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夫妻吵架指南

治疗师会吵架吗?

常常有人问我:”你身为婚姻治疗师,会不会和自己老公吵架啊?”这个问题听起来有点傻,其实隐含着一种深意,至少问的人,不喜欢和自己的伴侣吵架。

以前,我的回答是:”会啊,治疗师也是人,也会有情绪的啊。在来访者面前我是治疗师,但在家里我只是老婆啊。”但现在,我的答案可能有些不同,我会告诉他:”当然会啊,但过后我好开心!”这样的回答听起来比问题更傻,但实际上我确实是”超开心”。正如一位研究大脑的教授有一次终于感受到自己中风的经历与感受,回忆起那次中风的感受就是”超开心”,那作为一位研究婚姻,辅导婚姻的婚姻治疗师,和老公吵架,自己亲身感受在关系中的力量角逐,情绪宣洩等,不也是开心到傻的经历吗?

言归正传,在这次”超开心”的经历里,最开心的,还是过后我回忆起我们吵架的经过,然后写出这篇夫妻吵架指南。

我们在吵什么?

其实吵架也好,打架也好,都是人类比较原始的争斗方式。看起来非常刺激,然而效率却不高,而且非常吊诡(paradox)。

   
吵架的原因往往源于想要对方哄哄自己,对自己好,但表达出来确实一种很强势的攻击。与打架不同,打架的终结是其中一方被击倒,而吵架很难有一方彻底吵赢另一方,或者一方站在道德的制高点。最后结果只有两个人吵到最后连吵的原因都忘记了,疲倦了,不想吵了,失望了。自己原本想要的,反而被自己越推越远。我们究竟在吵什么呢?我想要的其实是什么呢?而我又在难受些什么呢?

很多时候,吵是因为担心对方不爱自己,就会去寻找爱的证据或者不爱的证据。

然而,世事却是当我爱你时,便愿为你摘星星摘月亮,挖空心思让你开心,颇有一骑红尘妃子笑的意味。当我不爱你时,任凭你怒吼、痛苦,我也无动于衷,无法靠近。

爱与不爱,靠近与不靠近本来就不是恒定的,而变化的决定一直都掌握在自己手里。

所以,寻找爱的证据,往往是无谓的。而且在这时候找爱的证据的时候,找到的往往只有不爱的证据,最后,我们渐渐忘记,原来我只是想要你爱我。而我们解决问题的方法,却成了新们的问题。

我们是怎么吵架的?

在吵架里,也是陷阱重重的。最典型的一个逻辑,就是二元论的归因模式:是你的原因还是我的原因;你该负责任还是我该负责任;你的错还是我的错;

有了这套单项因果的归因方法,吵架就会变成这样:

妻:为什么你穿鞋子不穿袜子啊?那么不讲卫生。

夫:你还好说,你有给我洗袜子吗?

妻:那你前天怎么不把脏袜子给我洗?我怎么知道你哪双袜子要洗哪双袜子不洗?

……

这是很典型的,”我不好是因为你先不好”,这样下去是无休止的。在单独每一句话里,对于吵架的双方,都是单向因果,但整个吵架,却是循环因果的。相互不断把责任推到对方的身上。

然而,在把责任推到对方的身上,不代表他是个爱推卸责任,不负责任的人。深究其原因,其实只有一个,就是此时此刻,自己不能面对自己不够好,担心不能让自己重视的人满意。这种现象与其说是推卸责任,不如看成是一种自我保护的应激反应,一种恐慌。恐慌之下,难以为人,都只顾着自保了。

转变:先处理心情,再处理事情。

说到底,我们沟通不好,我们吵架,并非我们不懂沟通,而是因为我们是人,都有软弱的时候,都有自己敏感的地方,都会自我保护,所以都有着人的应激反应。

更甚,我们中国的文化思维,让我们更倾向于去道德化事情。若自己过早对事情进行评价和判断,只要别人的处理、行为和自己原本期望的不同,就很容易不满意,然后就会有意见,而太多的意见只会让别人对自己的诉求越来越看不清。

所以,若在吵架的时候,双方越执着于内容,越容易塞在你来我往的自我防御中。什么时候能够突然觉醒,想到”我们在吵什么”和明白”这都是应激反应,不代表他是这样的人”,架自然也就吵不起来了。同时,渐渐清晰起来的,是彼此内心的需要和内心的压力。从互相指责到互相帮助,仅仅为一念之间。有些话稍微注意一下,就能够有截然不同的效果。

回到洗袜子的例子,妻子可以在指出问题前加上,你今天怎么了?再说原本的话。这样就从指责老公的习惯,变为好奇今天的现象,让老公感觉不到被攻击,同时也让妻子自己的感觉从指责变为好奇。

妻:”你今天怎么了?穿鞋不穿袜,好脏啊。”

那样,当丈夫没有感受到对方指责自己,仅仅是对今天现象的好奇,应急反应不出现,就容易放松下来,还可以撒撒娇。

夫:”对啊,没有老婆给我洗袜子,我都没袜子穿了好可怜……”

丈夫的话里,把’老婆没有给我洗袜子’转变为’没有老婆给我洗袜子’,更是把指责老婆懒惰,变为表达对老婆的需要,还让老婆给自己高高兴兴洗袜子,何乐而不为?

你感受到了吗?从指责变需要,不是什么高深的事情。

先处理心情,再处理事情。彼此之所以吵,不过是要那一丝爱的证据。

当真的吵起来了,吵到激烈的时候,能够给自己按个暂停,问一句:”我们在吵什么呢?我想要什么?这样子能要到吗?”答案很自然是很可笑的。大部分人在这时候都能发现,我们正在做的事情,并不能给我本身想要的结果。吵架的意义自然就失去了。当发现彼此不过为吵而吵,其实就是吵架的关键了。

发布于2015年4月02日 星期四 13:22:13 感谢(0)0收藏
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