验到,当我们期待周围人怎么样对我们时,我们不如先要学会按自己所期待的样子去待人待已,因为,事实上,是我们自己制造了别人对待我们的方式。

      
我曾经有一个十七岁的小病人,因为他未满十八岁,虽然已经参加工作,但他还是接受了免费治疗。他的母亲在他很小的时候服毒自杀了,他的父亲是一个没有什么本事的人,但是对他的期望值一直很高。当他坐在我的面前,跟我谈起他的父亲的时候,他对父亲充满了报怨:”他对我很抠,他一点都不疼我,也不给我足够的钱,我这个年纪花销很大,可是我跟他要钱他从来不愿意给;他对我很凶,他从来不跟我好好说话,他总是训我甚至打我”。

       他说了很多父亲对不起他的事情,听得我心里一个劲收紧,这让我觉得心里很痛,很希望能够给他一点帮助。

      
随后,我问到了他对我们这个治疗的看法。他说估计我们在做什么科研,需要一些资料,要不干嘛会做免费的治疗呢?他觉得自己很有牺牲精神,他来到治疗室里主要是为了满足我们的需求。他讲了一大堆话,核心的意思是他来做治疗,我就欠他一个人情。听他讲这些话,我感觉自己心中的怒火一点点燃烧起来,我突然明白了他的父亲为什么会揍他。他想努力证明他在我面前是有价值的,而他证明的方式是要证明我欠他什么,他以为我欠他了就会对他好一点,实际上,他的这个努力只是激起了我的愤怒,我的心中真的也有了想揍他一顿的冲动。这一下,当我面对这个孩子时,心中痛上加痛。这是一个什么样的孩子?当他试图与别人建立关系的时候,他却在潜意识中采取了勾引别人去揍他的方式?

      
其实,他真正需要的,并不是父亲的钱,而是父亲的爱。一个年幼的孩子,当他的母亲以一种极端的方式离开他的时候,他的心中既有惊恐也有痛恨,惊恐于他的世界发生如此的突变,痛恨他的母亲突然之间永远的抛弃了他。此时他只能向自己的父亲寻求保护,可是他的父亲尚且自顾不暇,哪里有精力顾得上他?渐渐他发现,每当他闯了祸,父亲就会出现,会狠狠的揍他一顿。挨打虽然痛苦,但那至少证明他和父亲之间还是有联结的。对他来说,有一份关系在,即便那关系是令他痛苦的,也总比没有关系强。于是,渐渐的,他学会了用这样的方与人建立联结,当他想与别人建立关系的时候,他会勾引那些对他重要的人来收拾他,他痛恨被别人收拾,可是他自己又不明白是他自己招引别人那样对待自己,所以,他对他的亲人充满仇恨,这仇恨又引来更多的对他的惩罚。

       
另一个例子是在一个成长小组里发生的事。那是一个很包容的小组,小组中有一位组员,在每次小组聚会的时候,都会带来一些家庭的烦恼,于是,小组成员每次都会给予她充分的理解和共情,每次她都会很满足的向小组表达感谢。这样的事情次数多了,小组渐渐发现她每次都在讲述差不多的事情,可是每次讲完之后并没有太大的变化,她似乎只需要来自小组的同情,并不想做出什么改变。于是小组开始对她产生愤怒,觉得她只是占用了小组的时间,每个组员都有了被戏弄的感觉,于是,大家开始疏远她,拒绝再度给她同情,她对这种情况很愤怒也觉得很无辜。之所以会发生这样的情况,是因为她曾多次用这样的方式得到了她想要的”被关注”,这才是她真正需要的东西,因为这可以暂时满足她脆弱的自恋。所以她在一次次成功得手后,并不急着让自己的生活变得好起来,而是用自己的痛苦吸引来自小组的怜惜,当小组成员意识到是这样后,她最终激怒了小组。

      
其实,这也是我们生活中常见的一种与人建立关系的模式:把痛苦当成自己的资本。看起来她很委屈很需要帮助,实际上,她的能量足够强大到引领整个小组的进度。但恰恰是这个引领,最终导致了关系的被破坏。

       
所以,人的行为、情绪、需求之间,往往是有断层的,有的时候,我们需要借助自己内心的感受来理解对方的行为背后,真正发生的是什么,这也就是一个治疗师为什么要对人性有深刻的理解之后,才能很好的工作。那些让我们感觉不舒服的行为背后,往往有着深深的创伤,只有帮他们理解自己行为背后真正所要表达的内容,和他们的不适应行为所带来的伤害时,才有可能帮他们找到更合适的行为方式。

       
我们常说生活就象一面镜子,你对他哭他也便对你哭,你对他笑,他也便对你笑。一个看世界安全与温暖的人,他往往是一个内心充满爱的人,正是因为他心中有爱,所以他才有能力看到世界上的爱,才有能力让自己感受生命中安全与美好的部分,否则,世界对于他而言,就会遍布丑陋与邪恶。其实,并不是世界不安全,而是他将内心中太多的不安全部分发散到了周围,所以他看到的那些丑陋恰是自己因无法承受而扔出来的,在心理学上,这叫投射。打个比方说,我们自己就是一台投影仪,当我们看到墙上写满”危险”与”丑陋”时,我们会以为那是墙上本来就有的字,却没有想到,那些字其实是从我们心中发出的,如果我们能在心中写满”欣赏”与”爱”时,那墙上的字写满的同样是欣赏与爱。

     
所以,当一个人感受到来自周围的爱时,那往往是他有能力爱这个世界;同样,如果他感觉他的周围充满了敌意,那敌意也往往来自他自己的内心,因为,实际上,别人如何对待我们,实际上是我们自己一手造成的。

发布于2014年10月25日 星期六 23:27:02 感谢(0)0收藏
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