正文

《父母这么做就是毁掉孩子》前言

文|曲韵

豆瓣上的“父母皆祸害”小组刚成为舆论话题没多久,网上有一篇反思自己成长中被母亲造成的伤害的《一个妈妈的自我剖析和成长》也受到了热捧。大家都在纷纷吐槽小的时候父母对自己的种种“恶行”。父母如何对待孩子,确实很大程度上影响了孩子对待自己以及对待他人的方式,进而影响到孩子的人生观、世界观,更不用说影响了孩子的行为模式。注意,我说的是影响,而不是决定。

自2008年起我开始在国内接到各种各样的心理咨询案例。无论是成人案例还是儿童青少年的案例,都可以清晰地看到父母对孩子的养育方式在孩子那里形成的烙印。一开始,面对眼前的孩子,我会对他们的家长感到愤怒。这些孩子都是非常好的苗子,正因为他们更敏感,更聪明,才会体察到更多的信息,并因为不能处理这些信息而最终让自己受到伤害。随着家庭治疗的展开,对家长了解更多,我变得怜悯这些孩子,也同情这些家长。他们或者因为无知,把爱变成害,或者自己当年就没有受到良好的养育,带着创伤再来伤害自己的孩子……

这些案例让我萌生了一个想法:能不能做些工作,让更多的家长在养育孩子的一开始就有意识地避免那些伤害性的说法和做法,让爱被孩子接收到,让养育孩子成为孩子和家长共同成长的过程!

就在这时,韩丽娜女士找到了我,她对我们的一个心理治疗的术语——微小精神创伤很感兴趣,并敏锐地觉察到在亲子关系中的微创伤。于是,我们决定写一本书,就叫《微创伤》。在积极心理治疗中,微创伤micro
trauma,指那些并非引起重大伤害,却是在生活中总是反复出现的、带给我们挫折、失意、愤怒、伤心、委屈、不公平感、压抑等心理不适的处境和事件。积极心理治疗认为,微小创伤带来的危害更大,因为它们不易被觉察,不易被重视,造成的后果累积到一定程度后会造成大的伤害,却又不易找到入手点去处理,就像水滴石穿,就像冰冻三尺非一日之寒。

每个人都会经历微创伤,因为我们的需求与他人的利益、与环境的状态是有矛盾和出入的,我们不可能时刻心想事成,不可能总是如意,要什么有什么。关键是我们认识到微创伤,及时进行处理,不要让创伤累积,尤其不要让同类的创伤累积,例如总是挫败,或者总是感到不公平。

很多微创伤是从孩提时代就开始累积的。由于微创伤的累积,我们对世界的认识和为人处事(社会行为与人际关系)的言行态度会被微创伤影响而有失偏颇,造成更多的微创伤,直至崩溃。所以,认识到微创伤的一个重要意义是,谨防给孩子造成微创伤的累积。我们后来把书名改为《我们如何毁掉孩子》,就是为了引起更多家长的注意,并不是危言耸听。

在编辑韩丽娜女士的鼓励下,我不揣浅陋,把案例做了一下总结,把一些规律性的东西列出来,希望引起家长的注意。若能尽量减少孩子的微创伤,或者能够及时处理,孩子的成长不用说会更健康。不过,在阅读本书之前我还是要先啰嗦几句,作为您的阅读指导:

1
不要恐慌。每个人都会经历各种各样的挫折、委屈、困境、不如意等等,因为我们的利益、需求和目的或多或少总会和环境、和他人的利益、需求和目的其摩擦。因此,微创伤不可避免。我们要避免的是不断重复以至于最终造成伤害甚至毁掉孩子的那些言行。

2.
不要焦虑。很多家长会发现好多话自己都说过。说过就说过,重要的是看自己是否经常说,是否形成了一定的模式,还要看孩子是否已经表现出了我列出的那些影响。要相信孩子的自我修复能力以及你和孩子的关系。如果孩子没有表现出受了伤害,则家长自己今后注意,尽量减少说这些话;如果有,除了自己要修正、提高,别忘了还要处理孩子的状态;

3
不要忽视。在试读此书的时候,不少人说,现在的家长还会说这样的话吗?我不得不遗憾地说:是的!只是有些家长没有觉得而已。我亲自经历过太多次这种事:当我指出家长这样说话不妥的时候,家长很惊讶地说,我刚才是那样说的吗?这种家长比前一种还可怕,因为他造成了微创伤却浑然不觉,当然也就谈不上改正和处理了。建议家长可以请自己的朋友给自己反馈,让别人像镜子一样给自己真实的反馈,增加觉察。

