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爱上一个自恋狂

我和男朋友的关系现在让我非常难受。当初我第一眼看上他的时候,我觉得他非常勤奋和优秀,应该是很讨人喜欢的那种男生,于是我开始主动追求他,后来我们就在一起了。可是我发现他居然是一个超级自恋的人,他容不得别人说他的不是,他总向我夸耀他有多么优秀,有多少人喜欢他,言下之意,仿佛我什么都不值!只要我们两个人有了矛盾,他不能考虑我的感受和想法,总是一副要教导我的样子,非要我认错……

我们很容易被自恋狂的外表吸引,在那些公开场合,他们那才华横溢魅力四射的样子,总是一下子能够打动不少的人,甚至在你的内心悄然播下一颗爱情的种子,让你为之神魂颠倒。然而,一旦你“上了钩”,你会马上发现自己被那华丽背后的苦涩缠绕。回家以后,你会感觉眼前的这个人判若两人,他们根本对别人毫无兴趣,他们那夸大的自我表现的欲望,让你在这段关系中不得不变成一个“仆人”,时不时的要为你的“主人”献上肯定、赞美,来维持这段不平等的关系。

说到自恋,人们总以为这是一个不好的词汇,比如说某人自恋,往往就赋予这人一种贬义的色彩。然而在美国心理学家科胡特的眼中,他认为自恋是每个人内心的合法需求,任何人都有自恋的倾向,这是一种认为自己能够胜任某种事情而产生的真正自我价值感,人的一生都在持续不断的追求自恋的成熟和发展。只有那些不健康不成熟的自恋才会变成自恋狂,心理学上把这类极其以自我中心的人称为自恋人格障碍。

自恋人格的最主要特征是自我中心,可能你会觉得那些自恋狂只喜欢自己。其实这是一个误解,恰恰相反,自恋狂根本不喜欢自己。他们夸大的自我表现、看似傲慢的外表,实际上是对内心深处自我的掩饰——在内心深处的那个极其自我贬低无价值感的自我感受。这些病态的自我感受,往往源于孩童时期未满足的原始需要。婴幼儿需要养育者把自己看做是一个无所不能的人,并要求父母也允许被当做是完美的人,如果这种原始的需要未得到足够满足,它们就会一直残留下去,就会造成自恋发展的障碍,主要表现为无限的需要赞美,来补偿这种原始需求。当然,在现实中为了获得赞美,他们愿意付出比一般人多的努力,因此他们往往更容易获得名誉和财富。

爱上自恋狂,往往会让自己很痛苦,我们很能理解你的这种感受。在情感上,他们心如朽木,他们无法依赖自身的资源去建立真正的依附和独立,往往你感觉他/她根本不会真心去爱别人。他们的爱往往是一种假象,往往是出自对自身利益的考虑,在关系建立之后,是源源不断的榨取和掠夺,一般的人很难承受这种对自我价值感的剥夺,有一本书,书名是《警惕你身边的情感吸血鬼》,作者伯恩斯坦将这种自恋人格称为“超级明星吸血鬼”,这个吸血鬼的比喻非常地形象。他们也很难做到去真诚的欣赏别人,他们很容易嫉妒别人,因为他们总在不断的把自己置于和他人的比较之中。因为极度渴望被崇拜,太害怕去面对自我的无力感,当生活中的一些情形,让他们觉得丢面子以后,他们会非常的愤怒,以此来转移对内心自我的不良感受。
如果你爱上了一个自恋狂,或者在你的亲密关系中有极其自恋的人,如何与他们相处,这里有几个方面的建议:

■了解他们的过去
首先记住你并不能改变对方,了解他们不是为了改变他们,你能做的只是怎么与他们更好的相处。张爱玲有句格言,因为懂得,所以慈悲。当你真诚的了解到他们的过去那段充满创伤的历史,你可能会在内心中对他们的怜悯多一些敌意少一些,并在与他们交往的过程中,把在心理需求上对他们的期待调整到一个现实而合理的程度。

■尽量不要去挑战自恋者的尊严
对自恋者而言,获得自恋就如同我们需要空气和水一样,是生存所必需的资源,他们对生活中那些关乎他们自恋的事情非常敏感。如果你挫败了他们,哪怕是不小心也好,这也很可能引起他们极度的暴怒,招致关系上的冲突。如果你愿意的话,甚至在交往中可以实事求是的去表达你对他们的感激、赞许和赏识之情。

■确立你自己的价值感
和自命不凡的人一起生活,你可能会不断面临自身被贬低或者被理想化的复杂感觉,这很容易影响到我们自己对自己的感受。在和他们交往的时候,你要清晰的明确你自己的价值和界限,不要过多的被对方影响。你也不能完全对他人的需求负责,不必过于讨好,也不必过于内疚。
最后,如果一个这段关系实在让你痛苦不堪,作为一个负责而有效的做法,你可以邀请对方或者你们一同去参加心理辅导,虽然这往往不容易,因为他们常常不肯承认这点,且真正的改变,是需要漫长的积累和准备的。另外,作为一个独立的人,你一定有自己对关系的检验标准,你可以有你自己的选择,最终是去承受还是放弃,这都取决于你自己的考虑,我们也要学会对自己的感受负责。

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发布于2013年10月12日 星期六 19:36:03 感谢(1)1收藏
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