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原谅父母

近期,连续几位来访者是带着对父亲或母亲的愤怒、失望与怨恨等情绪来寻求帮助。

这些不满的情绪有的已经伴随自己的多年,有的是因为现实事件引发,让原本还算平静的父子关系变得不可调和。


 
人在幼年时若没能得到父母(或养育者)足够的关爱,
在成年后可能会成为一种“不可能实现的愿望”,
并不自觉地执着于这种愿望,
潜意识中希望父母能依照自己想要的方式关爱自己。


我们知道,没有完美的人,亦没有完美的父母,一代又一代的父母们或多或少的受着自身经历、生活年代、教育程度等方面的限制。尤其当前社会中坚者(70后、80后)的父母当年所经历各种精神与肉体的斗争史,非一两句话能说得清楚。

但做为父母们无论在什么情况下,都在尽其所能的关爱着自己的子女,尽管父母可能会有各种各样的不完美


当你已成年,甚至已为人父、为人母,
但幼年的某种缺失一次又一次的冲击你,
引发你对已经年老父母的愤怒、失望、怨恨又无奈,

在你的生活里,
在你的言语里,
甚至在你的梦里。

虽然你成年后通过压抑、隔离或逃避等方式把这些感受排除在意识之外,但潜意识仍死死抓住这个缺失,使得你不得不在内心的困境中苦苦挣扎。


这种挣扎可能表现为:

      1.对自己身体是否患病的怀疑,转为攻击自身,认为自己不够好。

      2.做婚姻的第三者,只要幼年单纯的爱,没有责任和规则。

      3.年轻女子追求年长男人,年轻男子爱恋年长女人,一旦结婚,又迅速离婚。替代补偿在现实中发现对方无法成为自己想要的”父母”而结束关系。

      4.向同性同伴寻求温暖、依赖、踏实。如果不能区分情欲和情感,可能会担心自己是同性恋。

      5.多次结婚离婚,通过婚姻形式来尝试获取不可能的亲密。

      6.工作中无法与领导(权威)相处,对领导或挑战、或惧怕。无法达成愿望的攻击转移。

      ……

实际生活中,这种要求父母按自己想要的方式来爱自己的想法可能会泛化。

譬如,
对配偶、孩子、朋友、同事等
都是从自身需求出发
强求对方按自己的方式行事;

因愤怒而无法释怀,
因怨恨而无法分离,
强迫性重复出现破坏日常人际关系的行为




心理咨询不善于解决现实层面的问题,但善于培养反思的能力,善于把人无意识的反应变为有意识的探讨

虽然你的幼年缺失来自父母的关爱,
虽然你现在的生活中有各种不愉快,
你已经比父母一辈至少多了心理咨询的机会
而你的父辈可能在你的年龄还在为吃饱肚子担忧。


如果你现在是 未成年人
我们或许有机会对你的父母做相关的工作。

但身为
成年人 的你,你选择怨恨父母?
然后假设你的父母也像你一样选择怨恨你的祖父母?
……
每一代都选择怨恨上一代,直至怨恨至始祖?


这种怨恨如同黑洞,慢慢蚕食你的生活。
无论怎么做,即使高度一致性的替代性满足,依旧是赝品
即使通过替代性客体的暂时满足,终是饮鸩止渴

 

如何才能从这个不可能实现的愿望的牢笼中挣脱出来,活出自己的人生呢?


唯一能做的是:
 
原谅父母。(我知道,这很难)
让父母做普通的人,
现实的接受这个失望。
深刻体会父母一定不可能按你想要的方式再爱你,
你也不可能回到当年。

 

之后,
成为你自己,
爱自己,
爱父母,
爱他人。

 

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发布于2015年3月18日 星期三 11:25:56 感谢(12)24收藏
本内容仅代表作者个人观点,不代表简单心理平台观点

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