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如何鼓励孩子

文|曲韵

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鼓励孩子的误区

奖励孩子,其实人人都会。可以有口头的夸奖,有时候间接的夸奖会很有效,例如,对邻居或亲戚夸说自己的孩子好,给礼物、新衣或者玩具,都可以。情感上的奖励,例如胡撸胡撸孩子的头或拍拍肩、背,等等,我相信,大家都会夸奖孩子。只不过,注意在奖励的时候有两个错误不要犯:

1. 不要滥夸奖、贴标签

孩子学会了一个新词,就夸聪明;孩子学会了系鞋带,就说能干、好孩子、乖孩子、真听话、真孝顺……这些概括、总结、定义式的话一定要小心。往小了说,孩子真正的好行为并没有得到正向强化,他会以为自己一好百好;往大了说,孩子的自我认知会极为混乱,对好、乖、聪明等定义会摸不着边际。正确的夸奖是夸孩子的具体行为和带来的结果,例如夸孩子又会了一个新词、会系鞋带了、学会了一样新本领,或者夸他穿鞋不用大人帮忙,自立了,都可以。

2. 不要害怕物质奖励,也不能只靠物质奖励

常有人担心孩子将来会变成物质主义者或只为了“东西”而学习或表现。其实,当一个孩子对奖励的理解力只有“糖豆豆”和“小饼干”的程度时,那些大道理是没有用的。我们也要相信孩子会成长,他会在某一天要求“精神上”的奖励和“自我实现”。至于是否为了“东西”而学习,责任不在孩子而在父母。若是当父母的将“东西”作为引诱孩子学习和表现的唯一或者最终法宝,那就不要责备孩子为实现这一目标而做的努力。

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通过鼓励塑造孩子良好的成就动机

我们奖励孩子、鼓励孩子,目的只有一个:塑造孩子良好的成就动机。将来,孩子才能又愿意又喜欢又应该又必须地去设定自己的目标,做出自己的选择,并为之付出努力,不怨天,不尤人。既不会一味愿意喜欢,而忘了应该必须,成为一个自私任性的人;也不会只想着应该必须,压抑自己的喜欢和愿意,成为一个冷漠僵化的人;更不会常常纠结于喜欢愿意和应该必须之间,变得非常分裂。那么,如何通过鼓励孩子来塑造孩子良好的成就动机呢?

我曾经有一个在外人看来近乎完美的来访者:从小学开始就是北京顶尖的名校,但是高考失利,埋头苦读一年,她考上了一所国外的大学,她特意对我强调,那所学校在该国很有名,排在前十,知识国内很少有人听说。她是在圣诞节假期回国时听了我的一个讲座后来找我的,她目前没有什么大问题,就是时不时地会感到非常无聊,会厌世,她觉得自己也没有什么价值,没什么值得骄傲的。我问她,她怎么看自己的学习过程。她说:“那些学校名气大,其实在里面学过来就知道,并没有什么,整天就那些题做来做去。而且我自己并没有什么成就感,‘名校’对我父母更有意义,证明他们的眼光对,他们教育孩子有一套,都是他们的成就。而我只不过是他们写好的剧本的扮演着,我就是他们的提线木偶。我常常觉得很无聊。可是不考试,不上大学,我又能做些什么呢?我不知道。”

她的问题出在“成就动机”上。北京有句俗话:有钱难买愿意。只有“我愿意”的情况下,我才会为自己的决定负责,控制自己的行为,才能在有结果时有成就感、自豪感,无结果时也能愿赌服输,而不怨天尤人。

20世纪90年代初,心理学家斯蒂佩克和助手们做了一系列1-5岁儿童的成就动机测验,结果发现:

1)2岁前的孩子明显可以看出,克服了困难会让他们很开心,能从生活中的各种活动中获得乐趣,却并不寻求他人的关注和称赞,失败了也不会产生困扰,会继续尝试或转移目标;

2)2岁以后的孩子开始期待他人对自己的表现给予评价,成功时他们会笑着仰脸寻求他人的注视和表扬,失败时他们会把脸背转过去,逃避批评;

3)在3岁以后,孩子开始逐渐形成自己的评价标准,什么是成功、对,什么是失败、不对。而且3岁后的孩子在成功后,不仅感到快乐,也显示不出骄傲,失败后,不仅感到失望,也表现出羞愧。

孩子面对成功和失败,不仅有自己的感受,也会关注别人的评价。家长不宜泛泛地说你做得真棒,或者是失败也没关系,下次努力。而是可以针对不同孩子的年龄特点,来帮助孩子看到自己的优点和不足,也帮助孩子理解自己成功或失败的原因,从而能够更好地憧憬或计划下一次的事情与成就。

发布于2015年2月05日 星期四 19:06:59 感谢(0)0收藏
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