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路梅:“我对自己无能为力”

文|路梅

无能为力,这个词很容易懂,我们也会经常说起它,用它来安抚自己。在心理咨询工作中,也会体验到各种各样的无能为力,有对自己的,也有对来访者的。但这种无能为力的感觉仅仅是一种感觉,没让我产生什么特别而深刻的感受。直到最近的一次咨询里,听到我的来访者对我说起,我象是被击中了,那一刻我突然对这个词生发出很多的想象和思考,我觉得直到这一刻我才深刻体验到那种“无能为力”的感觉。

TA讲到对自己无法接受的部分,感到恶心、肮脏,但又只有忍受,对此不能做任何事情。一方面厌恶自己,另一方面又必须同那些东西在一起,与自己厌恶的东西在一起似乎才是对的,是维系关系存在必须的承担。把别人不想要的“污秽”认领到自己这里,关系才得以维持,似乎只有这样别人才肯接受我,那个伪装的我。但与此同时我又抑制不住的对自己厌恶、恶心,不喜欢那些“脏东西”,不想与它们有任何粘连。陷在这样的怪圈里,对自己完全没有办法,我无法甩掉它们,我做不到,“我对自己的那部分完全无能为力”。

在这一刻,这四个字深深触动了我,我体会到那深深的沮丧和失望。真想软软的缩成一团,靠在某个角落里发呆,直到自己化成一股轻烟,然后消失掉。当然,这是我当时的幻想,可能与来访者无关。我想最为关键的是那一刻我对“无能为力”产生了某种情怀,促进我体验到某种深邃的无助、无力感,而那时我也做不了什么,我甚至无法用语言描述它,所能做的仅仅是陪着TA感受那穿透心腹的“无能为力”感,试着去理解和承载。

继而我就联想到很多这样的时刻,很多的无能为力……

“我抓不到自己的感觉,我不知道自己是否是真的开心,还是为了要开心而开心。我想对生活有感觉,我希望知道自己真的喜欢什么,不喜欢什么。而不是看着别人在做什么,觉的自己也应该做,否则就会觉得在人群中突显出自己的空洞无趣。我对自己的这种状态无能为力,不知道该做什么,怎么做才能改变这个状态。我动不起来,即使是我在做着什么,也不能确定那就是我想要做的,并且可以感受到做的乐趣。”

“我想做个好妈妈,但发现那真的很困难,我不想跟孩子粗暴的发火,不希望看到孩子恐惧、困惑的眼神,可有时我就是忍不住。不知道为什么那么大的怒气,近乎歇斯底里的吼叫,好像TA真犯了什么天大的错一样。之后我会很内疚,痛恨、责怪自己,对自己的情绪失控深感无能为力。我不想那样,不想那么情绪不稳定,我知道跟一个情绪不稳定的妈妈在一起,孩子的感觉是多么害怕和无助的。我不想被愤怒缠绕,但又好像非那样不可,我无法逃脱,面对这种情绪袭来的时刻,我沮丧又无力。”

相信每个人都或多或少感受过那种无能为力的感觉,它会让我们恐惧、不安、痛苦,难以承载,所以我们会想尽一切办法推开它,否认它的存在,试图控制局面,安抚自己。但每一次的推开,都似乎成为无法回避的一点点坠落,我们越来越深的陷入到无能为力中去。

现在,在我如此强烈的体会到无能为力感带来的冲击之后的此刻,我忽然好像明白了什么,也许是一种置之死地而后生的感觉。我一向不喜欢各款狗血鸡汤,总觉得有站着说话不腰疼之嫌。相反,我更愿意接触那些带有阴暗色彩的,混乱的,哪怕是肮脏的东西,这些东西让我更为深刻的感受到自己。当我可以看到世界的混浊,反倒会被激发出一种生动的渴望,那种不想被无能为力吞噬、困住的活力就会发芽,它指引我做一些什么。也许做了的这些事并没有让状况有什么明显的改观,但是我可以行动,可以动起来,动起来就有了活力。尽管我依然会感觉沮丧和无能为力,但是所不同的是,有一扇小窗已经打开了,那扇窗户的名字叫——“希望”。

发布于2015年1月20日 星期二 15:12:46 感谢(0)0收藏
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