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好妈妈要做孩子的好容器——自己的文章(2)

好妈妈要做孩子的好容器

——读懂孩子便秘背后的心理诉求

3岁的妞妞和妈妈、姥姥一起出现在我面前的时候,妞妞已经9天没有大便了,她依偎在姥姥的怀中,面对着我这个陌生人,似乎有些紧张。

“一开始我们以为是感冒期间吃东西少,身体虚弱导致的,但是随着身体日渐恢复,还是没有一点想拉大便的意思。喝中药、每天定时定点的揉肚子、预备开塞露,能够想到的办法都想到了,可她说不拉就不拉,逼急了还大哭大闹。怎么办呢?每到这个时候,我就会手足无措不知该怎么办才好。我担心是不是我们对妞妞的养育方式出了问题……”

妞妞妈的话还没有说完,姥姥接过了女儿的话,“养育方式出了问题?!从小像伺候公主一样的把妞妞伺候大,吃的穿的都是最好的,别说打骂,就连一句重话也没说过。还要怎么做才是没问题呢?这是万般无奈、情急之下,我才同意来找心理咨询师的,是没有办法的办法了!”

一场围绕着便秘的谈话就这样开始了。在随后的会谈中,我了解到妞妞平常也是三到四天才大便一次,“她不是没有,她是憋着,大人不提醒她,她就不拉”,妞妞妈说。于是,我提出想和妞妞妈单独聊一会儿,请姥姥带着妞妞先到室外玩。

等祖孙二人离开,我问妞妞妈:“你是不是也有便秘的困扰呢?”妞妞妈睁大了眼睛,很吃惊地问:“您怎么知道的?”

妞妞妈告诉我,她确实会时常被便秘所扰,并且,直到现在她都不太习惯在外面大便,一般都会憋到回家再拉。如果换一个地方,或者生活规律被打乱,便秘的时间就会更长。说完这些,她仍然好奇:“可是您怎么能猜到这些呢?您的意思难道是说,便秘也遗传吗?”

便秘是否会遗传?从生理的角度我不敢妄言,但从心理的视角,这种“遗传现象”却一定是普遍存在的。我问妞妞妈,“妈妈一直在帮你带孩子吗?你和妈妈的关系怎样?”

“我这个孩子就是为她生的啊”,妞妞妈未加思索、脱口而出,仿佛早已经想好了这个问题的答案。“其实那时我和老公才刚结婚,还想再享受几年二人世界,可我妈整天不停的催我,说趁她身体好还能帮我带孩子,让我赶紧生!”

妞妞妈的情绪逐渐出来,已经30岁的她突然像个孩子一样地哭了起来:“从小,我就没有按照自己的意愿做过事情,她总是催啊催,不停的催促,我要是不听她的,她就会说我不是个好孩子,不爱她。我想当个好孩子,我承担不了不爱妈妈的罪名,我只能都按照她说的做……”我静静的陪伴着她,等她渐渐平静,我说,“我理解那是一种很压抑的感觉,而且这种感觉已经在你心里被体会很多很多年了。我们下面的问题虽然有点残忍,但是我还是想让你再感觉一下,你的童年和妞妞现在正在经历的有什么联系吗?”

妞妞妈沉默了一会儿说,“老师,我心里很矛盾。我不想用我妈教育我的方式对待妞妞,但有时她不听话或慢吞吞的,我心里就跟憋着一股火似的难受,忍了又忍,但最后往往还是没有忍住,要么催促,要么就干脆就对孩子发脾气了。但每次事后,心里都很自责!”

“你的自责中包含了很多对妞妞的爱,但同时你还有一种无能感,像是想冲破某种模式或束缚,却总也做不到。而这正是我可以帮助到你的地方。但在这之前,我还是想把焦点先放在妞妞那,我想再问你,姥姥照顾妞妞和过去养育你的方式一样吗?”