4
在书中我以实际案例带出微创伤的危害,并给出了一些建议和指导。但是我要强调,每一个家庭和个人的情况都极其复杂,不要教条地套用和照搬书中的建议,而是要学会分析自己、自己的家庭和自己的孩子的真实情况,灵活地运用。

5
本书重点讲的是伤害。那么怎么不伤害?怎么教育孩子?首先这不是本书的内容。其次,每个家庭、每位家长都有自己的文化和教育背景带来的自己的选择,在亲子互动中,在言语孩子的方法上。所以,照你喜欢和认可的去做就好,不必拘泥。只有当你觉得不对劲或者孩子的反应太强烈时,您可以参照本书去看是否造成了微创伤,是否总是重复同样的微创伤。

6
本书既可作为亲自教育的参考,去检查自己的做法,同时也可以作为反思的材料,去回忆当家长自己还是孩子的时候,曾经累积过什么样的微创伤,以至于影响到了今天如何做家长。希望本书能够帮助家长们解除从小带上的偏颇的眼镜,学习并成长。

本书的第一章,列出了父母常说的一些话。我们的情感、态度、观念、想法等等最终都是通过言行表达出来的。很多语言带有攻击性,这就是为什么会有“语言暴力”这个词。我把常听到的一些话按照其伤害的内容做了分类,并按伤害的程度由浅到深排列。我的朋友看过书稿,怀疑说:“现在还有家长会这么说话吗?应该不会了吧?”我也很希望不会这样,可是在校门口,在聚会中,在商场里……几乎每天我都能听到衣着体面气质高雅的家长在说着我们列出来的话。有时候如果是熟人,我就会问:“哎,刚才你说孩子什么什么,你是怎么想的?”常常,家长愕然,然后否认,“我刚才这样说了吗?哦,我都没注意。”看来,有意识地去关注我们说的话,去了解我们的话在孩子听来是什么意思并受到什么影响,是非常有必要的。

本书的第二章,我们列出了一些容易对孩子造成伤害的我们对待孩子的态度和方式。还有一些也不能算好的态度,例如溺爱的很多形式,例如很讨好孩子等,因为很少会有家长持续地这样对待孩子,或者伤害并不大,孩子自己都能察觉并抗议,我们就没有都列出来分析。态度比语言更不容易自我觉察,希望本章内容能够像一面镜子,帮助读者去“照看”与反思。

本书的第三章分析了家长把孩子当情绪的垃圾桶,将负面情绪宣泄给孩子的现象。孩子作为家里最弱小的一员,经常成为被攻击的对象,虽然在家长那里并不是有意识地攻击,但是情绪的转移和宣泄常常不由我们控制。有的家长在情绪管理上是有问题的,希望不要把孩子当成牺牲品。

本书的第四章,强调了家长自己的生活态度和生活方式对孩子间接的影响。孩子对人的认识,始于对父母的认识。孩子对世界的认识,始于父母嘴里描述的那个世界。孩子的一言一行,始于对父母的模仿。所以,家长自己是如何过自己的生活的?夫妻关系是怎么处理的?亲戚朋友的关系以及自己处理矛盾的方式等等都带给孩子影响。我们强调了一些带给孩子负面影响的家长生活方式。

本书的第五章总结的是家庭环境带给孩子的创伤——家庭小环境,例如富二代、官二代还是知识分子家庭出身,单亲家庭等,以及孩子的排行造成的影响。这一章描述的很多问题是少有人去研究、发现的。然而,在我的案例中,家庭环境、家教、排行等确实带给人成长过程中一些共性的东西。同样,并不是所有的家庭、所有的孩子都会出问题,但是我们如果能尽量减少或避免上述原因造成的不利因素的影响,孩子会成长得更健康!

本书的结尾,总结了不健康的三种人格,也就是被毁掉的三种类型。这些人是少数,是我们心理咨询与治疗的对象。这一部分的内容用于指导家长去观察孩子和自己,看是否属于其中的类型,是否需要及时做出调整和改善。

最后,希望家长们不要逼自己成神,不要让自己当完美的家长。当一个八成好的家长就够了,因为当家长毕竟是你众多人生角色中的一个,你还有很多事要做。如果你能处理好家庭关系、邻里关系等各类社会关系,能够自爱自重,注意锻炼和饮食,能够追求事业而不是被事业追赶,能够管理情绪,能够找到人生的意义……就够了。你的孩子一定不会差!

发布于2015年1月26日 星期一 11:47:32 感谢(0)0收藏
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