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为何你在亲密关系中总是感到难以满足?

这是一个很八卦的题目,但也是颇有意义的心理探索。你可以设想一下,你的家里是否有这样的人?你费尽心思请家人吃饭,都吃完了,家人会告诉你"还不如在家吃呢,油盐都太多了。"你很努力的挣钱,终于有一天你给太太买了一束花,或送了一份贵重的礼物表达心意,结果太太和你说:"有钱瞎花,还不如把这东西卖了,买点实在东西呢。"于是你很沮丧,然后你很上进地挣钱养家,但好像无论你如何努力,太太很少高兴过,并且经常让你感到无论如何,你都是个不懂她心意的废物。直到后来你开始放弃让她高兴的念头,不断疏远她。         

这样家庭中的太太,通常都是好女人,何谓好?勤俭持家,一门心思扑在家庭中,为了老公和孩子付出一切。但在你看到她们时,她们通常很委屈,觉得自己吃苦耐劳究竟为了什么?         

在抽丝剥茧地摊开故事时,很多时候都会让人心疼,因为在看上去强势后面是无尽的心酸。有不同方面的可能性,比如社会原因中的"重男轻女",在很多家庭中的女孩子,从生下来就不被尊重,她在家庭中很少能享受到被宠爱的感觉,自卑感令她轻松享受照顾与爱成为很困难的一件事。         

从心理意义上分析,也可以理解在这个挑剔的背后,在她们纤弱的内心里通常住着一个不被爱的孩子,这个孩子怀疑这个世界是否有人真的对她好,还是有其他目的。在她的内心潜意识图示是:"我不值得被人爱,如果有人对我很好,那可能是假的。"听着很残酷的话语,却是一个人心中的假设。这个假定来自于一个人在小的时候,她所感受到的世界是如何对待她的方式,也许就是吝啬。比如在孩子有需要的时候,妈妈能否满足还是挑剔她,或者拒绝她?这个满足能够恰如其分的及时吗?        

这时候我也要纠正一个观点的应用,就是"延迟满足",这个概念来自于20世纪60年代一个美国斯坦福大学心理学教授跟踪实验,说是在实验人员离开房间时告诉孩子,如果可以等待二十分钟,就可以给他更多的糖果奖励,不同的孩子有不同反应,经过跟踪能够坚持时间越久的孩子,未来成功的可能性就越高。很多家长看到后,就会对孩子使用此种策略,训练孩子耐受性。

但在这里我恰恰要说明的是:"一个孩子能够等待,心里的耐受程度越高,越是说明这个孩子在初期阶段得到了很好的满足,特别是心里的情绪方面。"他曾获得过,并且他相信别人能够给他,他有这个信心时,他对未知事物的延迟满足感自然可以有这个把握。当一个孩子没有情绪满足的体验时,他会对他人或者世界能否满足他,有着巨大的怀疑,当他人只告诉他可能性的结果时,他内心的耐受度通常是无法坚持的。         

这个感觉也可以对应到"难以被满足"的人身上,当一个人内心缺乏被满足的体验时,其他人的示好只能作为她对于这个人的一次评估,她还需要你不断地对她好,被她挑剔,你还能坚持住这个做法,直到她内心内在客体可以感觉到真实为止。这个对于他人给自己好的贪婪,是一个内心有情感黑洞的孩子呐喊的声音,她仿佛在提示这个世界:"我也需要爱,请不要忽略我!"        

在幼时未满足的欲望延展到了成人关系,表现最淋漓尽致的时候就是婚姻关系,这个亲密关系的舞台会加速使人退行到孩子,并且把在恋爱阶段所未表达的与原生家庭父母关系中的依恋问题、潜意识幻想、力比多欲望实现等等需要投射到配偶身上,包括那个挑剔就是其中一部分。(另外一方之所以能受得了,也是这个人的需要,这是一个对称的关系。)         

亲密关系中一方难以满足地挑剔,另一方辛辛苦苦地努力换来被埋怨,这两个人看上去是很痛苦地纠缠,但也是他们潜意识共谋的一个游戏,只有一方平衡了内心的需要,他们的生活才可以有一个不一样的沟通与运行方式。         

婚姻关系,是放弃了所有伪装与防御的坦白,基于安全感可以基本保障的合作与制衡。满足感与幸福感,可能真的不是对方所给予你的,而是你首先可以创造个内心接纳的空间,爱的阳光才能普照进来。 

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发布于2015年4月27日 星期一 18:20:55 感谢(0)1收藏
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