妞妞妈点点头。“那么,我们可不可以做个这样的比较:如果你小时候感到的那种催促与限制是一种压力,你感觉一下,和你相比,妞妞现在承受的压力是多了还是少了?”

妞妞妈的眼泪再次夺眶而出,“当然是更多了!虽然我不赞成我妈的养育方式,但是我不可避免的像她。我们两人都用同样的方式对待妞妞,整天这个不许,那个不行的,看起来好像是担心她、保护她,但是事实上,我感觉……那似乎也不完全是为了孩子好。但是,老师,这个怎么会和便秘有关系呢?”

“在婴儿的世界里,食物和大便其实是他身体的一部分。在婴儿生命的头18个月,他对大便作为自己身体的一部分还没有感觉,他主要通过嘴巴的探索来了解环境,确认自己的存在。在心理学上,我们将此称为‘口欲期’。等到婴儿成长到18个月左右,随着婴儿自身身体机能的发展,这时的婴儿开始意识到,大便是他身体的一部分,排出大便相当于做出“贡献”或献出“礼物”。逐渐地,婴儿还意识到,通过排便他可以表达自己对环境的积极服从,而憋着大便则表达的是自己的不肯屈服。这时婴儿就进入到了‘肛欲期’。而这个时间段和我们通常说的‘第一叛逆期’刚好是一致的。”在前面的会谈中,我了解到妞妞妈对心理学非常感兴趣,也有一定的了解,所以在解释的部分我开始用上一些专业术语。

“要理解这一部分,我们必须了解意识、潜意识是怎样各自在生命生活中发挥作用的”,我接着说,“比如,妞妞妈,你从意识层面上是要让自己去听妈妈的话的,但是你自己也说,不能按照自己的意愿生活,让你觉得很无奈、很压抑。那么,这部分与意识层面‘要听妈妈的话才是好孩子’的想法相违背的情绪和感觉就会被压抑进潜意识。而潜意识也不是沉睡的,它总是在孜孜寻找一个突破口将这部分东西表达出来。”

“所以,我们可不可以这么理解,大便其实是一种潜意识语言,象征的是自己与坏境的关系?”我问妞妞妈,看见她点头,我继续说,“一个孩子的行为、情绪,如果没有完全被大人所接受,他就会通过憋大便来表达他内心深处的反抗,那种感觉似乎是在说,如果你都没准备好接受我的一切,我怎么会愿意把我的东西给你呢?在别的事情上我已经被你们限制了,但在这件事情上,我的大便我要自己做主!”

妞妞妈被最后一句话逗乐了,但是她的焦虑似乎并没有因此而减轻。“老师,您这么一解释,我就能理解妞妞的便秘和我自己便秘的原因了。但是,接下来我要怎么做呢?尤其是我要如何解决我眼前的危机呢?”

“或许我们可以体会一下,如果有人不停的追在你后面问,你拉不拉大便?拉不拉大便?或者,不停的催促你,快拉大便!快拉大便!你什么感觉呢?”我问妞妞妈。

妞妞妈想了一会儿说,“我会觉得很烦,会想,我的事儿还是你的事儿啊?你凭什么管?”

“这就对了。进入‘肛欲期’的孩子,18个月到36个月,他们也许不能用语言清晰的表达自己内心的想法,但是在他们的潜意识里,他们完完全全就是像你所说的那样想的。他们在通过对自己大便的控制,来获得一种‘自主感’,就是我刚才说的,我的大便我做主”,我说,“那么,如果你是妞妞,你会希望爸爸妈妈怎么做呢?”

“比如说,不要再催促我拉粑粑?”

“是的,需要和姥姥、爸爸商量,达成一致:从现在开始,任何人都不要再催促和强迫她大便。而且还要给孩子传递这样的态度:无论你什么时候拉?拉在哪里?想拉多少?都是可以的,都是被允许的。而且,一旦她真正的,比如憋不住拉在裤子里了,大人脸上千万不要露出嫌脏、责备的表情,而是要表达鼓励,比如赞赏她的勇敢。”

“可是,如果不催她,她还真的就不拉了,怎么办?”妞妞妈将信将疑。

“首先,吃喝拉撒、发展自己是每个人天生就具备的本能,我们应该信任这种本能。其次,长远来讲,我们不仅要在大便这件事情上把自主权还给孩子,在其他一些可限制可不限制的事情上要尽量选择不限制,让孩子能更多感觉到自己是有主见的,是可以掌控一部分自己的事情的;如果有确实需要干预的时候,尽量让语言柔软一些,把‘不行’‘不能’换成‘我们不这样做’,或者直接手把手的牵着孩子去做更为合理的事情,然后告诉她‘我们这样做’。那种感觉就是,在给孩子设置界限时,要让她感觉到爱;在对孩子表达情感时,不要让她感觉到控制。”

那是我和妞妞妈的第一次会谈,两天之后,她发短信告诉我,妞妞开始大便了。等我再次见到妞妞妈的时候,妞妞的大便已经开始趋于正常。但是,妞妞妈却看上去很疲惫,“老师,我很努力的按照您说的去做,而且妞妞的情况也好转了很多,但是却并不是很稳定,有时候看起来很好了,可是稍不注意,又会几天不拉。这是怎么搞的?”

“这个世界上没有绝对好的妈妈,只有足够好的妈妈。因为在每个婴儿的内心里都有一个原始愿望,那就是希望妈妈能够片刻不离的陪伴在身边。但是没有一个妈妈能真正做到,你同意吗?”我问妞妞妈。

她点点头说:“当然!即使再具有牺牲精神的妈妈,她也需要吃饭、睡觉、上厕所……”

“没错。所以,我们可以把这‘不能得到妈妈的须臾不离的陪伴’理解为人类共同的焦虑与恐惧的来源。而且,年龄越小,焦虑和恐惧就会越大,大到不堪承受的时候,怎么办呢?就希望能把它交给妈妈,由妈妈来帮我承受。所以,一个好的妈妈,她不仅能把孩子的焦虑与恐惧接过来,而且还能把这些情绪降温和稀释,处理成一个相对容易接受的东西再还给孩子,这样孩子就会像是生活在一个温暖而安全的容器中,会获得比较好的心理感觉,从而能促使身心的健康成长。你可以把这个容器想象成袋鼠妈妈的育儿袋、摇篮或者其他的可以为成长提供好感觉的器皿,但是在心理学上,我们把这种妈妈提供的容纳的、接受的环境称为‘抱持性环境’或者‘可促进环境’”,我解释到。

“但是,给孩子提供一个‘抱持性环境’也不是那么容易的事情。如果妈妈本身有自己没有处理好的焦虑、恐惧一集成长经历中留下的创伤性感觉,她是基本上没有能力去接纳和处理孩子交给她的情绪的,也就是说,她很难有足够的心理能量给自己的孩子量身打造一个好容器。不仅如此,很多妈妈还会把自己的不安全感投射在孩子的身上,表现在行为上,可能就会过分强调要让孩子乖、听话。因为,只有当孩子成为一个可控制的对象时,作为妈妈自身的不安全感才会得到某种程度的减轻和削弱。”

“我明白了,妞妞的情况所以时好时坏,其实还是因为我自己成长得不够、不能很好的控制自己的情绪。如果我想要成为妞妞的好容器,我还要先处理自己的情绪和一些没有成长好的部分。我现在虽然尽力在做,但我感觉自己是在用理智的成分做,潜意识里的模式还会影响我。老师,是这样吗?”

我微笑着点点头。3岁之前的孩子就像是妈妈的一面镜子,所有孩子呈现的问题,事实上背后都是妈妈问题的折射,从这个角度来说,一个妈妈愿意让自己在心灵上真正成长,成为一个具有接纳功能、包容性的容器,那么,这通常意味着,孩子的问题和所有的亲子问题都将逐渐地迎刃而解。

发布于2013年10月26日 星期六 20:45:46 感谢(0)0收藏
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